Igazi egyszerű hetente Pénz bizalmas A podcast a legnagyobb tabukkal és ragaszkodási pontokkal foglalkozik, amelyekkel sokan találkozunk pénzügyeinkkel. A hét epizódjában a műsorvezető Stefanie O & apos; Connell Rodriguez egy különösen nehéz helyzetet kezel: amikor egy kapcsolatban élő ember több pénzt (vagy sokkal több pénzt) keres, mint párja. Pontosabban, vendégünk - Charlotte-nak fogjuk hívni, bár ez a hamis név a személyazonosságának védelme érdekében - több pénzt keres, mint a barátja, és nehezen tudnak közös pénzügyi terveket készíteni a jövőjükért, mindkét partnert boldoggá teszi.

Charlotte 26 éves és barátjával él - akivel majdnem négy éve jár - Chicagóban. Több pénzt keres, mint ő - sokkal többet. Évente kb. 35 000 dollárral több. És bár mindketten elismerik, hogy különböző iparágakban dolgoznak, amelyek eltérő ütemben haladnak, és hogy ő valamivel fiatalabb (és a karrierje egy másik pontján van), azt is érzik, hogy pénzügyileg nem érzik magukat úgy, mintha ők lennének; re egyenlő alapon.

Bár komolyabban kezdtek beszélni a jövőjükről - férjhez menni, esküvőt tartani, házat vásárolni és hasonlók -, azért küzdöttek, hogy rájöjjenek, hogyan osszák meg most a kiadásaikat, és hogyan beszéljék meg a pénzt (és a pénzüket) aggodalmak) anélkül, hogy haragudna a másikra. 'Szinte nem akarok pénzről beszélni, mert nem akarom, hogy bármiféle nyomást érezzen tőlem [hogy több pénzt keressek] azon kívül, amit ő magára fektet, de tudom, hogy ez irreális két ember pénzügyeit ötvözve a jövőben - mondja Charlotte.

Charlotte tudja, hogy a barátja nem spórol annyit a jövőjéért vagy jövőjéért, mint ő, és nem akarja neheztelni a közös álmaik iránti egyenlőtlen hozzájárulásuk miatt. Abban sem biztos, hogy tárgyal házasságkötési megállapodás aláírása (vagy prenup, egy olyan szerződés, amely felvázolja, hogyan osztják meg vagyonukat és megtakarításukat, ha valaha elválnak), mielőtt összeházasodnak, ártani fog vagy segít a helyzeten.

Hogy segítsen Charlotte-nak kezelni a barátjával többet kereső érzéseit, és megtalálni a módját, hogy akár anyagi lehetőségeket is megteremtsenek, úgymond O & apos; Connell Rodriguez Farnoosh Torabi, személyes pénzügyi szakértő és szerzője Amikor többet készít: 10 szabály a kenyérkereső nők számára.

Torabi túl jól ismeri azt a kihívást, hogy többet alkosson, mint a párja - és azt a nehézséget, hogy nőnek lenni, aki többet keres, mint a férfi partnerét. Több pénzt keresett, mint férje, és emlékeztet arra, hogy érezte a többletszerzés feszültségét, miközben küzdött a kulturális sztereotípiákkal (internalizált vagy más módon), amelyek szerint a kapcsolatban álló férfinak kell lennie a család eltartójának.

A pénz nem csak az, hogy mennyi van belőle. Így kezeled.

Farnoosh Torabi

Charlotte (és bárki számára, aki egy kiegyensúlyozott pénzügyi helyzet kialakulásáért küzd egy romantikus partnerrel, függetlenül attól, hogy mennyit keres), Torabi segítségére javasolja a pénzkonfliktusok türelemmel, párbeszéddel és - ami talán a legfontosabb - együttérzéssel történő megoldását. A kulcs szerinte annak biztosítása, hogy mindkét fél aktív szerepet és státuszt érezzen a háztartás pénzügyi jövőjében.

'Arról van szó, hogy taktikailag, de érzelmileg is kiegyenlítsük a játékteret, hogy mindketten egyenrangú játékosnak érezzük magunkat a kapcsolatban' - mondja.

Nézze meg a (z) hét ezen epizódját Pénz bizalmas - Több pénzt keresek, mint a barátom. Hogyan lehetünk pénzügyi egyenlőek? '- O & apos; Connell Rodriguez és Torabi teljes beszélgetése a fiskális egyenlőség megtalálásáról egy kapcsolatban. Pénz bizalmas elérhető a Apple podcastok, Amazon, Spotify, Fűzőgép, Player FM, vagy bárhol hallgassa kedvenc podcastjait.

_______________________________

Átirat

Charlotte: A barátommal közel két éve élünk együtt, és elég tisztességes különbség van a két fizetés között, és ez némi feszültséget okoz.

Serena: Csak én rendelkeztem valódi fizetéssel, de utólag úgy nézek ki, mint ember, nagyon belőttem magam.

Deanna: Tehát azt akarja érezni, hogy még mindig hozzájárulhatok jelenlegi partnerségemhez. Csak azt kell mondanom, hogy nem terhelek anyagi terhet.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ez a Money Confidential, a Real Simple podcastja a pénzsztorijainkról, küzdelmeinkről és titkainkról. Én vagyok a házigazdád, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez.

És ma egy chicagói hallgatóval beszélgetünk, akit Charlotte-nak hívunk - nem az igazi nevének. Charlotte 26 éves, barátjával majdnem négy éve vannak együtt.

Charlotte: Megtesszük a következő lépést, ami egy kapcsolatban jön. És tudod, sokszor ezek nagy pénzfeladatok. Tehát gyakrabban beszéltünk róla - hogyan spórolunk? Mire kell spórolnunk, mennyit kellene spórolnunk? Mennyibe kerülnek a dolgok?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: 2018-as felmérés megállapította, hogy sok pár még az alapvető pénzügyi információkat sem osztja meg partnereivel, például a költekezési szokásokat és fizetéseket, még kevésbé az adósságokat, a hitelpontszámokat és a megtakarítási terveket - így az a tény, hogy Charlotte és párja még ezeket a beszélgetéseket is folytatja, jó jelnek tűnik .

Van emléke arról, hogy a pénz először jött fel kapcsolatában, és miről szólt ez a beszélgetés?

Charlotte: Azt hiszem, először akkor merült fel, amikor az első munkahelyemről a másodikra ​​ugrottam. És ez volt, azt akarom mondani, hogy 15 ezer dollár vagy valami hasonló növekedés történt.

És azt is meg akarom említeni, hogy két és fél évvel fiatalabb nálam. Tehát néhány évvel azután kezdte a karrierjét, hogy én. Tehát ettől a belépési szinttől kezdve, összehasonlítva valakivel, aki csak látta ezt a nagy döfést, ez valami miatt kissé ideges volt és hangot adott az első néhány beszélgetésünk során. Az volt, hogy & quot; nem keresek annyit, szeretném, hogy 50/50-es dolgokat osszak szét. & Apos;

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: A kettős jövedelemmel rendelkező heteroszexuális házasságban élő amerikai nők közel 30% -a többet keres, mint férjük. 2018. évi adatok a Munkaügyi Statisztikai Hivataltól. De a nők által elért szakmai és oktatási eredmények ellenére a 2019-es tanulmány megállapította, hogy a férfi stressz szintje nő, ha női partnereik a háztartás jövedelmének több mint 40 százalékát keresik.

Milyen ez a szakadék a jövedelme között?

ajándékok újdonsült anyukáknak születés után

Charlotte: Az újabb ugrás óta azt gondolom, hogy 35 ezer dolláros különbséggel járunk.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Mi a véleményed róla?

Charlotte: Látom POV-ját, és nagyon nagyra értékelem azt a tényt, hogy minél egyenletesebbé akarja tenni a dolgokat. De megértem, hogy két teljesen különböző iparágban vagyunk, amelyek szintén nagyon másképp haladnak, az előléptetések tekintetében a fizetés mindezt növeli.

Szinte nem akarok a pénzről beszélni, mert nem akarom, hogy bármiféle nyomást érezzen tőlem azon kívül, amit már önmagára gyakorol. De tudom, hogy ez irreális ahhoz, hogy a jövőben két ember pénzügyeit vegyítsük össze.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Igen, ezért érdekes, mert olyan, mint a pénzszerzés különbségeiből fakadó nyomás, a pénzkezelésre vagy a pénz maximalizálására is hatással van a kapcsolatra. Felosztja egyáltalán a pénzzel kapcsolatos feladatokat, például az elektromos számla kifizetését vagy az élelmiszerboltok vásárlását?

Charlotte: Úgy gondolom, hogy az a célunk, hogy végül bizonyos feladatokat átruházzunk mindannyiunkra. Amióta összeköltöztem, az összes számlára feltettem a nevemet, csak azért, mert könnyebb, hogy a havi bérleti pénzét küldi nekem. És akkor egyszerűbb, ha egy ember valahogyan a tényleges bérleti díjra, a közművek felé irányítja, tudod, az elektromos áramra, a gázra, minden ilyen dologra.

De hasonlóan más pénzügyi helyzetekhez, mint amilyenekről még nem igazán beszéltünk, ó, én havonta megtakarítom a fizetésem X százalékát, hogy esküvőre vagy házra előlegként megtakarítsam, ilyesmi . Kezdtük folytatni ezeket a beszélgetéseket, de amiket korábban említettem, nem akarok semmiféle nyomást gyakorolni rá, és megpróbálom csak takarékosan felhozni, mert nem akarok felesleges feszültséget okozni, ill. harcok.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ha férjhez menne, mit gondol, ez megváltoztatná ezt a vitát?

Charlotte: Nem lehet titkolni, hogy az esküvők drágák, a házak drágák. Mindezek a lépések, amelyekre sokat kell spórolnia. És agresszíven spóroltam a világjárvány idején.

Tudom, hogy többet takarítok meg, mint ő, mert havonta többet kell megtakarítanom a fizetésemben.

Azt akarom mondani, hogy jobb vagyok ennél, de valószínűleg visszatérek néhány hátsó megjegyzéssel, például: ó, én teszem, aláírom ennek a csekkjét, vagy aláírom a csekket az meg minden ilyesmi. És akkor ez csak tovább fogja feszíteni a feszültséget közöttünk és valami olyasmit, amire nem igazán várom.

Azt szeretném, ha lenne több tippem a kezelésére, mert határozottan hajlandó együtt dolgozni és kompromisszumot találni. De ha a dolgok továbbra is úgy mennek, mint most, akkor tudom, hogy hosszú távon ez valószínűleg több kárt okoz, mint hasznot.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Érdekes, mert egyrészt folytatja ezt a pénzügyi párbeszédet, amely úgy hangzik, mintha sokkal átláthatóbb lenne, mint sok párnál, másrészt úgy hangzik, mintha arról beszélne, hogy mit akar a pénze az Ön számára mind a csapat, mind a feszültség forrása.

Charlotte: Csak egyfajta beszélgetésnek érzem magam, amikor a lépésekről és a spórolás módjáról beszélek, és tudod, hogy esküvőt akarunk megvalósítani. Szeretnénk egy házat megvalósítani. Az ilyen jellegű beszélgetések nagyszerűek, de úgy érzem, ez nyomást gyakorol rá, hogy megtalálja a megvalósításának módját. A valóságban nem csak neki kell megvalósítania. Mi ketten vagyunk.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: A háztartások pénzének előállítása és kezelése mellett különbségek mutatkozhatnak abban is, hogy a párok hogyan kezelik a fizetetlen munkaerőt. A nők 41% -a A heteroszexuális kapcsolatokban a házimunkában továbbra is vezető szerepet tölt be, amikor a feleség az elsődleges kenyérkereső, szemben a férfiak mindössze 14% -ával, akik ezt jelentik, amikor a férj az elsődleges kenyérkereső. Tehát megkérdeztem Charlotte-ot arról, hogy hogyan játszódnak le ezek a dinamikák a kapcsolatában.

Charlotte: Kb. Hetente egyszer próbálunk takarítani a lakásban. Általában vasárnap reggel van a takarítási időnk, és három szobát viszonylag egyszerűen végzek, például porszívózom, porolom, ilyesmi, csak felveszem a dolgokat.

Aztán elvégzi a fürdőszobát és a konyhát, amit én nem szeretnék. Tehát azokat a dolgokat csinálja, amelyeket én nem akarok. És más dolgok, például mi minden héten szétválunk, például én fizetem az élelmiszereket, majd egy héten ő fizet az élelmiszerekért, és mi ezen megyünk előre és hátra. Nagyon segítőkész a ház körül.

Azt mondanám, hogy a szerepünk és a felelősségünk olyan szempontból, mint például a lakás együtt tartása, meglehetősen egyenletes.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Úgy hangzik, mintha valóban nagyon méltányos egyenlőségviszonyokat teremtettél volna, de az a trükkös, mint néha, hogy a dolgok nem az Ön kezébe kerülnek. Tehát, ha szó szerint nem lehet 50/50 arányban felosztani a dolgokat, mert valaki többet keres, akkor ez úgy tűnik, ahol kissé sáros és kissé zavaros lesz.

Charlotte: Felajánlottam, tudod. Több pénzt keresek. Hajlandó vagyok havonta több pénzt fordítani a bérleti díjra, mert tudom, hogy megengedhetem magamnak. Havonta 1650 dollárt fizetünk a bérleti díjért, én pedig 1150 dollárt fizetek belőle, majd ő fizeti a maradékot.

És ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy ez bármilyen harcot okozna köztünk, de egyszerűen érzékeltem a téma iránti hasonló érzékenységét, mivel különbségünk van a pénz kezelésében és a pénz megbeszélésében, amitől majdnem úgy érezte magát, hm, ő hangoztatta ezt korábban, de ez érezteti vele, hogy támogatni akar engem egy kapcsolatban, a jövőnkben, a családunkkal és mindennel. És néha úgy érzi, hogy amikor ezeket a beszélgetéseket folytatjuk, akkor csak nyilvánvaló, hogy jelenleg nincs abban a szakaszban, hogy megtehesse.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Van közös számlája?

Charlotte: Jelenleg nem, nem.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ha megházasodna, változtatna ezen?

Charlotte: Azt hiszem, mindkettőnk szándéka az, hogy a pénzünket, sok pénzünket külön tartsuk, de szeretnénk, ha egy közös bankszámlánk lenne, mint havi fix költség. De a nap végén mindenképpen szeretnénk még saját bankszámlákat létrehozni, mert soha nem akarom megmondani neki, hogyan költse el a pénzét, és fordítva.

Ha azt mondta nekem, hogy nem tudok vásárolni valamit, akkor olyan lennék, mint gondolnád, ki vagy?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Mit szólnál egy közös megtakarítási számlához? Mert úgy tűnik, hogy a fájdalom ismét nagy része, tervezem ezt a közös jövőt, igaz? Ezekben a logisztikai dolgok kissé feszültnek tűnnek, mint a folyószámla költségei ...

Charlotte: Úgy gondolom, hogy a közös megtakarítási számla őszintén a legjobb út számunkra. De egy dolog, ami miatt aggódom, az a fajta, amiről korábban beszéltünk. mindketten meglátjuk az egyensúlyt, ami ott van, vagy bármi is ez a kifejezés, és tudom, mennyit teszek bele.

És akkor cserébe tudni fogom, mennyit tesz be. És úgy érzem, ez a jövőben néhány problémát okozhat. Mint, nos, én ezer dollárt tettem fel, te pedig 400-at. És remélhetőleg ez nem annyira különbség, de csak egy példát hozva, a jövőben valami ilyesmit okozhatok.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: A bérleti díj különbsége problémákat okoz?

Charlotte: Jelenleg nem, nem.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Azért hozom fel a bérleti díjak különbségét, mert az, amit hallok, olyan, mint az, ahogyan a jövedelme alapján felosztja bérleti díját, az Ön számára működik. És érdekes lenne, ha megtakarításait, közös megtakarításait számlaként kezelné minden hónap elején - ha ugyanezt a megközelítést alkalmazná.

Charlotte: Azt hiszem, azt szeretném mondani, hogy jó ember lennék, és elméletileg minden érte lenne. De megint csak rossz nap vagy rossz hét lehet, amikor csak apró üzemmódban vagyok mindenért, és vitát akarok kezdeni. És úgy érzem, hogy ez lenne egy egyszerű módja annak, hogy valahogy ... (elcsattanjak) elkezdjem ezt az érvelést.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Meséljen többet a kicsinyes módról. Mesélj a kicsinyes módról. Hogy néz ki?

Charlotte: Oh ember. Van néhány nap, amikor tudod, hogy rossz napod volt a munkádban, és ez olyan, mint, tudom, hogy megértő és hajlandó beszélni velem, hallgatni rám, szellőztetni és mindent, de néha én is & nbsp; úgy, mint, ugh.

Csak harcot akarok kezdeni. És ez annyira egészségtelenül hangzik és nem jó. És ez nem fordul elő gyakran, de a fejemben azt szeretem, hogy ah, akkor most tényleg elmehet erről, de nem fogsz, de ha az edények a mosogatóban vannak, és én csak elmondtam neked hogy a mosogatógép koszos, ilyesmi.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Vajon a pénzügyi különbség valaha is ilyen dolgok közé kerül?

Charlotte: Nem volt. Azt hiszem, ez nagyon alacsony csapás lenne számomra. És tudom, hogy pénzügyileg nagyon jó a kapcsolatunk, és nagyon készek vagyunk mindenről beszélni. És úgy érzem, hogy ha elkezdek ilyen döféseket csinálni, én ... bezárná. Úgy érzem, hogy nem vagyok ... jogosan, bárki is ilyen helyzetben lenne, ha megtámadnák, mennyi pénzt keres, ezért soha nem használtam még lőszerként.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Apropó: Ha legálisan házasodna meg, beszélt vagy gondolt-e a házasságkötés megkötéséről?

Charlotte: Beszéltünk róla, de nem hiszem, hogy ez olyasmi, amellyel bármelyikünk a fedélzeten tartózkodna, mert úgy értem, hogy ön gondolkodik az előkészületekről, és úgy gondolja, hogy elválna.

Úgy tűnik, hogy a kezdetektől fogva szinte jinxing. Az elképzeléseim, vagy téves elképzeléseim a prenup-okból, a médiában látott rossz dolgokból származnak. Olyan, hogy ó, kaptak egy prenupot, mielőtt összeházasodtak, és most elváltak. Tehát megmentette magát, hogy dollármilliókat vagy bármit adjon neki. Anyósom arra kényszerít, hogy írjam alá ezt a prenupot, bla, bla, bla az összes cuccot. Csak azt látom, hogy majdnem olyan, mint te, addig nem vehetsz feleségül, amíg ezt meg nem teszed. És mint szinte fenyegetésként vagy hasonlóként használni, mi a szándéka a feleségül velem, a pénz jobb, ha nem tartozik közéjük. Tehát írja alá ezt a prenupot.

Stephanie O & amp; Connell Rodriguez: Igen, rossz népszerűségnek örvendenek a populáris kultúrában, de valóban ... kivéve a milliomos osztályokat, valójában csak arra tervezték őket, hogy felosszák az eszközöket úgy, hogy az a legjobban működjön a kapcsolatba lépő pár számára.

Charlotte: Igen, és azt hiszem, ha egy barátommal beszéltem, aki nemrégiben jegyesült el vagy éppen férjhez ment, és ők valamilyen módon erről beszéltek, akkor ez olyan, mint, ó, csak meg akartunk bizonyosodni arról, hogy be vagyunk-e állítva a kezdetektől fogva tisztességesen. & apos; Teljesen másképp nézném, mint, & quot; Ó, néhány év múlva elválni akarsz, és ez a kiút, tudod? & Apos; Tehát azt hiszem, ez csak egyfajta módjától függ, ahogyan erről beszélnek, mert veled beszélgetni és azt mondani, hogy tudod, ez annak a módja, hogy még a kezdetektől is elindítsd, teljesen logikus.

De ha ma este elbeszélgetnék a barátommal, akkor olyan lenne, hogy rendben van, akkor szakít velem?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Annak eldöntése, hogy aláírja-e a prenupot, kitalálja, hogyan ossza meg a költségeket, nyíltan beszéljen a kapcsolatának pénzügyi bizonytalanságáról és elégedetlenségéről - nem akarok úgy tenni, mintha ezeket a beszélgetéseket könnyű lenne folytatni. Nem - főleg, hogy a legtöbbünknek ilyen kevés tapasztalata van, ha van ilyen.

70% párok közül azt mondják, hogy mindennél jobban küzdenek a pénzért. És amikor az egyenlőtlen jövedelmeket belekeverjük a keverékbe, különösen akkor, ha azok felemelik a hagyományos nemi szerepeket, amelyekben felnövekedhettünk és akaratlanul is internalizáltuk - ez sok stresszt és alkalmatlanság, sőt neheztelés érzését keltheti.

A szünet után beszélgetünk egy pénzügyi szakértővel, aki szó szerint írta a könyvet a pénz és a kapcsolatok kezeléséről női kenyérkeresőként.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Farnoosh Torabi személyes pénzügyi szakértő könyve, Amikor többet készít: 10 szabály a kenyérkereső nők számára, nem csak a kutatásai és a szakértelme alapján, hanem a kenyérkereső nőként szerzett tapasztalataira is támaszkodik.

Farnoosh Torabi: Tudod, a házasságomban kevésbé arról volt szó, hogy a férjem valaha passzívan vagy agresszíven kommunikált velem, hogy kényelmetlen, vagy hogy ez nem klassz, vagy hogy az egóját zúzta. Ellenkezőleg, de mégis feszültnek éreztem magam a házasságomban, a kapcsolatomban a nevelésem módja miatt.

És ezt nem igazán ünnepelhettem iráni amerikai kultúrámban, ez nagyon szokatlan volt. És egy csomó feltételezéssel járt. Mint ha jól lennél a női kenyérkereső, akkor nyilvánvalóan a férjed nem lehet sikeres, és nem lehet ambiciózus, és talán túl ambiciózus is.

És mi van ezzel? Miért keresed ezt a sok pénzt? Mi a terve? Mi a terve, amikor gyerekei vannak, és Ön lesz a kenyérkereső, lassíthat? Lassítani akar?

És hirtelen úgy éreztem, hogy egy probléma ezen epicentrumában vagyok, és kevésbé arról szólt, hogy a férjem biztosítja ezt a feszültséget, és sokkal inkább átélem a fejemben ezeket a hangokat kulturális oldalamról, de Amerikáról is.

Amerikában egy nagyon patriarchális társadalomban élünk, ahol a Pew Research szerintem tavaly felmérte a férfiakat és a nőket, és a férfiak és a nők túlnyomó többsége 70% azt mondta, hogy szerintük a férfi felelőssége többet hozni egy házasságban, és biztosítani a házasságban. Nagyon kevesen gondolták, hogy ez megfelelő lenne egy nő számára.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Még akkor is, ha nem kifejezett vagy éppen tudatos, a hagyományos nemi szerepek - vagyis az az elképzelés, hogy a férfi azonosító partnereknek elsődleges pénzügyi szolgáltatóknak kell lenniük, míg a női azonosító partnereknek elsődleges gondozóknak kell lenniük - alakíthatják elvárásainkat. És amikor elvárásaink megkérdőjeleződnek, ez kényelmetlenséget okozhat, vagy Charlotte kapcsolatának leírásában feszültséget okozhat.

Farnoosh Torabi: Egy dolog azt mondani, hogy feszültség van, de akkor honnan jön? Hogyan jelenik meg?

Vannak szavak, vagy passzív agresszív, vagy csak a fejedben van? Mert arra gondolták, hogy a nőként való többlet létrehozása furcsa az idézet nélküli idézet, vagy hogy ez feltétlenül probléma, nem neked, hanem talán a férjednek. Tehát nőként hordozunk, azt hiszem, néha ezek a kételyek és félelmek, és ez feszültséget okoz egy kapcsolatban, amikor az egyenlet másik oldalán partnered nem biztos, hogy annyira érdekli őket. Tehát nem vagyok itt mentségemre, ha valaki nem nagyon kedveli ezt a kapcsolatban, vagy nagyon tisztességes vagy megértő. De azt hiszem, hogy szánnunk kell egy percet, és csak meg kell értenünk, mi okozza ezt a feszültséget?

Farnoosh Torabi: Úgy érzem, hogy ez nem a számjegyekkel kapcsolatos. Arról van szó, amit a számjegyek képviselnek.

Mert amikor érzelmeink vannak a pénzzel kapcsolatban, miről is van szó, akkor annyira belé gyökerezik. Nem igazságos valakit elbocsátani, csak azért, mert térdsérült reakciókat tapasztalnak egy pénzügyi körülmény miatt, és nem kaptak lehetőséget arra, hogy ezt feltárják. Ezért arra szeretném ösztönözni a párokat, hogy fedezzék fel ezt: legyen együttérző, beszélje meg.

Nem beszélünk róla. Tehát lehetősége van kitörni egy kapcsolatban - és milyen szomorú, hogy ennek a kapcsolatnak véget kell vetnie, amikor türelemmel, párbeszéddel és együttérző helyről jött létre. Sokat használom ezt a szót, mert ennek hiányában elveszíted a barátaidat, elveszíted a partnereidet.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Szeretem az együttérzés körüli lényeget, mert mindig is együtt jártam az együttérzéssel és a pénzzel, például valaki adósságával.

Ha valaki sok diákhitellel érkezik hozzád, akkor nem leszek olyan, & heos, szakítson velük. & Apos; Szerintem együttérzőnek kell lenned. Szeretem az együttérzés kiterjesztését csak valakinek általános feltételezésére vagy elvárására, nevelésére vagy gondolkodásmódjára is.

Ugyanolyan módon lehet együttérző ezekért a dolgokért, ahogy együtt érez a számokkal. Talán ez még fontosabb.

Farnoosh Torabi: A partnerként való részvétel része annak felismerése is, hogy nem mindig látja szemtől szembe. Nagyon különböző háttérrel érkezik az asztalhoz, és mégis megházasodott, vagy elkötelezte magát egy kapcsolat mellett.

Ezért mindig azt mondom a pároknak, hogy bármilyen pénzügyi vitában vagy bármilyen pénzügyi különbségben szenvednek, legyen szó jövedelemkülönbségről, vagy én vagyok megtakarító, ő pedig költő, vagy bármi, ami tetszik. Oké. A nap végén nem igazán tudod megváltoztatni, hogy ki vagy valójában, de emlékezzünk arra, miért is keveredtünk ebbe eleve? Melyek voltak a közös célok? Miért dolgozunk? Mert akkor, amikor megvan az északi csillag, és újra emlékezteted magadra az északi csillagot, hajlandó vagy türelmesebbnek lenni ezeknek a különbségeknek és megtalálni a megoldásokat, nem pedig arra összpontosítva, ami nem működik, koncentrálj arra, amit szeretnél dolgozzon és működjön.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez : Farnooshhoz hasonlóan rajongok is az értékek - vagyis amiről azt hisszük, hogy fontos - stratégiáért, amellyel áttérhetek a pénzről való vitáról a kölcsönös megértésre a pénz körül a kapcsolatban.

Az olyan állítások helyettesítése, mint a & apos; vagy & nbsp; & apos; ez számomra fontos & apos; és megkérdezem, hogy mi a fontos számodra? & apos; felszabadíthatja a nyomás és a hallgatólagos ítélet egy részét, amely abból adódik, hogy megpróbál 'igaza lenni'. a pénzről a kapcsolatainkban, anélkül, hogy elszakadnánk a pénzcélok körüli beszélgetéstől.

Farnoosh Torabi: Amire ő és párja vágyik, az a pénzügyi feltételek kiegyenlítése, ami lehetetlennek érezheti magát, ha valaki sokkal több dollárt keres, mint a másik, akinek tetszik, hogyan lehetünk egyenlőek? 35 000 dollárral keres többet, mint én, ennek vége. Nem, mert a pénz nem csak annyi, hogy mennyi van belőle. Hogyan kezeled. Jobb. Tehát visszatérve a céljainkhoz, hm, melyek azok a dolgok, amelyeket meg akarunk engedni közös életünkben? Valaki számára, aki kevesebbet keres, talán nehezebb megfizetni ezeket az azonnali költségeket.

Tehát arról kell kitalálni, hogy kevesebbet kereső emberként kezdje ott. Melyek azok a dolgok, amelyek fontosak számodra a kapcsolatunkban, és amelyek anyagi szempontból élen akarsz állni? Mert sokkal többet fogunk megosztani együtt, mint egy esküvő. Lehet, hogy egy ház lesz a jövőben. Lehet, hogy lesz autó a jövőnkben. Előfordulhat, hogy a jövőnkben nyaralások vannak, gyermek megtakarítási számlák az egyetemre. Tehát miben szeretne részt venni, ami miatt egyenrangú játékosnak érezné magát?

A férfiak a társadalomban függnek attól, hogy szolgáltatók legyenek, és a pénzügyi szolgáltatók évszázadok óta olyanok voltak, mint kizárólagos címük. Olyan nehéz ezt kibontani és kibontani. Tehát, amikor ez már nem a hívásuk egy párkapcsolatban, amikor nem szükségük van arra, hogy pénzügyi kenyérszolgáltató legyen, akkor úgy érzik, hogy egyesek szeretik a küldetés nélküli embereket, mint például, mi a célom itt? És valóban nyújtani akarják, ezért olyan, mint az ellátás újradefiniálása, tudod, és még az alacsonyabb fizetés mellett is jelentősen hozzájárulhatsz az életünkhöz, talán számunkra hosszabb távú megtakarító formájában. .

Tehát férjem, 529 tervet finanszíroz teljes egészében mindkét gyermekünk számára. Szóval kitalálod? Ő fizeti az egyetemi oktatásukat. És ez nem rólam szól, mint róla, hanem mint néha, csak azt szeretné, ha a kapcsolatodban ez a tulajdonrész kézzelfoghatónak érezné magát. Mintha ezt fizettem volna. Büszke vagyok erre. Megteszi, büszkének érzi magát.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Nos, azt gondolom, hogy létezik ez az egyforma és ugyanaz. Azt hiszem, a Charlotte-szal folytatott beszélgetésem nagy részében erre a gondolatra jutottam, hogy például: 'Nos, ha nem tudunk ugyanolyan összeget keresni, akkor minden 50/50 felosztásának nincs értelme', ​​de ez valóban neki nehéz kitalálni, & # 39; oké, tehát ha nem osztjuk szét a dolgokat 50/50 arányban, mert nem ugyanannyit keresünk, akkor mi a képlet? & apos; Mintha képlet lenne.

De mi tetszik abban, amit ön itt bemutat, különösen, ha olyan házasságba költöznek, ahol a pénz valóban jogilag megosztottabbá válik, és ez az elképzelés valóban más-más szerepet tölt be. Azt hiszem, ez lehetőséget ad a tulajdonjogra, amiről beszélt.

Farnoosh Torabi: És valóban az, hogy taktikailag, de érzelmileg is kiegyenlítsük a játékteret, hogy mindketten egyenrangú játékosnak érezzük magunkat a kapcsolatban.

Talán nem egyenlő jövedelműek, hanem egyenlő közreműködők és csapattársak. Úgy gondolom, hogy egy kicsit kihívást jelent a fiatalabb generáció számára, hogy a tudata hiánya köré fonja a fejét, 50/50, uh, mert gondoljon végig mindent, amit csinálunk. Lakótársunkkal élünk, mielőtt összeházasodunk, és minden egyenlő.

Mi Venmo egymást. Ez olyan, mint mi fizetünk, én ezt fizetem, te fizetsz legközelebb. Így van ez a szokás a nagyobb pénzügyi egyenlőségre a baráti körökben. Így megházasodik, és valamilyen módon meg kell határoznia a saját szabályait. Tényleg. Saját szabályokat kell megalkotnia, és a szabályok nem fekete-fehérek. De szerintem a legtöbb azzal vezet, ahol mindketten nagyon jól érzik magukat abban, hogyan kívánnak hozzájárulni, és mi lehetséges.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Szeretném megkérdezni önök véleményét vagy gondolatait a házasságkötés előtti megállapodásokról.

Farnoosh Torabi: Szeretem őket. Mit mondhatnék? Ez a házassági szerződésének biztosítási kötvénye. Mert tudod, hogy szerződést írsz alá, ugye. Elfelejtjük ezt talán azért, mert a házasság valóban olyan, mint egy szertartás és sok ivás, de Ön aláírja ezt a szerződést.

Ez nem olyan, mint egy Roku-csatorna szerződése. Ez olyan, mint a házasságod.

Szóval azt akarja, hogy jól menjen, de az emberek többsége ebben az országban végül elválik. Úgy gondolom, hogy ők kellemetlenebbek, mert nincs protokoll.

Az emberek más elvárásokkal néznek rá, de Ön előre megfogalmazza az elvárásokat. Írásban megkapja, és akkor tetszhet, tudod, csak arra összpontosítani, ami fontosabb a házasságában, és ezek, tudod, kapsz egy biztosítási kötvényt az autójához, a kölcsönzésért kaptam egy gyémánt gyűrűm biztosítása. Miért nem kaptam biztosítást a házasságomra? Ezt még mindig kitalálom.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Mivel Charlotte azt tervezi, hogy megteszi a kapcsolata következő lépéseit, szerettem volna feltenni Farnoosht az egyik leggyakoribb kérdésre, amelyet ugyanezen pároktól hallok - hogyan kezdheti el egyesíteni a pénzt a párjával?

Farnoosh Torabi: Szeretem, ha minden kapcsolatban álló ember megél egy bizonyos szintű pénzügyi autonómiát, ahol nem kell éreznie, hogy engedélyt kérnek. Ez valójában sokkal fontosabb annak a személynek, aki kevesebbet keres, akit gyakran hallottam, főleg a férfiaktól, nem akarom úgy érezni, hogy engedélyt kérek a feleségemtől, hogy elmegyek valamit vásárolni, vagy anyagilag kapok , 'anyu & dos'. Azt mondják, oké, ez egy egész probléma, de mint a nők is, tudod, mi is a pénzemnek szeretnénk érezni. Az én pénzem az én pénzem, a te pénzed pedig a pénzed. Kellett egy kis ebből kettőnk számára. És akkor középen van az edény. Ez hozzájárul a közös költségeinkhez.

Kitalálja, miben vagy jó és mit szeretnél csinálni, és hatékonyan tudsz csinálni. Egyesek számára, akik kevesebbet keresnek, akár a pénzt is kezelhetik. Sok olyan férjet készítettem interjút, akik kevesebbet kerestek, de annyira büszkék voltak arra, hogy ők voltak azok, akik kifizették a számlákat, és a nyugdíjas számlájukon felül voltak, és megbizonyosodtak arról, hogy tudják, hogy járulékokat fizettek be, és minden dolog.

Tehát ez nem azt jelenti, hogy pusztán azért, mert nem a pénzt, annyi pénzt keresed, nem tudsz anyagilag részt venni és továbbra is vezető szerepet játszani a közös pénzügyi életedben.

Az, hogy többet keresel, még nem jelenti azt, hogy az időd többet ér, nem azt jelenti, hogy a munkád fontosabb. Lehet, hogy nem ezt mondod hangosan, de talán ez tetszik a belső párbeszédnek a fejedben. Meg kell szabadulnia ettől a BS zajtól, mert ez nem igaz.

Csak nem igaz, hogy nem tudja felhasználni a bevételeit a siker és a férje sikereinek jelzésére, vagy arra, hogy Ön a társadalom értékesebb közreműködője, például, sajnálom, a tanárok nem csinálnak semmit. Hm, elengedhetetlenek, tehát mindez nem a jövedelemről szól, és nem is szabad, de mégis hallok olyan emberektől, akik kevesebbet keresnek olyan kapcsolatokban, hogy kevesebbet éreznek. Tehát szerintem nagyon fontos, hogy ezt csak felismerje.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Tehát hogyan érezheti magát pénzügyi egyenlőnek a partnerével, amikor a fizetési csekken szereplő számok határozottan eltérnek?

Ne feledje, hogy Ön és a másik fele nem csak a jövedelme, és a kapcsolata több mint a keresett pénzmennyiségen alapszik. Használja értékeit, amelyek fontosak mindegyikőtök számára, belépési pontként abba, ami ragadós és kényelmetlen, de kritikus fontosságú pénzügyi beszélgetés lehet - ne feledje, hogy nem kell mindenben megegyeznie a kölcsönös megállapodás megkötésében.

Ezeknek a beszélgetéseknek az együttérzés helyéről való megközelítése felajánlhatja Önnek és partnerének azt a teret is, amelyre szüksége van, hogy kitalálja, honnan erednek a jövedelemkülönbségek körüli kellemetlenségek és feszültségek, és lehetőséget ad arra, hogy felfedezze olyan belső feltételezéseket, amelyek nem biztos, hogy szolgálnak - függetlenül attól, hogy nevelése és a hagyományos nemi szerepek alakítják-e az elvárásait, vagy hajlamosak-e összevonni fizetését önértékével.

Logisztikai szempontból ne feledje, hogy a pénzügyi feltételek kiegyenlítése nem azt jelenti, hogy ugyanazt a jövedelmet szerezze, vagy mindent 50/50 szétoszt. A jövedelem csak egy darabja a pénzügyi életének, és még a pénze is csak egy darab a háztartásában létrehozott értékből.

Különösen a hosszabb távú partnerséget vállaló párok számára lehet hasznos, ha visszalépnek az egyes kiadások elemzésétől és a felosztásuk pontos módjától, holisztikusabban szemlélik a háztartások pénzügyeit és munkáját, mind a fizetett, mind a fizetetleneket. Minden partner számára autonómia, cél és tulajdonosi érzést adhat a kapcsolatban. Ne feledje, hogy bár rendben van megosztani a különböző pénzügyi feladatok elsődleges felelősségét, például a számlák kifizetését vagy a befektetések kezelését, fontos, hogy mindkét partner részt vegyen annak megértésében, hogy hova kerül a pénz, és hogy a stratégiával kapcsolatos főbb döntések csapatként készülnek.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ez már a Real Simple pénzéből bizalmas pénz volt. Ha Charlotte-hoz hasonlóan van egy pénztitkád, amelynek megosztásával küzdöttél, küldhetsz nekem egy e-mailt a bizalmas, a pénz pontján, a valós egyszerű pont com címen. Hangpostát is hagyhat nekünk a (929) 352-4106 telefonszámon.

A Money Confidential producere: Mickey O & Connor, Heather Morgan Shott, én, Stefanie O & Connos Rodriguez. Köszönet a Pod People produkciós csapatának: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning és Trae Budde.

Ha tetszik, amit hallasz, kérlek, írj nekünk véleményt az Apple Podcasts-ról, vagy mondd el barátaidnak a Money Confidential-t. A Real Simple székhelye New York City. Megtalálhat minket online a realsimple.com címen, és feliratkozhat nyomtatott kiadványunkra a Real Simple webhelyre keresve a www.magazine.store oldalon.

Köszönjük, hogy csatlakozott hozzánk, és jövő héten találkozunk.