Te vagy a türelem lelke a csattogó kollégával a következő fülkében. Ezer wattos bájjal ragyogsz a szemforgató tinédzsernél, aki táskádba csomagolod az élelmiszereket. Aztán hazaérsz. A fiad kihagyta a ketchupot. Újra. Hellfire esik rá.

Ez egy általánosan elismert igazság: Gyakran vagyunk a legtürelmetlenebbek, legdühösebbek és a legkevésbé együttérzők azok iránt, akikkel szemben legkedvesebbnek kell lennünk - állítólagos szeretteinkkel szemben. (Ha úgy gondolja, hogy felvilágosult, menjen el egy hetet a családjával, írta Ram Dass spirituális tanár.) Partnerek, szülők, testvérek, gyerekek - mindannyian megkaphatják haragunk túlméretezett részét. Nyugodtan lehetünk önmagunk közelében azok, akikhez a legközelebb állunk - mondja Joyce Marter, chicagói pszichoterapeuta Frissítse a mentális egészséget . De nem jó, ha nem kínálunk nekik alapvető kedvességet és tiszteletet. Végül is a pillanatfelvétel kielégítő lehet a pillanatban, de annak mintája korrodálhatja a kapcsolatokat - állítják szakértők. És ritkán ér el sokat. (Mikor volt utoljára egy bitchfest, amikor soha többé nem maradt több étel a mosogatóban?)

Ez nem csak a fantáziád: A folyóirat 2014-es áttekintése A pszichológiai tudomány aktuális irányai megállapította, hogy azok, akikhez a legközelebb állunk, valóban mindennapi agressziónk leggyakoribb célpontjai, például ordibálás, heves konfrontációk és bántó pletyka. Miért? Először is, sokkal több bőröd van a játékban - mondja Alexandra Solomon, PhD, a pszichológia professzora Északnyugati Egyetem az illinoisi Evanstonban, és a Bátran szerető (15 USD; amazon.com ). Az életed annyira összefonódik, hogy cselekedeteik sokkal jobban befolyásolják és ezáltal jobban idegesítenek, mint egy idegen. Időnként úgy érezhetjük, hogy a partnerek, a szülők és a gyerekek áldozatul esnek, és úgy gondoljuk, hogy szándékosan csinálnak velünk dolgokat, még akkor is, ha motivációiknak egyáltalán nincs köze hozzánk - mondja. Késésüket sértésnek érzékeli, nem pedig annak a jele, hogy a forgalom a szokásosnál nagyobb volt. Egy másik ok: Kitettnek érezzük magunkat. Mindannyiunkat látnak, beleértve a legrosszabbat is. Ez ijesztő lehet. Felfedezzük sebezhetőségünket, és dühösséggé változtatjuk - mondja Salamon.

Lehet, hogy csak abbahagyjuk a próbálkozást, amikor körülöttünk vagyunk. Egy tanulmány a Journal of Personality and Social Psychology összehasonlította a hosszú távú partnerek közötti rövid interakciókat azzal, hogy ugyanazok az emberek hogyan viselkedtek idegenekkel. Az alanyok sokkal pozitívabban és vidámabban viszonyultak az idegenhez, és jobban élvezték az interakciókat. Ez azért van, mert azért gyűlünk össze, hogy a legjobb arcunkat tegyük előre azokkal, akiket nem ismerünk. Nem pazaroljuk ezt a varázst szeretteinkre.

tennivalók 2020 karácsonyára

A családok bonyolultak. Néha a düh teljesen igazolható. De sok esetben a crotchety default csak reflexsé vált - állítják szakértők. A családtagokkal való viselkedésünk a legszokásosabb, és ezek közül néhány problémát okozhat. A gyakorlással pedig az együttérzést is szokássá teheti - mondja Helen Weng, PhD, a pszichiátria adjunktusa, valamint a klinikai pszichológus és idegtudós Osher Integratív Orvostudományi Központ a kaliforniai egyetemen, San Franciscóban. Megtanulni szünetet tartani és nagyobb kedvességgel reagálni a következő közös villanáspontokban az első lépés lehet a legjobb ön - vagy legalábbis nem a legrosszabb énje - legszorosabb kapcsolataihoz való eljuttatása. Amikor ezt teszi, mondja John Kim, egy engedéllyel rendelkező terapeuta és a theangrytherapist.com alapítója, nem adsz ingyen ajándékot vagy ajándékot a másiknak. Az együttérzés gyakorlása segít növekedni.

Kapcsolódó elemek

Házastársa elfelejtette a vegytisztítást. Egy munkája volt!

Ez természetesen nem a hiányzó ruhádról szól. A kihagyást szimbólumnak tekinti mindazon alkalmakkor, amelyeket a részvényénél többet tett meg. Anyja egyértelműen kézen és lábon várt rá! Tehát úgy érezheti, hogy hagyja hasogatni. A harag jogos érzelem. Azt mondja nekünk: „Ezt a helyzetet már most kezelni kell” - mondja Salamon. De sokkal produktívabb arra várni, hogy megnyugodjon a válaszadás. (Gyors újraindítás: Vegyen egy mély lélegzetet, majd lélegezzen ki a hatos számig. Ismételje meg, amíg a gőz leáll a füléből.) A dekompresszióra fordított idő aktiválja a prefrontális kéreget, az agy gondolkodó részét, így hatékonyabban reagálhat .

Ezután próbáljon kicsinyíteni és gondolkodni az eseményen egy semleges harmadik fél szemszögéből, aki a legjobbat akarja mindkettőtöknek - tanácsolja Salamon. Gondolj, amikor elfelejti, úgy érzi, egyedül van senkivel, aki segíthet. Szereti, de teljesen elterelte a figyelmét egy munkahelyi válság. Ennek a nézőpontnak az elfogadása segít abban, hogy ne lássa a másik embert a hadviselő tábornak. Lehetővé válik egy kedvesebb, konstruktívabb beszélgetés, amely valóban változáshoz vezethet.

Apád folyamatosan kéretlen karrier-tanácsokat ad neked. Egyértelműen azt gondolja, hogy idióta vagy baba.

Annak ellenére, hogy elég idős vagy ahhoz, hogy saját gyerekeid legyenek, mégis szüleid jóváhagyására és sorsára vágysz ítéletükre. Tehát még a jó szándékú megjegyzések is kiválthatják Önt - mondja Barbara Greenberg, PhD, klinikai pszichológus a Connecticuti Fairfield megyében. Igen, viszkethet, ha apának szemhéjfeszítő választ ad, miután továbbküldte önnek a LinkedIn újabb kapcsolattartóját. Ehelyett kérdezd meg magadtól: Gondolhatok-e a cselekedeteinek nagylelkűbb értelmezésére? Szeret engem, és minden erejével igyekszik segíteni.

Ha feltételezzük, hogy mások, beleértve a családtagjait is, a legjobb szándékokat, akkor sok szorongást takaríthat meg - mondja Greenberg. Ez nem azt jelenti, hogy el kell fogadnod a segítségét, ha nem akarod. Irányítsa késztetését azzal, hogy tanácsot kér egy jóindulatúbb arénában, és azt javasolja: Miért gondolja, hogy az autóm adja ezt a furcsa hangot? Amint a motorháztető alá néz, kösse le hálával, hogy hasznosnak és megbecsültnek érezze magát. Ez a mentális váltás akkor a legkönnyebb, ha jó öngondoskodást gyakorol, mondja Amie Gordon, PhD, a Kaliforniai Egyetem, San Francisco . Ha éhes, fáradt vagy stresszes, akkor valószínűbb, hogy negatívan értelmezi mások cselekedeteit. Éberen figyelsz a fenyegetésekre. Ez különösen igaz, ha kedvesét leginkább villámhárító alkalmakkor látja, például a borral átitatott ünnepi étkezéskor. Szükség szerint meneküljön el sétálni.

A tinédzser biztosan megszerezte ezt a barkácsolási piercinget, csak hogy kipipáljon!

Gyermekeink visszatükröznek bennünket, hogy kik voltunk abban a korban, így a múltbeli saját kérdéseink felrúgnak - mondja Salamon. Gondolhatod: „Soha nem engedték meg, hogy ezt tegyem!” Vagy „OMG, ő ugyanazon az úton halad, mint én!” Mielőtt ugatna, vegye észre, hogy van a helyzet - akkor ott van a történet, amit erről magának mesél. Valószínűleg ez a történet okoz gyulladást. Gondolatod szerint legközelebb teljes ujjú tetoválásokkal készül, soha nem fog tudni elhelyezkedni, és csak vasárnap látogatási órákban fogsz találkozni vele - mondja Marter.

Ha lehűl, és kedvesebben reagál, próbáljon meg egy kognitív átformálást. Mérje fel, mi a tényállás a közvetlen helyzetben, itt, most. Egy piercinget kapott. Ez normális: A tizenévesek elszakadnak, és önmagukká válnak, az önkifejezéssel kísérleteznek. A gondolatok megváltoztatása megváltoztathatja az érzelmeit, lehetővé téve, hogy nyugodtabban forduljon hozzá. Próbáld meg valódi kíváncsisággal megbeszélni a választását: érdekel, miért tetted ezt. És ne feledje, milyen nehéz volt tinédzserként lenni - lehet, hogy azért tette, hogy hűvösnek tűnjön zsidó társainak. Mondja Marter: Az empátia a varázspálca a kapcsolatokban. A megértés érzése mindenféle konfliktust elhárít.

Idős anyósod éppen nyolcadik alkalommal kérdezte meg tőletek, mit készítenek vacsorára. Azt. Is. Nem. Még. Dél. Még.

Először is, ne feledd, hogy nem csak azért teszi ezt, hogy érezd, hogy csapdába esett egy rossz feldolgozásban Mormota-nap . Rendkívüli próbálkozás, hogy valaki újra és újra feltegye ugyanezt a kérdést. Ez nagyon gyakori viselkedés demenciában. Értsd meg, hogy így tesz, mert nincs emléke arra, hogy először kérdezzen téged - mondja Jo McCord, a Családgondozó Szövetség az Országos Gondozási Központban. A csalódottságod saját bánatodból is fakadhat: Nagyon fájdalmas lehet látni valakit, akivel korábban csodálatos beszélgetéseket folytattál. Ez intenzívebbé teheti saját reakcióit - mondja McCord.

Ha elveszíti, vonuljon vissza néhány percig abba a megengedhetetlen szentélybe, a fürdőszobába, hogy újra csoportosuljon, javasolja (csak győződjön meg róla, hogy rokona biztonságban van-e, és tudja, hogy egy pillanatra távozik). Egyéb technikák: Ha még tud olvasni, akkor a táblára írhatja a menüt vagy az orvos kinevezési idejét, és rámutathat rá, amikor kérdezi. Vagy vonja el a figyelmét, hogy levegye gondolatmenetéről: „Igyunk egy kis teát!”

Ha bűnösnek érzed magad azért, mert nem Teréz anya vagy ebben a nehéz helyzetben, kezdd azzal, hogy megmutatsz magadnak valami kedvességet. Először gyakorolja az önérzetet - mondja Susan Piver, buddhista tanár és a szerző A szerelem négy nemes igazsága (14 USD; amazon.com ). Beszéljen magával úgy, mint egy barátjával. Olyan egyszerű lehet, hogy hangosan azt mondod magadnak, amikor túlterheltnek érzed magad: „Veled vagyok.” Amikor így megpuhulsz önmagadon, akkor természetesen lágyulsz másokkal is.

Sokkal könnyebb együttérzéssel reagálni, amikor megtalálja a közösséget a másik személlyel. Kérdezd meg magadtól: ’Volt-e már rászorulóm? Kérdeztem már túl sokat valakitől? Nos, igen! - mondja Piver. Ez megállítja azt, hogy a helyzet úgy érezze magát, mintha mi lennénk velük szemben. Gordon azt javasolja, hogy legyen egy mantra azokra a pillanatokra, amikor a legtürelmetlenebbnek érzi magát. Azt használom, hogy „kedves vagyok ebben a pillanatban?” Ez segíthet abban, hogy a szelídebb válasz automatikus legyen.

Felnőtt nővéred örökre visszaküldi a szövegeket, és ritkán kezdeményezi sajátjait. Te is őrülten elfoglalt vagy, mégis időt szánsz arra, hogy elérd.

Testvérekkel visszafejlődünk. Újra 12 évesek leszünk, és ugyanazokat a konfliktusokat érezzük. Emlékezhet arra, hogy láthatatlanul érezte magát, vagy az árnyékában volt - mondja Greenberg. Ellenálljon egy ráncolt homlokrázkódás lövöldözésének. Talán van elképzelése arról, hogy szerinte a nővérnek hogyan kell cselekednie - mondja Kim (mint például az az elképzelés, hogy egy jó nagy testvér legyen a legközelebbi bizalmasa). Próbáld meg levenni a kapcsolatról ezt a címkét. Együttérzőbb az emberek megbecsülése azokért, akik valójában vannak. Lehet, hogy nem vágyik ugyanarra a napi közelségre, de ő volt az első ott az utolsó igazi vészhelyzetben. Segít abban, hogy az embereket egyedülálló fajoknak gondoljam - mondja Kim. Néhányan zsiráfok vagyunk. Néhányan oroszlánok vagyunk. Nem számíthat arra, hogy a zsiráf oroszlánként viselkedik. Nagyon különböző lények. Hogy visszavonjon egy kis nyomást, hogy kedvesebbnek érezze magát, gondoljon arra, hogyan lehet ezeket az igényeket valahol máshol kielégíteni - javasolja Weng. Ha egy húgot reméltél, aki mindig vállat tud támasztani, megtalálhatja ezt a támaszt egy közeli barátjában?

Még a tökéletlen kapcsolatokban is (és nem mindegyik?), Még mindig van hála a hálának - mondja Lisa Firestone klinikai pszichológus, PhD, a PsychAlive . A gyengeségek és kudarcok keresésekor gyakran elfelejtjük átvizsgálni szeretteinket, hogy mit csinálnak jól, vagy elmondani nekik, mit értékelünk velük kapcsolatban - mondja. Ez hatékony módja az együttérzés fokozásának. Gondoljon tehát egy csodálatos emlékre, amelyet vele töltött - majd folytassa, és írjon neki egy szív-szem hangulatjelet.