Nem számít, mennyi a közös bennetek, neked és partnerednek soha nem lesznek pontosan ugyanazok a gondolatai, érzései vagy értékei. És ez nagyszerű dolog. Gondolj bele, milyen unalmas lenne soha nem kihívni, vagy soha nem tanulni attól a személytől, aki mellett az életedet építed.

Egyes esetekben egészséges vitákat folytathat a politikáról, az aktuális eseményekről vagy más olyan helyzetekről, amelyekben nem osztja a véleményét. Máskor azon kapja majd magát, hogy olyan dolgokon veszekedik, mint a házimunkák, a gyerekek, a sógorok és más normális életvitel. A beszélgetések hevessé vagy szenvedélyessé válhatnak, de mindaddig, amíg tiszteletteljesek maradnak, ezek értelmes pillanatok lehetnek, és jót tesznek a kapcsolatnak, mert értékes kommunikációs készségeket tanítanak meg. De az egészséges harc egy olyan készség, amelyen valószínűleg mindkettőtöknek kell dolgoznia bizonyos minőségben (mindannyian ezt csináljuk).

Az intellektuális kihívások és a nyílt kommunikáció oxigénnel látja el a párkapcsolatot, mondja Tray Kearney , okleveles élet- és kapcsolati edző. 'Az egészséges viták megvitatása segít abban, hogy azonosuljon azzal, hogyan kommunikál partnere, és hogyan és mikor kell reagálnia vagy befejeznie a beszélgetést' - magyarázza Kearney. „Felvilágosítja, hogy a másik személy hogyan viszonyul ahhoz, hogy bele tudjon állapodni az egyet nem értésébe, és milyen hamar, és ha a vita balra kerül. Ez egy bizonyos szintű önkontrollról tesz tanúbizonyságot, valamint azt a képességet, hogy kezelni tudja a nézeteltéréseket anélkül, hogy az vitához vezetne.

Hogyan lehet tehát egészségesen, konstruktívan megoldani a konfliktusokat – vagy megállapodni abban, hogy nem ért egyet – anélkül, hogy ténylegesen megsértené partnerségét? Függetlenül attól, hogy a mosásról civakodsz, vagy heves vitát folytatsz az éghajlatváltozásról, a kapcsolati szakértők megosztják egymással a legfontosabb tisztességes harcszabályaikat, hogy az összeütköző fejek valóban segíthessenek erősebb kötelék kialakításában.

úgy gondolja, hogy a legtöbb ember személyes használatra használja céges hitelkártyáját.

ÖSSZEFÜGGŐ: 5 túlságosan gyakori karantén veszekedés a pároknak – és hogyan lehet őket megoldani

Kapcsolódó elemek

egy Aktívan figyeld, majd ismételd vissza nekik.

„A konfliktus aktiválja agyunk hüllőszerű részét, ami harcra késztet, menekülni vagy megdermedni. De kiszabadulhat ebből a csapdából, ha szünetet tart, mielőtt reagálna – és teljesen megérti, mit kommunikál a partnere” – mondja. Helen LaKelly Hunt, PhD , társalapítója (férjével, Harville Hendrix-szel, PhD-vel együtt). Imago Relationships International és az Imago kapcsolatterápia. 'Próbáld elhallgattatni mindazt, ami a fejedben jár, hogy valóban halld a partneredet.' És ha továbbra is félbeszakítasz anélkül, hogy hagynád, hogy partnered befejezzen egy mondatot, az annak a jele, hogy nem figyelsz.

' Tényleg figyelj , majd mondja: „Hadd lássam, értem-e, amit mondasz. Úgy érzi, [insert info here], igaz? Győződjön meg róla, hogy partnere látja, hogy próbál pontosan hallani” – mondja Hunt. 'Akkor adj nekik egy esélyt, hogy kiterjesszék: 'Tudna erről többet mondani?' Talán még azt is mondod: 'Ennek van értelme.' Akkor rajtad a sor, hogy megossza, hogyan látja a dolgokat. Még ha az eredeti álláspontod változatlan is, ez a fajta eszmecsere lelassítja az energiát, és megnyugtat mindketten, így párbeszédet folytathattok.

kettő Világosan fogalmazza meg igényeit.

A megváltoztathatatlan igazság: a partnered nem tud olvasni a gondolataidban – bármennyire is szerelmes vagy. „A finomságot túlértékeljük – különösen a pillanat hevében (vagy amikor kialvatlan vagy, stresszes a hosszú munkahelyi határidő miatt, vagy mindkettő) – és ez csak még több haragot okoz. Szóval ne felejtsd el elmondani, mire van szükséged! mondja Lauren Smith Brody, a szerzője Az ötödik trimeszter , útmutató újdonsült dolgozó anyáknak. „Akár konkrét dologról van szó ('További segítségre van szükségem, hogy reggel kihozzam a gyerekeket az ajtón'), vagy érzelmekről ('Amikor letörlöd a pultot, segít úgy érezni, hogy meghallgatnak és törődnek velem'), csak rajtad múlik, partnere egy nyomot arról, hogyan tehet boldogabbá. Ez nemcsak eredményesebbé teszi a vitákat, de bizonyos harcok teljes megelőzésében is segíthet.

az olvasás jót tesz az agynak

3 Ismerje el a különböző érvelési stílusait.

„Gyakran dolgozom olyan párokkal, akik újonnan élnek együtt vagy házasodni készülnek, és meg fogjuk beszélni, hogy származási családjuk hogyan kezelte a konfliktusokat” Kerry Dueholm tiszteletes , engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó D2 Tanácsadás . „Ha az egyik kiabálók családjából származik, és a másik család filozófiája az volt, hogy „közösen éljük meg az érzéseinket”, akkor konfliktus esetén úgy tűnhet, hogy a hangosabb partner dühösebb. Tehát meg kell értened a köztetek lévő különbségeket.

4 Ütemezze be a vitát.

Mindazzal együtt, ami zsúfolt életünkben történik – a végtelen találkozóktól, a szülői kötelezettségektől, a háztartási kötelezettségektől és a munkaigényektől –, elengedhetetlen az egészséges vitára. Az időzítés azonban minden, mivel senki sem akarja megvitatni az egészségügyi politikát közvetlenül a főnökével való stresszes találkozó előtt, vagy amikor aludni biccentenek. És nem akarja, hogy a vita egy térdrángó reakcióból szülessen, ha valamit mondtak vagy tettek (vagy nem mondtak vagy tettek). Beszéljen a partnerével egy jó alkalomról, amely alkalmas arra, hogy az asztalra tegyen néhány tárgyat, hogy nyugodtan és nyíltan vicceljen. Tammy Shaklee , egy LMBTQ+ kapcsolati szakértő és párkereső, valamint az alapítója H4M offline partnerkereső szolgáltatás. „Serhességet, nyomást oldhat fel, és megkönnyebbülést adhat, ha egyszerűen arra kéri, hogy ütemezzen egy időpontot, amikor elmondhatja az érzéseit, használhatja a hangját, és van ideje felkészülni a gondolataira” – mondja. 'Ne a pillanat hevében köpd ki, hanem számolj 10-ig, és ütemezd be.'

5 Mindig emlékezz arra, hogy mindketten ugyanazon az oldalon vagytok.

A vita a nagyon szükséges izgalmat és intellektuális ösztönzést hozhatja a partnerségbe, de nagyon fontos szem előtt tartani, hogy Ön és partnere végső soron ugyanazon az oldalon áll. Nicole Moore testbeszéd- és kapcsolatszakértő és életvezetési tanácsadó. „Ha azon kapja magát, hogy túlságosan felhevül a vita során, és észreveszi, hogy megtámadja partnerét, vagy megpróbálja lekicsinyíteni őt a „nyerés” érdekében, lépjen hátra, és vegyen levegőt” – mondja.

Egy okos módja annak, hogy kiszakadjon a helyzetből, ha a társára néz: zárja le közvetlenül a szemét, és emlékeztesse magát, hogy ő az egész életen át tartó csapattársa, nem pedig az ellenfél. Még akkor is, ha egy adott témában eltérő a véleményetek, összességében együtt vagytok ebben a dologban. „Sétáljon el a vitától, és szánjon egy percet, hogy megnyugodjon, ha észreveszi, hogy az egészséges vitáról a teljes támadásra vált” – teszi hozzá Moore.

ÖSSZEFÜGGŐ: 7 értelmes kérdés, amely elmélyíti a kapcsolati intimitást a terapeuták szerint

hogyan lehet megszabadulni a vérfoltoktól a ruhákon

6 Ellenőrizze az egóját az ajtóban.

Mindannyian tanúi voltunk korábban vitáknak, az elnökválasztástól a fejtől-fejig az osztálytermi projektekig, amelyek bizonyos határozott hajlandóságot igényeltek. Néhány ember arrogánsnak vagy önelégültnek tűnt a heves párbeszéd során, ahelyett, hogy az aktuális témán tartották volna a figyelmüket. Nem akarsz önzőnek tűnni a párod vitái során, ami azt jelenti, hogy el kell engedned az utolsó szót vagy az igazat – mondja párkapcsolati szakértő és szerző Mónika Berg .

„Ne feledje, hogy mindenkinek más a konfliktusstílusa, és egyik stílus sem jobb. Az én verbális [játékom] erős, de a férjem mentális [játéka] ugyanolyan jó a vitában” – mondja Berg. „A kulcs az, hogy megállapodjunk egy olyan stílusban, amelyben mindketten kényelmesek, ideális esetben egy proaktív beszélgetéssel, jóval azelőtt, hogy a vita hevébe kerülnének.”

7 Ne húzd ki a gyilkos lőszert.

Mindenki tudja, hogy egyetlen dolgot felhozhatna, ami teljesen tönkretenné partnerét, legyen szó gyerekkoruk sötét titkáról vagy egy kínos kudarcról, amelyen még mindig nem sikerült túllépnie. Mutasd meg, hogy szereted a partneredet akkor is, ha dühös vagy, ha soha, de soha nem használod fegyverként ezeket az információkat. „Az öv alá kerülni olyan káros, hogy ebből nagyon nehéz visszatérni” – mondja Jennifer Kromberg, PsyD , klinikai pszichológus Torrance-ban, Kaliforniában.

8 Ragaszkodj az aktuális témához.

Ha egészséges vitát folytat partnerével, nagyon fontos, hogy ragaszkodjon az aktuális témához. Kerülje el, hogy a vita során fellángolt intenzitás, sőt irritáció átterjedjen kapcsolata más területeire is – mondja Moore. Például, ha politikáról beszélünk, akkor nem szabad a partnerünk intelligenciáját vagy értékrendjét támadni. És nem itt az ideje felhozni azt a tényt, hogy rosszul tölti be a mosogatógépet, vagy egy hete nem vette fel magát.

Annak elkerülése érdekében, hogy beszélgetése befolyásolja intimitását, Moore azt javasolja, hogy állítson fel olyan alapszabályokat, mint például:

• Ragaszkodj egy témához.
• Ne támadják egymást személyesen.
• Ne feledje, hogy a kapcsolat megnyerése sokkal fontosabb, mint a vita megnyerése.

Ugyanez az elv érvényes a kisebb helyek esetében is. „Ha minden kisebb vita visszatér egy nagyobb témához, fontos megjegyezni a feloldatlan haragot” – mondja Kromberg. „Mondd: „Most dolgozzuk ki a mosás problémáját, de egy későbbi időpontban vissza kell térnünk a másik témára.” Ha egyszerűen nem tud előrelépni a nagyobb témában, fontolja meg egy házassági tanácsadó felkeresését.

9 Koncentrálj arra, amit a partneredről tanulsz.

Lehet, hogy nem igazodsz a pontos érvelésükhöz, és nem támogatod a következtetésüket, de vitán keresztül lehetőséged nyílik betekintést nyerni partneredbe. Főleg azoknak a pároknak, akik sok éve együtt vannak, lehetőség nyílik arra, hogy hosszú idő után először ismerkedjenek meg párjukkal. Ha olyan témákat vitat meg, amelyeket korábban valószínűleg nem hozott fel aktívan, akkor meghallgathatja, és jobban megértheti partnere érzéseit, és fordítva mondja Megwyn White, okleveles klinikai szexológus, intimitási edző és oktatási igazgató. Kielégítő . 'Ez mind további növekedéshez és fejlődéshez vezethet a kapcsolatában, ami csökkentheti a hosszú távú stresszt' - mondja. 'A szépség abban rejlik, hogy egy vitán belül megoldást találhat, hogy lehetővé teszi, hogy meglássa, hogyan találkozhat egymással egyéni szükségletei és polaritásai, mint potenciál és növekedés, ami elmélyíti az intimitást, és a valóság holisztikusabb perspektívájára hívja Önt.'

mekkora egy 11-es gyűrű

ÖSSZEFÜGGŐ: A boldog párok 9 pénztitka

10 Győződjön meg róla, hogy ugyanazon a dologért veszekszik.

Néha, ha teszel egy lépést hátra, rájössz, hogy körbe-körbe jársz, mert valójában nem ugyanarról a dologról beszélsz, annak lényegében. Michael A. Gilbert, PhD, a torontói York Egyetem filozófiaprofesszora és a szerzője Emberekkel vitatkozni , azt javasolja, hogy azonosítsa, honnan érkezett – logika, érzelem? „Ha egy ténykérdésről beszélek, és ön az érzéseiről beszél, akkor lehet, hogy valójában nem kommunikálunk” – mondja. – Vegyük fontolóra a vitát arról, hogy ön vagy én vigyük-e a kocsit a garázsba. Ha azt mondom, hogy megbeszélésem van, és a garázs az ellenkező irányba van, akkor logikus érvelést adok. De ha úgy érzed, hogy általában több felelősséged van, és igazságtalan, hogy ezt fel kell vállalnod, akkor számodra ez a vita valójában erről szól.

tizenegy Legyen türelmes, és megszakítás nélkül adja át partnerének a szót.

Akár egy munkahelyi értekezleten, akár egy barátnak nyilatkozva, nem bosszantja, ha valaki kibeszél rólad, vagy önmagáról kezd beszélni? Bármilyen vita során fontos, hogy megengedje partnerének az udvariasságot, hogy kiegészítse gondolatait. Kearney elmagyarázza, hogy ez biztosítja, hogy úgy érzik, meghallják, értékelik és megbecsülik. És amikor rád kerül a sor, ne ugorj bele a nézeteltérésbe. Ehelyett vegyen részt és kövesse nyomon. – Kérdezd meg tőlük, miért éreznek úgy, mint ahogyan, mielőtt elmondod a véleményedet. Mutasson érdeklődést véleményük és nézőpontjuk iránt” – mondja. 'Fokozza a beszélgetést azzal, hogy először elismeri, hogy megérti és tiszteletben tartja a nézőpontjukat.'

12 Soha ne légy érzelmileg manipulatív.

A beszélgetést úgy megforgatni, hogy a partnere érzelmeivel játsszon, aljas lépés, mondja Kromberg. „Amikor olyasmit mondasz, hogy „Ó, azt hiszem, akkor egy szörnyű ember vagyok, nem tudom, miért vettél feleségül”, akkor a partnerednek arra kell fordítania az időt, hogy jobban érezze magát. Ez bezárja az ajtót a produktív párbeszéd minden lehetőségétől.

Kerülje az olyan szavakat, mint: „Befejeztem”, „Vegyünk ennek véget” vagy „Válni akarok”, amikor veszekedik. 'Valaki ezt azért mondja, mert fel akarja hívni a partnere figyelmét' - mondja Carrie Cole, az LPC-S, a Gottman-módszer okleveles mesteredzője, a kutatási igazgató. A Gottman Intézet és társalapítója a Kapcsolati Wellness Központ . 'De ettől a partnerük nem érzi magát biztonságban és bizonytalannak a kapcsolatban.' Ha az ilyen dolgokat gyakran mondják, akkor a partner vagy nem hiszi el őket, vagy úgy érzi, hogy az érzések megosztása „véget vet” a kapcsolatnak.

13 Tudd, mikor jó dühösen lefeküdni.

Valószínűleg hallottad már, hogy „soha ne feküdj le dühösen”, de a szakértők szerint előfordulhat, hogy aludnod kell emiatt. Ha Ön vagy partnere kimerült – vagy egyikőtök alkoholt ivott, ami fokozta a veszekedést –, nyugodtan azt mondod: 'Szeretlek, beszéljünk róla reggel.' Addigra remélhetőleg az intenzitás eloszlik, és valamelyikőtök rájön, hogy csak fáradt vagy érzékeny. Csak ügyeljen arra, hogy 24-48 órán belül foglalkozzon vele, mielőtt újra belefáradna az életbe. Mert ha csak „továbblépsz”, de érzelmileg nem vagy kapcsolatban, a következő érv valószínűleg ezt a harcot is magában foglalja, és túlságosan elsöprő lesz ahhoz, hogy megbirkózzunk vele, mondja Cole.

14 Vegyünk egy időt.

Kromberg a 10 perces szabály használatát javasolja. 'Ha 10 percen belül nem érsz el sehova, meg kell állnod, és ki kell húznod egy kis időt' - mondja. Ha visszahúzódik a saját sarkaiba és lehűl, az segíthet mindkét oldalról átgondolni a vitát. De van két figyelmeztetés: A szabályt előre kell felállítani, nem a küzdelem kellős közepén. És mindkettőtöknek bele kell állapodnia, hogy egy napon belül visszatérjen a vitához – mondja Kromberg. – Ha még nem áll készen, legalább be kell jelentkeznie. Mondja: „Értem, hogy még nem fejeztük be a megbeszélést, de szükségem van egy kis időre.”

hogyan kell főzni édesburgonyát mikrohullámú sütőben

tizenöt Sétálj és beszélj.

Ha már sétált Európában macskaköves utcákon, vagy körbejárta a környék zsákutcáját, valószínűleg elbűvölték az esti sétákra induló idősebb párok. Bár ez régimódinak tűnik, Shaklee szerint ez lehet a módjuk arra, hogy szó szerint kilépjenek a rutinjukból, hogy új perspektívát nyerjenek. A (nyugodtabb) partnerviták során érdemes megfontolni, hogy kimozduljon otthonról. „Kapcsold össze karban, vagy kéz a kézben, és sétálj és beszélj. Nem az edzésre vagy a lépések megtételére való” – mondja. 'Ez egy séta, hogy friss levegőt szívjunk, és racionálisan és ésszerűen megvitassuk a témát.'

16 Ne tartsa vissza a szeretetet vita után.

White szerint jó, ha fizikai érintésre hívunk fel ölelés, csók, simogatás vagy akár szex formájában. „Csodálatos cseresznye a tetején mindazért a munkáért és erőfeszítésért, amelyet mindketten belefektettek a megoldás megtalálásába. Ez egy nagyszerű módja annak, hogy elmélyítse intimitását, és további lökést adjon az egymás iránti bizalomnak” – mondja. 'Engedje meg, hogy szerves és valódi legyen, és amikor kapcsolatba lép, emlékeztesse szerelmét arra, mennyire értékeli, hogy a partnerség hogyan segíti Önt a fejlődésben és a növekedésben.'

17 Igazán jó bocsánatkérés.

„Ha csak azt mondod, hogy bocsánatot kérek, az nem mindig szakítja meg a dolgot” – mondja Laurie Puhn Feinstein , bevándorlási ügyvéd, kommunikációs és konfliktusmegoldási tanácsadó és tréner, valamint szerzője Harcolj kevesebbet, szeress többet . „Az illető nem csak ideges attól, amit tett, hanem attól is, hogy újra megteszi. A normális emberi hajlam az, hogy a tettes minimalizálja a hibát, ami feldühíti a másikat – tehát inkább maximalizálja azt. Tegyük fel, hogy tervet készített a családjával anélkül, hogy megkérdezte volna házastársát. Fogadd el, hogy: 'Nagyon durva volt tőlem azt feltételezni, hogy menni akarsz.' Másodszor, ismerd be az igazi tévedést. Például: 'Sajnálom, hogy így nem tiszteltem az idejét.' Ha nem tudod pontosan, mi volt az igazi hiba, addig beszélj, amíg meg nem tudod. Végül, ha lehetséges, javítsd ki a hibát, vagy mutasd meg őszintén, hogy többé nem fog előfordulni. Ha egyszerűen mond valami olyasmit, mint „a jövőben meg fogom nézni önnel”, azt mutatja partnerének, hogy megoldást keres.

ÖSSZEFÜGGŐ: 14 jel, hogy egészséges kapcsolatban élsz