Kozel sör új podcastja Pénz Bizalmas valódi, nyílt beszélgetésekről szól a pénz körül, hogy elhárítsák a sok ember által érzett pénzügyi bűntudatot és szégyent. Az eheti epizódban Stefanie O'Connell Rodriguez műsorvezető Sofia aggályaival foglalkozik, egy nővel, aki eltitkolja hitelkártya-tartozását barátja elől. (Nem a Sofia az igazi neve.)

A londoni székhelyű Sofia egyetemi kora óta küzd hitelkártya-tartozásokkal. Eleinte nagyon alacsony hitelkerete volt – de ahogy az évek során több pénzt keresett, ez a hitelkeret nőtt, és a kiadásai is növekedtek vele egészen addig, amíg nagy összegű adósságot nem cipelt. A hitelkártya-tartozását – és az ezzel járó bűntudatát és szégyenérzetét – egészen addig tartotta magában, amíg a barátjával közös házvásárlásról nem kezdtek beszélni. Végül bevallotta adósságát és annak a hitelképességére gyakorolt ​​hatását, és megállapodtak, hogy a barátja teljesen kifizette az adósságát, ő pedig visszafizette. Sofia könnyűnek találta a barátja visszafizetését, és néhány hónapon belül visszafizette a teljes összeget.

Most, néhány évvel később Sofia ismét nagy összegű hitelkártya-tartozást halmozott fel – és aggódik amiatt, hogy felkeresi a barátját ezzel kapcsolatban, különösen akkor, amikor az egyszer már segített neki az adósságon, és azt mondta, hogy ez többé nem fog megtörténni. Ehelyett, bár közösen vettek otthont, költési szokásaikat megtartják maguknak, és ragaszkodnak a számlákról és a közös kiadásokról beszélni.

Valójában nagy erő rejlik abban, ha valaki más szemmel tartja, mi történik.

- Brad Klontz, Psy.D., CFP

O'Connell Rodriguez, hogy segítsen Sofiának megtalálni a bátorságot, hogy megnyissa a barátja előtt az adósságát, és jobb kapcsolatot alakítson ki azzal, hogy mindkettőjüknek a pénzről beszél. Brad Klontz, Psy.D., CFP, a pénzügyi pszichológia és a pénzügyi tervezés szakértője.

„A pénz az első számú dolog, amiért a párok veszekednek, különösen korán” – mondja Klontz. Mindenkinek más a háttere és más a pénzhez való viszonya, de a pénzügyileg méltányos kapcsolat kulcsa az, hogy nyíltan és világosan kommunikálj a pénzről – és küzdj a késztetés ellen, hogy pénzügyi hűtlenséget kövess el azzal, hogy titkolod a kiadásaidat. Ha a pénzt rendszeres beszélgetési témává teszed a partnereddel, Klontz szerint mindketten erősítik a köteléket, és támogatást nyernek mindenben, amivel anyagi nehézségekkel küzdesz.

Hallgasd meg ezt a hetet Pénz Bizalmas — – Rendben van, hogy pénzt titkolok a párom előtt? – Klontz és O'Connell Rodriguez tippjeiért a pénzügyi hűtlenségtől való megszabaduláshoz, a pénzzel kapcsolatos nézeteltérések kezeléséhez és a pénzügyekhez való viszonyának rendezéséhez, minden érintett javára.

_________________

Átirat

„Küzdöttem az egyensúlyozással, próbáltam segíteni és visszaadni, és nem hoztam létre társfüggő kapcsolatokat vagy nem tettem lehetővé a rossz viselkedést.”

'Ez valóban egy ismeretlen föld számomra és a férjem számára'

'Nem akartam ítélkezni, de szigorú határokat is kellett szabnom.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ez a Money Confidential, Kozel Bier podcastja a pénztörténeteinkről, küzdelmeinkről és titkainkról. Én vagyok a házigazdád, Stefanie O'Connell Rodriguez. És ma egy hallgatóval beszélgetünk, akit Sofiának hívunk – nem az igazi neve.

Sofia : Londonban élek, 33 éves vagyok. És a helyzet az, hogy úgy tűnik, valami könyörtelenül rossz szokásom van a hitelkártya-tartozásokkal.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Az e heti hallgató talán Londonban tartózkodik, de anyagi helyzete meglehetősen univerzálisnak tűnik. Az átlagos amerikai családnak vége van 6000 dollár hitelkártya-tartozás.

Sofia: A hitelkártya-tartozással kapcsolatos problémám az egyetemen kezdődött, mert meglehetősen korlátozott lehetőségeim voltak a boldogulásra. Nehéz volt minden hónapban kinyújtóznom. Így hát kivettem egy hitelkártyát 400 font limittel, hogy a futamidő végére járjak. És miután elkezdtem pénzt keresni, ez az a fajta összeg, amelyet könnyűnek kellett volna eltörölni, mert nem volt túl nagy adósság.

Így a hitelkártyák limitje az elmúlt 12 év során nőtt, és folyamatosan költök a limitig. Soha semmi fontoson, minden olyan, mint a halál ezer vágás által. De ahogy nőtt a bevételem és arányosan nőtt a limitem, a tartozás mértéke nem nőtt arányosan, és ez egy igazán nagy adósság lett.

Stefanie O'Connell Rodriguez: De ahogy Sofia hitelkerete nőtt, úgy nőttek a költései, és az adóssága meghaladta a kezdeti 400 fontot vagy 553 dollárt. Néhány évvel ezelőtt Sofia és barátja úgy döntött, hogy együtt vesznek egy házat, és tudta, hogy itt az ideje, hogy őszinte legyen hitelkártya-tartozásával kapcsolatban.

Sofia: Azért merült fel, mert arról beszéltünk, hogy hitelvizsgálatot kell végezni egy jelzáloghitelnél. Zavarban és hülyén éreztem magam, ő pedig nem ítélkezett. Tehát nem arról volt szó, hogy hogyan kerültél ebbe a helyzetbe? nem az érzelmekről volt szó, vagy arról, hogy ez hogyan történt? Ez inkább így szólt: 'Rendben, gondoljunk csak a továbblépésre és a probléma megoldására.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: A terv az volt, hogy Sofia pasija kifizeti a hitelkártya egyenlegét a megtakarításaiból, majd ő fizeti vissza neki.

Sofia: És ez elég sok volt, amit visszafizettem. Azt hiszem, havi 600 fontot fizetett vissza neki, ami azt jelentette, hogy néhány hónapon belül. Uh, azt hiszem, 10 vagy 12 hónapja az egészet kifizettem neki.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sok éven át küzdött, hogy lépést tartson hitelkártya-egyenlegével, amikor eljött az ideje, hogy visszafizesse a barátját, Sofiának nem okozott gondot, hogy lépést tartson havi, körülbelül 800 dolláros befizetésével, és az egyenleget nullára tegye.

Sofia: Egyáltalán nem okozott nehézséget visszafizetni. Szerintem részben azért, mert nagyon nyílt volt, és az is lett volna, nem csak szégyenletes, de nagyon rossz is lett volna, ha nem fizettem volna vissza.

Stefanie O'Connell Rodriguez: És milyen érzés volt visszafizetni neki?

Sofia Ó, nagyon pozitív érzés volt, mintha viszonoznám a bizalmát.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sofia pénztörténete azonban ezzel még nem ér véget…

Sofia: Tehát visszaállt a nullára, és ez körülbelül három éve volt, de végül a végére értem vissza.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: De miután megtapasztaltad a barátodtól kapott támogatást, amikor először beszéltél neki az adósságodról, miből gondoltad, hogy másodszor nem tudod megosztani?

Sofia: Hmm. Azt hiszem, az az érzésem, hogy eláruljuk a bizalom egy részét, hogy ez nem fog megtörténni. És valószínűleg még azt is mondtam: 'Ez soha többé nem fog megtörténni.' Legalábbis ebben reménykedtem, amikor ezt feltételeztem. És azt hiszem, az is vonakodóvá tesz, hogy nyilvánvalóan más dolgokat szeretnél közölni egy kapcsolatban, de azt akarod érzékeltetni, hogy kompetens vagy.

Tudod, megvan a kezem az életemben. De lehet, hogy el kell fogadnom, mint amivel problémám van, és segítségre van szükségem.

Az egyik dolog, amit el akarok érni, az az, amikor olyan beszélgetést folytatok, amiről nem szállok le teljesen üres kézzel, azon kívül, hogy kérem, segítsen nekem, és van néhány tervem, hogy ne kerüljek még egyszer ilyen helyzetbe.

Stephanie: Hogyan képzeli el ezt a beszélgetést?

Sofia: Hm, zavarban van és kissé laposnak érzi magát, de azt hiszem, szomorú is miatta, és csalódott. Nem hiszem, hogy ez kétségbe vonná a kapcsolatot, de nyilvánvalóan egy dologra vágysz egy kapcsolatban, hogy érezd, hogy az illető tisztel vagy csodál.

Szóval szomorú vagyok amiatt, hogy valószínűleg nagyot rontottam a tiszteletben és a csodálatban. És nem, de persze ez egy ideje hazugságnak számít, szóval inkább elveszítenék valamit, amire soha nem volt mód ebből a szempontból.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ön és partnere jelenleg megosztoznak a költségeken?

Sofia: Igen. Közös számlánk van a jelzáloghitelünkre és a rezsire, és nagyon kicsi. Hm, ha veszünk egy porszívót, abból is jönne.

Stefanie O'Connell Rodriguez: És gyakran beszélsz erről?

Sofia: Szívesen viccelnénk a közös beszámolókon. Például, nem tudom miért, de állandóan azon viccelünk, hogy úgy teszünk, mintha rossz vásárlásokat csinálnánk,

Szinte nincs elképzelésem a fejemben arról, hogyan nézne ki beszélni a pénzről egészséges módon. Mert jelenleg úgy gondolom, hogy sok rendszerünk van, és arról fogunk beszélni, hogy hogyan fogjuk felosztani az életbiztosítást, vagy bármi ilyesmiről.

De valójában azt a gondolatot, hogy csak arról beszéljünk, hogyan éreztük magunkat ezzel kapcsolatban, hogyan töltöttük el a szabadidőt, magunkat, vagy bármi mást, nagyon privátnak tekintik. Például, ha vesz magának valami szép ruhát, bármit. Még meglátom. Csodálni fogom őket, vagy bármi. De soha nem beszéltünk arról, hogy mennyibe kerülnek.

Érezhetné, hogy van egy olyan érzése, ami nem csak durva, hogy szinte invazív dolog a dolgok költségeiről beszélni, amikor egy csemegét vásárol magának. Azt hiszem, pillanatnyilag van egy olyan érzésem, hogy erről beszélsz, mert igazolod.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jobb. Tetszik ez az ötlet, amikor a pénzről beszélünk, mint eszközről a kívánt életmód megengedéséhez. Úgy gondolja, hogy ezen a kereten keresztül a pénzről beszélgethet?

Sofia: Igen, azt hiszem, igazad van. Valójában abból, amit mondtál, most jöttem rá. Azt hiszem, ez is hozzájárulhat ahhoz, hogy azt gondoljam: 'Ó, ezért nem tudjuk megközelíteni.' Az ötlet, hogy költségvetésünk legyen a dolgokra, szűkítőnek tűnik. De igen, talán az a gondolat, hogy az életstílusban szép dolgok, mint például egy finom étkezés vagy nyaralás, soha nem kerülne költségvetésbe. Még mindketten azt feltételezzük, hogy mindegyikünknek elegendő a fedezésére.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Szerintem az is érdekes, hogy jól fizetted vissza az adósságodat, amikor tartoztál vele a párodnak. Mert Ön ezt egyfajta bizalom-újraépítésként azonosította, miközben újra eladósodott a hitelkártya-társasággal szemben, talán csak azért, mert ez pragmatikus, adósság, és ebben semmi sem motivál. És azon tűnődöm, hogy van-e újra átgondolva, hogy milyen érzés lenne számodra a hitelkártya-tartozás hiánya?

Sofia: Ó, csodálatos lenne. Igen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Mit tenne lehetővé?

Sofia: Hm, ne legyen titka. Ez a fő. Szóval nyilván nagyszerű lenne. Mert pénzt takaríthatnék meg, ami ebben a szakaszban valószínűleg egy mérsékelt nyaralás ára minden évben csak emelkedik.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Szerintem érdekes különbség van aközött, hogy mi a privát és mi a személyes. Azt hiszem, a kapcsolatainkban, és különösen, ha a pénzről van szó, könnyen azt gondolom, hogy ez a mi terhünk, de ha megosztjuk a pénzt, akkor a jelzáloghitel igénylés vagy a hitel refinanszírozása hatással van a partnerére. és fordítva.

Sofia: Igen, ez tényleg érdekes. Tehát nézze meg, az Ön adóssága nem feltétlenül befolyásolja másokat vagy a kiadásait, de a hitelminősítése megosztott tulajdonba kerül. Igen, ez érdekes.

Stefanie O'Connell Rodriguez: És végül, tudod, együtt vagytok ebben az életben.

Sofia: Pontosan. Igen, nem, ez valóban segített átfogalmaznom a fejemben. Szerintem fontos, hogy ne érezd magad egyenlőtlennek. Hogy mindegyik ott legyen, hogy támogassa a másikat és nyilván érzelmileg, de anyagilag is.

Valójában arra is gondolok, hogy valószínűleg jól érezném magam és jobban érezném magam, ha elkezdenénk beszélni a dolgok költségvetéséről, és arról, hogy mit szeretne megtakarítani a nyaralásra, amit igazán szeretnénk. Vagy van pénzünk, vagy nincs. Tehát miért nem beszélünk izgalmas dolgokról, amelyeket szeretnénk csinálni, hanem beszéljünk arról, hogy mennyibe kerülnek, és ténylegesen nyissuk meg a számláinkat, és nézzük meg, oké, milyen időkeret lenne ez és így tovább. Szóval szerintem ez tényleg jó érzés lenne.

Stefanie O'Connell Rodriguez: A szünet után Dr. Brad Klontz pénzügyi pszichológussal beszélgetünk arról, hogyan is néz ki egy pénzügyileg méltányos kapcsolat, és vajon sikerül-e eljutnunk oda, amikor még titkainkat őrzzük.

Dr. Brad Klontz klinikai szakpszichológusként és okleveles pénzügyi tervezőként is sok házaspárt látott a pénz miatt veszekedni.

Brad Klontz: A pénz az első számú dolog, ami miatt a párok veszekednek, különösen korán. Ennek pedig az az oka, hogy különböző családokban nőttünk fel. Saját pénztörténeteinken és saját pénzbeli hiedelmeinken neveltek fel bennünket. És ez más, mint a partnerünk. Tehát a konfliktusok normálisak.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Az egyik dolog, amit Sofia történetében a legérdekesebbnek találtam, az az, hogy a barátjával megosztott pénz valójában olyan pénz, amelyet úgy tűnik, elég jól kezel. Mint azután, hogy évekig küzdött a hitelkártya-tartozás törlesztésével, amikor a férfi beleegyezett, hogy kifizesse a lányt, nem volt gond visszafizetni. Úgy tűnik tehát, hogy nem ugyanúgy küzd az adóssággal, amikor tartozik a barátjának, mint amikor a hitelkártya-társaságnak tartozik. Ezért megkérdeztem Dr. Brad Klontzot, hogy miért lehet ez.

hogyan kell főzni egy 26 kilós pulykát

Brad Klontz: Minél elvontabbak lesznek a dolgok, annál kevésbé szembetűnőek, minél kevésbé fontosak, annál kevésbé figyelünk rájuk. Mintha ő, ha ismerne valakit a hitelkártya-társaságnál, és azt érezné: 'Ó, haver, tartozom ennek a személynek', és ez pszichológiai kényelmetlenséget okozna, és motivált lenne, hogy gondoskodjon róla.

És szerintem ez a különbség. Szerintem ez a hitelkártya-társaság csak absztrakt dolog. Semmi emberi kapcsolat nincs vele. Így nagyon könnyű úgy lenni, hogy ah, erre nem kell figyelnem. De ha a barátomról van szó – istenem. Ezt a pénzt kölcsönadta nekem. Negatív érzései lesznek irántam. Szóval nagyon motivált, hogy gondoskodjon erről.

Brad Klontz: Ez olyan, mint amikor valaki mással dolgozik kapcsolatban a pénz körül, hajlamos a dolgokat a megfelelő módon vagy legalábbis úgy csinálni, ahogyan jól érzi magát, ha elszigetelten csinálja, ez egy csúszós pálya számára.

Valójában nagy ereje van annak, ha valaki más szemmel tartja, hogy mi történik, és például te elszámoltatható vagy az illetővel szemben, ha például beszélsz róla.

Szóval egy olyan szuper erős eszköz, amit a feleségemmel való kapcsolatomban is használtam, egy költési limit, és nekünk ez száz dollár. Hm, és változtathatnánk ezen a számon, de ha veszek valamit, ami több mint száz dollár, akkor csak csevegni fogok vele.

És ez nem paternalista. Nem mintha ott lesz, és nemet mond, de az az lenyűgöző, hogy ezen gondolkodom. És úgy gondolom, oké, szóval ez a trigger pont felett van. Szóval megbeszélem vele. És ami annyira lenyűgöző, hogy azon gondolkodom, hogy megbeszéljem vele, valójában magammal is megvitatom.

Azt mondod: 'Ó, azt akarom.' És így vagyunk bekötve. Jobb. És egy jó marketingszakértő, egy jó hirdető pontosan tudja, hogyan kell rávenni Önt arra, hogy ezt elérje impulzusvásárlás . Tehát bármi, ami időt tesz az impulzus és a cselekvés közé, tiszta arany az Ön pénzügyi egészsége szempontjából. És szerintem ez az, ami gyakran megtörténik a kapcsolatokban, hogy van egy elszámoltatható partnered.

Gondolkozol rá, megnézed és megváltoztatod a viselkedésed. És úgy gondolom, hogy ez az egyik oka annak, hogy jobban teljesítünk, amikor mások látják, amit csinálunk.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sofia azonban ezúttal nem tudta kihasználni a barátja elszámoltathatóságát, hogy segítsen neki a költekezésben vagy kifizesse az adósságát, mert a férfi nem tud róla. És megkérdeztem Dr. Brad Klontzot, hogy rendben van-e az efféle pénz titkolása.

Brad Klontz: Tehát van egy dolog, amit a tanulmányok során azonosítottunk, amit pénzügyi hűtlenségnek nevezünk. És itt lényegében hazudsz valakinek a pénzről. Nos, ezzel kapcsolatban az a kérdés, hogy van-e mögöttes feltételezés, hogy Ön beleegyezett az igazmondásba, nem? Úgy értem, ha csak titokban tartasz valamit, és mindketten rendben vagytok vele. Ez csak, tudod, magánéleted van itt.

A probléma akkor adódik, ha a barát úgy gondolja, hogy őszinte, vagy ha úgy gondolja, hogy őszinte, vagy ha úgy gondolja, hogy ez az ő megállapodásuk. Ilyenkor ez veszélyt jelenthet a kapcsolatra. És ilyenkor lehet igazán ijesztő. Sok felmérés készült ezzel kapcsolatban is, és azt hiszem, az amerikaiak körülbelül 50%-a beismeri, hogy hazudik házastársának vagy partnerének olyan kiadásokról, mint például a szándékos hazudozás vagy, tudod, az információk aktív elhallgatása.

És gyakran az a célja, hogy elfedje a szégyenérzetet és a dolgok miatti rossz érzésemet, vagy nem akarom, hogy a partnere megítéljen, vagy talán még a pénz körül irányító partnere is van. És te olyan vagy, nézd, nem akarok irányítani. Szóval sok oka van annak, hogy az emberek miért teszik, de ő azt gondolja, hogy őszinték, aztán később rájön, hogy van egy titok, ami árthat a kapcsolatuknak.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Az egyik dolog, amit gyakran hallok párokkal kapcsolatban, az a gondolat, hogy ez az én adósságom. Az én problémám. Az én felelősségem. És én személy szerint úgy gondolom, hogy ez egy kis tévedés, különösen akkor, ha minden bizonnyal házasságban élsz, de még hosszú távú élettársi kapcsolatban is, tudod, már láttuk, hogy valaki hitele hogyan befolyásolhatja a képességedet, hogy összeköltözz valakivel. Jobb. Tehát milyen szabályok vonatkoznak, idézet, idézet nélküli, hogy mit kell nyilvánosságra hoznod, vagy mi a felelősséged vagy sem?

Brad Klontz: Az a lenyűgöző, hogy lefogadom, ha hosszú távú kapcsolatban élsz, vagy ha valamelyik időpontban házasodsz, nem tudom.

Tegyük fel, hogy a 10-es dátum. Hm, mindenki szeret velem vitatkozni, hogy melyik dátum körül van, de valamikor azt mondod, hogy: Ó, szóval, tudod-e valaha, mi vagy, szeretnél gyerekek egyszer, vagy hol képzeled el magad? Vagy milyen karriert képzelsz magadnak?

Szóval van egy vita a körül, hm, tudod, hogy találkozunk néhány alapvető kérdésben azzal kapcsolatban, hogy hol szeretnénk élni? Milyen hitben szeretnénk családot alapítani? Van néhány ilyen válogatási folyamat, ami lenyűgöző, hogy soha nem csinálunk ilyet pénz körül.

Hogyan akarsz gazdálkodni a pénzzel? Közös számlákat vagy külön számlákat szeretne?

Például mik a pénzügyi céljai? Tudod, milyen érzés volt a pénz körül nőtt fel? Mit gondoltál erről, a társadalmi-gazdasági helyzetedről és a gyerekkorodról, tudod, mit tanított neked anyukád? Mit tanított neked apád?

Mik a legnagyobb pénzügyi félelmeid? Ez egy beszélgetés, amikor olyan párokkal dolgozom, akik konfliktusban vannak a pénz körül, és akik 20 éve házasok. Visszamegyek, és azt mondom, beszélgessünk.

Valójában nincs jó vagy rossz módja ennek. Külön kellene széttenned a pénzed? Együtt kell csinálni? Ez mind olyan dolog, amiről az emberek tárgyalhatnak és beszélhetnek, de neked kell beszélned.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Vicces, mert egyrészt van ez a párod, aki 20 éve házas, és ezt a beszélgetést folytatja veled az irodádban, de akkor sem akarsz az első randin lenni, aki azt mondja, oké, mi van a hitelképességed és mennyi pénzt keresel? És azon tűnődöm, honnan tudja, hogy mikor kell felhozni ezt a beszélgetést, és egyáltalán hogyan hozza fel?

Brad Klontz: Ez egy kihívás, igaz? Megvan az oka annak, hogy az emberek elkerülik. Attól tartok, hogy el fogsz ítélni.

Nem akarom, hogy azt hidd, csak a pénzedért vagyok benne. Egyszerűen elárasztja ez a sok ragacsos dolog, ami igazán nagy kihívást jelent. De szerintem egy jó beszélgetés. És megint, talán nem a 10. randevú, talán a 20. randevú.

És ha férjhez megy, akkor a pénzügyi élete összefonódik. Ha házas, és azt gondolhatná, hogy külön számlái vannak, akkor azt gondolhatja, hogy ez a többi dolog folyik, de a kormány teljesen másképp látja. Az vagy, még ha közösen vagy külön-külön is iratsz, nem is számít, van háztartásod. És ezt a kormány is így nézi. És ha nem hiszi, beszéljen valakivel, aki elvált, és nézze meg, mi történt a pénzügyi életével, mert ez a valóság. Partnere hitelpontszáma nagy hatással lesz az életére.

Stefanie O'Connell Rodriguez: És ez a beszélgetés konkrét számokat tartalmaz? Például: vannak olyan dolgok, amelyeket a beszélgetések nem tartalmazhatnak, vagy amelyeknek tartalmazniuk kell?

Brad Klontz: Úgy gondolom, hogy ez nyilvánvalóan eseti alapon történik, és egyesek nagyon nyugodtak lesznek, ha elmondják a hitelképességüket, mert büszkék rá. Jobb. Aztán néhányan vonakodnak, mert nem olyan büszkék rá. Tehát a részletek számítanak, és ezeket a saját idővonaladon kell kibontakoztatni. És arról is beszélni, hogy mit érzel ezzel kapcsolatban? Szerintem ez egy nagyszerű beszélgetés.

Épp a minap olvastam ezt a cikket, és azt írta, hogy a pároknak beszélniük kell a hitelképességükről. Úgy értem, milyen érzés ez neked? Úgy értem, megadták nekem ezeket az indokokat, hogy miért fontos. Szóval ez az a mód, ahogy szeretnéd, elkezdheted a beszélgetést.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Szeretem ezt. Ez nekem nagyon természetesnek tűnik. Tudom, hogy mindig keresem azokat a természetes dolgokat, amelyekkel a pénzről beszélhetek. És mindig azt a példát használom, hogy amikor a mostani férjem kihívott, azt mondtam, nem érdekel, hova megyünk, amíg olcsó valahol, mert olcsón vagyok, és olyan egyszerű volt, de precedens arra, hogy a like, ez a beszélgetés központi része. Egy dologra gondoltam, amikor hallgattam a történetét, hogy mondjuk felcserélődtek a szerepek.

És te vagy az a partner, akihez valaki hozzád fordul, és nagy hitelkártyaegyenlegét fedi fel, bármilyen tartozást. Hogyan reagálhat erre?

Brad Klontz: Nagyon hasznos, ha megértjük, hogy az emberek szégyellik magukat és zavarban vannak. És ha randevúzsz valakivel, és lényegében eléggé megbíznak benned ahhoz, hogy ezt elmondhassák, akkor azt hiszem, valami olyasmi, amire fel kellene húzni a füledet, például: oké, jó hallgatónak kell lennem. És ez egy érzékeny téma.

Az átlagos amerikainak körülbelül 90 000 dollár személyes adóssága van. Ezért kérlek, ne lepődj meg, ha randevúzsz valakivel, és felfedik az adósságát.

Másodszor pedig egy aggodalomra okot adó minta jelzője lehet. Az üzlet megszakítójáról beszéltél, ez az egyik olyan dolog, akire szeretnék gondolni, mint valakire, aki egy leendő partnert vizsgál meg, és, képzeld el, ezt csináljuk a randevúkon, igaz? Egy jövőbeli partnert vizsgálunk az attitűdjeik, a vallási preferenciáik és egy sor dolog körül.

De lehet, hogy úgy tekintek rá, mint: „Ez olyan valaki, aki csak fiatalabb korában került bajba, és nem tudta, mit csinál, vagy ez egyfajta pénzügyi rossz gazdálkodás mintája volt 10 éve?' És ez az, ami egyre több aggodalmat kelt bennem.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Az egyik dolog, ami felmerült, amikor Sofiával beszéltem, az volt, hogy megkérdeztem tőle, tudod, beszélsz te és a barátod a pénzről? És azt mondta, ha a számlákról beszélünk, akkor beszélhetünk arról, hogyan fogjuk ezt megtenni. Beszélhetünk a jelzáloghitel refinanszírozásáról. Beszélhetünk a kellő biztosítási fedezetről, minden igazán fontos beszélgetésről, de arról nem esett szó, hogy mi a cél a pénzzel? Mit akarunk, hogy pénzt engedjen meg magunknak?

És ezért azon tűnődöm, hogy miért gondolja azt, hogy teljes terjedelemben van a pénz és a közös pénz körüli célok. Azt is, hogy miért olyan fontos ez.

Brad Klontz: Oh ember. Nagyon örülök, hogy felhoztad, mert most készítettünk egy tanulmányt, amellyel több megtakarításra ösztönöztük az embereket. És az emberek felét a pénzügyi ismeretekkel foglalkozó osztályba helyeztük, a másik felét pedig lényegében jövőkép-táblákat készítettem velük. Tudod, nagyon izgalomba hoztam őket, hogy miért spórolsz, és mit láttunk a megtakarítások 73%-os növekedése miatt abban a csoportban, akiknek volt gólszenvedélye. És azonnal elkezdtek 73%-kal többet megtakarítani, ami őrültség. És ennek az az oka, hogy voltak céljaik. Egyértelmű volt egy cél körül. Szenvedélyük volt egy cél körül.

Nem az elvont fogalmak inspirálnak bennünket. Tehát a megtakarítási számla fogalma annyira unalmas, hogy még hangosan is nehezen tudom kimondani, hm, költségvetés – istenem. A költségvetésről ne is beszéljünk.

Az érzelmeket pozitív módon kell hozzárendelnie. Így működik az agyad. Célozza tehát ezt az érzelmet pénzügyi céljai felé.

És ha valóban világos ez a cél, mint például, ha van egy egyetemi alap a fiam számára, és a fiam neve Ethan, és én Ethan főiskolai alapjának hívom, és havi száz dollárt vagy 200 dollárt teszek ki. Egy hónapig ebbe az alapba 0% az esély, hogy kirabolok abból az alapból, és veszek egy basszushajót.

Míg ha ez egy megtakarítási számla lenne, akkor megtehetném, mert olyan vagyok, hogy istenem, akarom a basszust. Imádok horgászni. Azt a szép basszushajót akarom, vagy bármi mást. Szóval, ha meg tudod nevezni ezeket a beszámolókat és, és, de számomra innen erednek a célok, és ezek egyre szuperszenvedélyesek és szuper világosak.

Ha a következővel kezdi: Mire szeretné valójában költeni a pénzét, mi a legfontosabb számodra? És ez hihetetlenül erős, ha ezt a partnereddel csinálod, mint ami nekünk számít. És ha azután ezeket célozza meg, majd először azokat a dolgokat fizeti, aztán a többi pénzt, akkor csak azt csinál vele, amit akar, és így költségvetésbe helyezi azt a pénzt, de először önmagát fizesse ki az igazán fontos dolgokért.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Számunkra az a fontos, hogy a pénzről beszélgessünk a pároddal, akkor most mire van szükségünk ebben a pillanatban? És nem úgy van, hogy az nem számít, hogy mire van szükségünk. Természetesen számít, de szeretem ezt a keretet, és a te pontodra gondolok az érzelmekről és a hatalomról, mit akarok? Lehet valami erősebb?

Brad Klontz: Teljesen. És tudod, nincs rosszabb, mint például: Hé, szükségünk van egy költségvetésre. Szóval üljünk le ide. És megnézem azt az örömöt, amit ki kell vágnunk az életünkből. És hadd kezdjem veled. Rendben. Szóval hova költöd az összes pénzed? Úgy értem, ez olyan, mint: Ó, milyen szörnyű érzelmi élmény.

És ezért nem teszik meg az emberek. Mintha tanulmányokat végeztek volna, ahol olyan embereket írnak le, amiket az elmúlt héten töltöttél, és a következő 24 órában depressziós leszel.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ha már az érzelmi költségekről beszélünk, az utolsó dolog, ami felmerült a Sofiával folytatott csevegésem során, hogy a pénzbeli különbségek egy kapcsolatban – tehát a keresetbeli különbségek, a megtakarítások különbségei, a vezetői felelősségek különbségei – hogyan befolyásolhatják a hatalmi dinamikát. kapcsolat.

És miközben intellektuálisan megérti, hogy a kapcsolatokban nem kell mindkét félnek pontosan ugyanannyi pénzt keresnie. az egyenlőtlenség gondolata újra és újra és újra előkerült, és azon tűnődöm, hogyan tudnak a párok eligazodni ezekben az érzésekben és a különböző pénzügyi helyzetek valóságában, és ez nem válik a hatalom helyettesítőjévé.

Brad Klontz: Jelenleg ez egy nagyon bonyolult kérdés. Nem olyan egyszerű. Azt hiszem, sokkal könnyebb, amikor a párok együtt kezdik, és nincs együtt semmijük, és a helyzet annál bonyolultabb, minél többet látunk. A saját karrieredben vagy, saját életed és bevételed van. Aztán amikor szakadék van aközött, hogy valaki többet keres, valaki kevesebbet, akkor rengeteg poggyász jön ezzel együtt, és mellesleg, a nemek között.

Csak normalizálni szeretném ezt az élményt. Nos, azok a párok, akikről úgy látom, hogy nagyon-nagyon jól kezelik ezt, olyanok, akik valóban háztartási egységként tekintenek rá. Hm, szóval azt nézi, mi kell egy háztartás vezetéséhez, tudod, jövedelem, számlák kezelése, tudod, mindazok a különböző szempontok és párok, akik szerintem a legjobban azok, akik csapatként tekintenek magukra. .

És ezért meg fogjuk osztani a felelősségeket. Most, esetleg el akarsz venni ebből a pénzből, és külön számlát akarsz csinálni, hogy nyugodtan kiélhesd magad, bármit is. De azt hiszem, nagyon fontos, hogy ezeket a dolgokat kikalapáljuk.

Például mi a pénzzel kapcsolatos filozófiája? Mi a pénzzel kapcsolatos filozófiája? Szóval, hadd tisztázzam ezt. Szóval jól érzi magát, ha többet keresek, akkor több erőm és kontrollom van? Ilyen kapcsolatot akarsz? Aki többet keres, az olyan, mint a főnök, ezt akarod? Mert mit gondol? Lehet, hogy nem keres többet öt év múlva. Tehát ez az út, így akarod ezt csinálni?

meddig bírja egy faragott tök

És ezért azt gondolom, hogy ez a filozófia nagyon-nagyon fontos, és beszélni róla, mert sokféleképpen lehet kezelni, de egyfajta közös filozófiát kell körülötte.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Már tudjuk, hogy a pénz bonyolult, és már tudjuk, hogy a kapcsolatok is bonyolultak, ezért talán nem kell túlságosan meglepődnünk azon, hogy e kettő kombinálása bonyolult és kényelmetlen lehet. De az, hogy egy beszélgetés kényelmetlen, nem jelenti azt, hogy nem éri meg. Ezért megkérdeztem Dr. Brad Klontzot, hogy milyen további lépéseket javasolna Sofiának.

Brad Klontz: Úgy gondolom, hogy valamilyen szinten tisztázni valószínűleg előnyös lesz. Minden abból adódik, hogy hogyan fogalmazod meg. Mint ahogy sejtem, hogy nem akarta megtéveszteni. Nem erre készült. És az a sejtésem, hogy ez csak egyfajta hógolyó, tudod, mintha megvolt volna ez a számlája, és olyan, mintha 10 dollár adósság lenne ott, aztán hirtelen ránéz, és azt mondja: „Ó, istenem. istenem, ez megvan, és ő nem tudja. Jobb. És ezért most rosszul érzi magát emiatt, és kényelmetlenül érzi magát emiatt. És valószínűleg aggódik amiatt, hogy mit fog mondani. Tehát van némi kockázata a takarításnak.

Tudod és újra, én nem ismerem őt, de tudod, a partnerek azért vannak, hogy segítsék és támogassák egymást. Így jól gazdálkodik a pénzzel, amikor együtt csinálják. És így talán ez a lehetőség arra, hogy azt mondja: „Hé, nézd, szükségem van a segítségedre. Mintha rájöttem volna, hogy amikor ezt egyedül csinálom, akkor erről nem igazán beszéltünk, de amikor egyedül csinálom, az inkább csúszós pálya. És mi a hasznom abból, ha többet csinálunk együtt. Tehát fennáll a kockázat, ha ebbe belebotlik, és úgy érzi, te okoztad, okoztad a problémát, akkor a következő kérdés az, hogy mit rejtegetsz még?

És így összetörheti a bizalom alapját. És megint nem tudom, mi a gondolkodásmódja. Például nem tudom. Talán vannak olyan fiókjai, amelyekről nem tud, nem tudom. Nem tudom, mi a megállapodásuk, de ez egy alkalom, hogy beszélgessünk róla: „Hé, nézd, együtt voltunk. Szeretném magasabb szintre emelni a kapcsolatunkat. A pénzről szeretnék beszélni. Szeretnék beszélni arról, hogy mi mindent megtettünk, és mindent összefogunk ebben. És ez valójában nagyon jó érzés lehet. Ez tényleg attól függ, hogyan állítod be.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Vicces, mert amikor megkérdeztem tőle, hogyan érezné magát, ha szüksége lenne a támogatására, csodálatosan érezte, hogy képes lesz ezt biztosítani, de aztán nem láthatta, hogy ő is így érezhet. még akkor is, ha a múltban megtette. És nagyon tetszik, amiről a véleményed szólt. Tudod, nyilván akkor van ellenőrzés alatt, ha pénzügyeit valamilyen módon megosztják, vagy valamilyen módon nyilvánosan.

Akkor miért ne ez lenne az első lépés?

Brad Klontz: És azt hiszem, mielőtt beszélne róla, még a félelmeiről is beszélhet. Például, nézd, szeretnék veled beszélni erről a pénzügyről. És annyira félek, hogy bármi is legyen, mintha elhagynál engem. Nagyon mérges leszel rám. És csak azt akarom, hogy tudd, nem ez volt a szándékom. Mármint csak beszélni ezekről a félelmekről, mert mit tesz velem, ha azt hallom a feleségemtől: 'Hé, szeretnék beszélni valamiről, de nagyon aggódom, hogy nagyon ideges leszel.' velem.

Azonnal ráhangolódtam a hasonlóra, oké. Nos, nem akarok az a személy lenni, akit nem akarok szeretni, és kimutassa a legrosszabb félelmeit. És így a félelmeiről beszélni egy másik módja annak, hogy elmondja, ha finoman felhozza a kérdést, az arra késztetheti őt, hogy könyörületesebb legyen ebben a helyzetben. Mert abból, amit a történetéből értem, úgy értem, jogosan érzi magát rosszul emiatt, és helyre akarja hozni a dolgokat.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Szóval szabad-e titkolni a pénzt a partnere előtt?

A hűtlenség más formáihoz hasonlóan az anyagi hűtlenség is olyan cselekedet, amely megsérti a kapcsolat szabályait, elvárásait és határait. De mivel a legtöbb párnak nincs ideje meghatározni a pénzzel kapcsolatos szabályokat, elvárásokat és határokat, nehéz eldönteni, hogy megszegi-e és mikor. Szóval ez egy jó kiindulópont.

Határozza meg az elvárásokat. Ezek magukban foglalhatnak olyan dolgokat, mint például, hogy az egyes partnerek mennyivel járuljanak hozzá a közös kiadásokhoz vagy megtakarításokhoz; vagy milyen típusú pénzügyi feladatokért lesz felelős; és milyen gyakran fogja csapatként felülvizsgálni kiadási és megtakarítási céljait.

Határozza meg közös szabályait és határait. Ilyenek lehetnek például a költési korlátok, mennyit fog vagy nem költ anélkül, hogy először bejelentkezne egymással; vagy milyen pénzbeli döntéseket és hibákat fogtok megosztani egymással, és milyen gyakran.

És végül, határozza meg egyéni és közös céljait – nemcsak abban segíthet, hogy elszámoltatható legyen azért, amit elér, hanem hozzájárulhat a pénzfilozófia kialakításához is, amely párként végigvezeti Önt a kereseti dinamika elkerülhetetlen változásain. , a költés dinamikája és a pénz hullámzása minden párban megtapasztalható a kapcsolat során - Mire akarjuk tulajdonképpen költeni a pénzünket? Mi számít nekünk? És mit fogunk tenni, hogy prioritást kapjunk?

Ez Money Confidential volt Kozel Biertől. Ha Szófiához hasonlóan Önnek is van egy pénztitka, amelyet nehezen akar megosztani, küldjön nekem egy e-mailt a money dot bizalmas címre a real simple dot com címen. Hangpostaüzenetet is hagyhat nekünk a (929) 352-4106 telefonszámon.

A Money Confidential producere: Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, én, Stefanie O'Connell Rodriguez. Köszönet a Pod People produkciós csapatának: Rachael Kingnek, Matt Savnak, Danielle Rothnak, Chris Browningnak és Trae Budde-nak.

Ha tetszik, amit hall, kérjük, írjon nekünk véleményt az Apple Podcastokról, vagy beszéljen barátaival a Money Confidential-ról. Kozel Bier székhelye New Yorkban található. Megtalálhat minket online a realsimple.com címen, és feliratkozhat nyomtatott kiadványunkra a Kozel Bier kifejezésre keresve a www.magazine.store oldalon.

Köszönjük, hogy csatlakozott hozzánk, jövő héten találkozunk.