Két hete Kaliforniában voltam üzleti ügyben, és meglátogattam egy nagyon klassz reklámügynökséget. Az ügynökség valójában olyan szuper klassz volt, hogy a hely végigjárása miatt rendkívül hűvösnek, régimódinak és anakronisztikusnak éreztem magam. Komolyan mondhatom, hogy akár a harang alakú szoknya .

Az egyik dolog, ami ezt az ügynökséget annyira szuperhőssé tette, az volt, hogy munkájába vihette kutyáját. A hely nyitott alaprajzú volt, és bárhová nézett, kutyák voltak: volt aki fülkében a baba kapuja mögött, ki vidáman ügetett az ajtón a tulajdonosukkal együtt. És sok-sok szunyókálás . Lenyűgözve grilleztem az egyik ott dolgozó embert, aki elmagyarázta, hogy alá kell írnia egy szerződést, miszerint a kutyája nem ugat, nincs balesete és jól játszik másokkal. (Ah, hogy minden embernek alá kell írnia egy ilyen szerződést.)

Azóta megszállottja vagyok, hogy a kutyámat munkába vigyem, és mérlegeljem, jó lesz-e vagy sem.

a legjobb zuhanyszűrő a klór eltávolítására

PROS

• akit átölel a munkanap közepén
• akinek panaszkodni lehet azokban a pillanatokban, amikor durva, nevetséges vagy talán illegális lenne elmondani munkatársaimnak, mi folyik a fejemen
• állandó, élő emlékeztető arra, hogy az irodám négy falán kívül van életem
• valaki, aki kényszerít, hogy egy szép napon kijussak a szabadba, bármennyire is elfoglalt vagyok

CONS

• kutyaszőr az irodámban
• az irodámban már nem szabad enni, mert a kutyám egy szégyentelen koldus / feneketlen gödör
• a találkozókon töltött nap után a kutyám utálni kezdett
• arról nem is beszélve, hogy elveszíti hitét, ami döntő fontosságú a férfi legjobb barátnői dinamikája szempontjából, hogy olyan vagyok, aki tudja, mit csinál
• a kutyám komoly zavaró tényező lenne, amikor kénytelen vagyok összpontosítani valamilyen utálatos feladatra, például bármire ránézni egy Excel táblázaton

Természetesen a kutyám munkába állításának elmélkedése olyan, mint a szemlélődés hány angyal tud táncolni egy csap fején , mivel nem ilyen cégnél dolgozom. De mindannyian álmodhatunk, nem?