Amikor megszületett az első babám, mindenki - a szülés utáni nővérek, a gyermekorvos, a laktációs tanácsadó - folyamatosan emlékeztetett, hogy csatlakozzam az új szülők csoportjához. Megértettem, hogy a csoport miért lehet elméletileg jó ötlet, de identitásom központi része, amióta csak emlékszem, az volt, hogy soha nem voltam igazán csoportos ember.

Ennek ellenére a szoros, meghitt barátság mindig is része volt annak, amit éreztem megértettnek és összekötöttnek. Olyan serdülőkorom és korai felnőttkorom óta egyedülálló voltam, hogy a barátaimmal sok mindent megtettünk, amit a párok gyakran. Egész éjjel fent maradtunk beszélgetve. Céltalanul körbevezettük Connecticut hátsó útjait. Hosszú utakat tettünk meg, és főiskolai szünetekben meglátogattuk egymás gyermekkori otthonait.

hogyan lehet csökkenteni a napégés okozta lábduzzanatot

Az egyik sífutó csapattársammal, Emilyvel egyszer elmentünk egy prix-fixe desszert kóstolóra Chicago egyik legkedveltebb éttermében. Ez volt az a fajta hely, ahol az emberek randevúkon jártak, és amikor felhívtam és lefoglaltam kettőt, a házigazda biztosan feltételezte, hogy jól öltözött pár leszünk, aki különleges alkalmat ünnepel - nem két húszéves pénztárcájukat és tranzitkártyájukat ingyenes egyetemi táskákban hordják. A háziasszony leültetett minket, és rohant, hogy megszerezzen egy második erszényes székletet az asztalunkhoz. Addig nevettünk, míg az arcunk meg nem fájt, amikor láttuk, hogy ernyedt, piszkos táskánk megemelkedik a hozzá illő kárpiton.

De amikor terhes voltam a lányommal, Emily országszerte volt Kaliforniában. A többi barátom többségének nem volt gyereke ... és sokan közülük nem is tervezték.

Nagyon sok nő válik anyává. Azok a nők, akiket soha nem gondoltam volna potenciális barátokra: olyan nők, akik soha nem használnának ingyenes táskát, nemhogy az ötcsillagos étterembe vinnék, a nők, akiket nem érdekelnek a könyvek, vagy olyan nők, akiknek a férje nem hasonlít az én sajátomra. Pontosan ezért tűnt számomra olyan felszínesnek az ötlet, hogy csatlakozzam egy olyan csoporthoz, amelynek egyetlen közös vonása az anyaság.

hogyan tudok aludni

De hamar rájöttem, hogy az anyává válás módja megváltozott, nem voltak felszínesek. Ez a vajúdásban kezdődött. Olvastam a terhességi könyveket, de senki nem készíthetett volna fel arra, hogy mennyire tisztában legyek a lányom - és saját - halálozásával a vajúdás során. Miután megéltem ezeket az órákat, szerettem volna beszélni valakivel erről. Beszélni akartam valakivel a véres mellbimbókról és arról, hogy mennyire félek a SIDS-től. Valakinek a szemébe akartam nézni, aki megértette az első néhány hét elképzelhetetlen fáradtságát egy újszülöttnél. És nem igazán érdekelt, hogy ez a személy designer pénztárcát vagy promóciós táskát cipel-e. Olyan elszigeteltnek éreztem magam mindentől, amit ismertem és voltam.

Úgy döntöttem, hogy elmegyek az anyukák csoportjába.

A találkozón elárasztottnak éreztem, hogy lehetetlen bensőséges beszélgetést folytatni egy 20 nőből álló csoporttal. A gyermekorvosi rendelő várótermében egy szék körben ültünk, csecsemőink ölben vagy autósülésekben aludtunk. A nők kérdéseket tettek fel a szoptatási reteszekkel és a baba hálószobákkal kapcsolatban, és néha egy másik nő olyan kérdése annyira hasonlított arra, amire kíváncsi voltam, hogy érezném, hogy könnybe lábad a szemem. De ugyanakkor arra gondoltam, hogy mikor lenne ideje a kisbabámat ápolni, ha hazafelé aludna a kocsiban, egyáltalán csinálok-e bármit is. Kimerültem. Úgy szerettem a lányomat, hogy másfajta szeretet vagy kapcsolat másodlagosnak tűnt. Ritkán mentem vissza a csoporthoz, bár gyakran éreztem, hogy hiányzik az a támogató hálózat, amelyet elképzeltem, amit nekem adott.

Amikor a lányom 15 hónapos volt, az egyik nő a csoportból könyvklubot indított. Ha valaha is úgy érezném, hogy új barátokat szereznék, akkor ez lenne az. Ahogy indulásra készültem, második gondolataim támadtak, és kétségbeesetten próbáltam egy kifogást kitalálni, hogy ne menjek el. Csak azért vettem részt, mert túl durvának tűnt az utolsó pillanatban történő lemondáshoz.

Azon az éjszakán egy nő, akivel korábban csak egyszer-kétszer találkoztam, arról beszélt, hogy küzd a gyermekfelügyeletért, amikor temetésre kellett utaznia. A közelben nem volt családja, és nehéz volt megbízni egy idegenben a csecsemő lányával. Tudom, hogy nem ismerjük jól egymást, hallottam magam mondani - kissé drámai módon. De ha valaha segítségre van szüksége, kérdezzen tőlem. Sírni akartam, de nem voltam biztos benne, miért.

hogyan készítsünk mini pitéket muffinsütőben

A fiam éppen akkor született, amikor a lányom kétéves lett. Újra otthon voltam, kimerültem, véreztem és alváshiányos voltam, újszülöttem volt Új-Anglia sivár tél közepén. Sem fizikai, sem szellemi energiám nem volt arra, hogy az élelmiszer-vásárlásra és a főzésre gondoljak. De ezúttal az anyukacsoport női - akiknek néhány telefonszámát nem is tudtam - meleg, házi készítésű ételeket hoztak, és otthagyták őket. Szoptattam a babát, míg a férjem két felnőtt és egy kisgyermeknyi adag tésztát, lencselevest vagy csirkés fazékot készített. Korán lefeküdtem, Nick pedig másnap ebédre összepakolta a maradékot.

Egy olyan nő házi készítésű húsgombócainak fogyasztása, akiről tudom, hogy ugyanolyan fáradt, megindult, félt és rettegett, mint én, minden bizonnyal más, mint egy hosszú, zavartalan beszélgetés rohamát élvezni a korai barátságban, vagy nevetni, amíg az arcunk meg nem fáj. De nem kevésbé fenntartó.

Még mindig az anyukák csoportos könyvklubjában vagyok, és a jövő héten találkozunk. Sok mindent megteszünk, amit elképzeltem - és lesütöttem a szemem -, amit egy anyukacsoport megtehet. Beszélünk a gyerekeinkről és a férjeinkről, és nyáron rosét iszunk. Néhány ember nem fejezi be a könyveket. De ezt kicsit másképp láttam.

Barátokat szereztem a sífutó csapatomban, a külföldi tanulmányi programomban, a munkámban a középiskolai angol nyelv oktatásában. Futók voltunk, akik mérföldeket vettek részt, amerikaiak Dél-Afrikában, felnőttek egy 2000 tinédzser épületében. Azokat az órákat, amelyeket e barátságok megerősítésével töltöttünk a csapatbuszon, a Kruger Nemzeti Park tábortűzénél, a boldog órában, szintén korlátozott vagy felszínes közös vonások határozták meg. A gyerekvállalás utáni barátkozásról azt gondoltam, hogy az anyaság aggályai felszínes ellentétben állnak a többi barátság mélységével. Attól féltem, hogy a furcsaság, a kíváncsiság, a függetlenség - azok a tulajdonságok, amelyekről már régóta fontosnak tartottam egy barátomban - összeegyeztethetetlenek voltak az anyasággal.

KAPCSOLÓDÓ: Mi a teendő a maradék vörösborral

Barátkozni nehéz. Nehezebb, mint felnőtt, és tapasztaltam, nehezebb, mint anya. Semmi vállalkozás, amire vállalkoztam, egyetlen olyan átalakulás sem, amelyet valaha átéltem, nem választ el attól, aki régen voltam. Két nő, aki anya, nem biztos kezdete a barátságnak, csakúgy, mint a külföldön végzett tanulás nem a barátság biztos kezdete. De az anyaság egy olyan közös vonás, amely megnyitja az ajtót az értelmes megértéshez, ugyanúgy, mint egykor két amerikai egyetemistának lenni a világ egyik felén fekvő városban. Talán még nagyobb. Végül is visszatértem Dél-Afrikából, és egyszerűen csak valaki lettem, aki egyszer már oda utazott.

legjobb drogériás korrektor fekete szemre