A jó szobatársak képlete kézenfekvőnek és intuitívnak tűnhet: Vedd fel a piszkos zoknikat, ne hagyj edényeket a mosogatóban, időben fizesd ki a bérleti díjat. De még a legudvariasabb, kompatibilis szobatársak is zavaros helyzetekbe ütközhetnek, amikor a válaszadás módja megteremtheti vagy megtörheti az együttélés kényes szimbiózisát (képzelje el tehát a nem túl kompatibilis szobatársak közötti virágzást).

De honnan kell valakinek tudnia, mely csatákat érdemes megvívni - és hogyan lehet őket a szilárdság és a tisztesség egyensúlyával megvívni? A nemzeti illemtan szakértője, Diane Gottsman, a Modern etikett a jobb életért és a texasi Protokolliskola alapítója, hogy itt járja át a modern szobatársi illemtan nüanszait - különösen azokat a trükkösen kezelhető helyzeteket illetően, amelyekre senki sem készít elő az iskolában.

A Pro szerint egy jó szobatárs az, aki…

A jó szobatárs az, aki tiszteletben tartja személyes vagyonát, életmódját és határait - mondja Gottsman. Nem kell a legjobb barátnőd lenni szobatársaddal; nem kell pontosan ugyanazokat a dolgokat kedvelnie vagy ugyanazon ütemterv szerint működnie. Akár közeli, akár gyakorlatilag idegenek vagytok, egy szobahelyzet működni fog [ha] kommunikálsz az igényeiddel, és ők tiszteletben tartják őket.

Gottsman szerint ezek a nagy szobatárs árulkodó szokásai: Tartsa tisztán a terét - fürdőszoba, hálószoba és azon túl -, és vegye fel maga után; ne egyék egymás ételét (vagy használják egymás termékeit) engedély nélkül; és nem okoz meglepetést a fej nélkül.

Korán állítsa be az elvárásokat és a határokat

Apropó, mindkettőtöknek kezdettől fogva közölnie kell igényeit. Ez nem azt jelenti, hogy be kellene válogatnia és nevetséges követeléseket kell tennie: Ez azt jelenti, hogy személyes preferenciákat kell kifejeznie és ésszerű irányelveket kell kidolgoznia, amelyek segítenek Önnek együtt élni ugyanazon (valószínűleg kis) helyen.

Határozza meg, ki mit és mikor fizet. Beszéljen egy biztonsági beszélgetéssel (például egyértelművé tegye, ha azt szeretné, ha az utolsó ember éjjel hazaérne, hogy meghúzza az ajtót). Beszéljen arról, milyen jól érzi magát mindketten a társaságban (nyitottak-e bulit minden hétvégén? Jól engeded, hogy a barátjuk vagy a barátnőjük állandóan átjöjjön? Szeretnél egy szöveges figyelmeztetést, miszerint társaság jön át?). Hozzon létre takarítási elvárásokat: Ki melyik napokon takarítja a fürdőszobát (vagy esetleg mindketten inkább megosztanák a takarítási szolgáltatás számláját)? Ki kapja meg a hűtőszekrény, a kamra, a kabát szekrényének melyik részét?

Szobatársa problémákat okoz - mit kell tennie?

Ne felejtsd el, hogy nem mindent érdemes párolni vagy akár felhozni: Mint egy szülő, neked is ki kell választanod a csatáidat - mondja Gottsman. Lehet, hogy nem tetszik, ahogy szobatársa hajtogatja a törölközőket a fürdőszobában, de ez nem élet vagy halál. Bizonyos esetekben a sérelmek rámutatása valóban ronthatja a helyzetet. Ha szobatársad hangosan játssza le a zenéjét néha-néha oly módon, hogy zavar, de nem valóban befolyásolja az életmódodat, egy tisztviselő szembesítés lehet, hogy nincs rendben; de ha minden este, vagy furcsa vagy késői órákban robbantanak zenét oly módon, hogy az befolyásolja az alvást, a hangulatot és az egészséget, akkor ideje lenne bekopogni és udvariasan megkérni őket, hogy állítsák le a hangerőt vagy viseljen fejhallgatót.

Ha szobatársa folyamatosan veszi a harapnivalókat (hé, ezekért fizetett!), Elhagyja az ételt (ami vonzza a kártevőket), idegeneket hív haza (megszállja a magánéletét és kihasználja könnyed természetét), vagy a hajvasalót korábban bekapcsolva hagyja kifelé az ajtón, ideje mondani valamit. Ha a helyzet szorongást okoz, udvarias beszélgetés van rendben - mondja Gottsman. Nem szabad megvárni, amíg felépülnek a dolgok, és felrobbant dühében. Bármikor, amikor viselkedésük pénzébe, biztonságába, egészségébe vagy általános nyugalmába kerül, igazolhatja, hogy felszólal.

Hogyan lehet szembenézni a problémás lakótársakkal

Igen, az udvarias, mégis konfrontatív beszélgetést valószínűleg könnyebb elmondani, mint megtenni. Finom határvonal van a tapintatos próbálkozás és a passzív agresszivitás között.

Beszéljen őszintén, de figyelje a hangszínét és a testbeszédét - mondja Gottsman. Beszéljen közvetlenül az aggodalommal, és ne vádoljon (vagy ne támadja meg jellemüket). Például azt mondhatja: 'Tudom, hogy beszéltünk arról, hogy a váltóáramot 78 fokon tartsuk, amikor mindketten elmegyünk, de többször is hazajöttem, és megtaláltam a 68-as telefonszámon. Aggódom, hogy magas lesz az elektromos számlánk, ha ne figyelje a használatunkat. Nem bánná, ha távozáskor visszaváltaná 78-ra? Megpróbálok ebben is jobb lenni. ”

fej és vállak festett hajjal

Néhány dolog, amit nem szabad megtenni? Pletykázzon a szobatársai mögött, ahelyett, hogy közvetlenül hozzájuk közeledne; hagyjon apró cetliket a hűtőszekrényen; vagy adjon nekik csendes kezelést, amikor mindketten otthon vagytok. Nagyrészt, hacsak nem igazán kell tanácsot kérnie egy barátjától, beszéljen közvetlenül szobatársával, és tartsa magánál üzleti vállalkozását.

És mi van, ha Te vagy a szobatárs szemszögéből nézve a problémát?

Plot twist - valami, amit tettél vagy tettél, végtelenül idegesíti szobatársadat, és szembeszállnak ezzel. Bármilyen nehéz is, ne védekezzen, és ne kezdjen vádaskodni. A nyílt kommunikáció a jó szobatársi kapcsolat fő alkotóeleme, ezért oszlatja el a feszültséget úgy, hogy meghallgatja a másikat, és megpróbálja az ő szemszögükből látni - mondja Gottsman. Kérje meg őket, hogy üljenek le, és fontolja meg néhány lépést, amelyet mindketten megtehetnek a probléma kezelésében.

Van saját illemtan kérdése? Kérdezd meg itt .