Igazi egyszerű modern modor rovatvezetői, Catherine Newman (illemtanszakértő és a szülői memoár szerzője Várja Birdyt ) és Michelle Slatalla (a Columbia Egyetem Újságírói Iskolájának professzora és a New York Times ) tanácsokat nyújtanak a know-it-ek kezelésében.

Egy közeli barátom és néhány családtagom imád tanácsokat adni a mindennapi beszélgetések során, és elegem van. Olyan szívesen mondják meg nekem, mit tegyek, hogy még azt is javasolni fogják, hogyan kellett volna kezelnem a már megtörtént eseményeket. Hogyan kell ezt kezelnem? - D.Y.

Soha nem felejtem el a kócos babám ringatását a gazdáknál & apos; piac, és miután egy szemtelenül idegen rohant rám, hogy tanácsot adjak neki: - Meg kell próbálnia etetni. Ó, ezt kellene tennie a csecsemőkkel? Aki tudta?

A kéretlen tanácsok reakciókat válthatnak ki, a hálától kezdve az alkalmatlanság érzésén át a dühig, ahogy a fenti példámban is szerepel. A leggyorsabb megoldás? Legyen közvetlen. Mondja: „Köszönöm, hogy segíteni akart nekem, de lehet, hogy rossz benyomást tettem. Valójában nem keresek tanácsot.

Fontolja meg saját beszélgetési stílusának módosítását is. Persze előfordulhat, hogy a legközelebbi és a legkedvesebb társaságok, de talán csak arra keresnek módot, hogy kapcsolatba léphessenek veled. A barátok és a család természetesen hajlamos útmutatást nyújtani, ha mondjuk sokszor szellőzik vagy panaszkodik. És őszintén szólva, még akkor is, ha ez nem így van, akkor kevésbé valószínű, hogy felajánlja a nem kívánt javaslatokat, ha a beszélgetéseket inkluzív témákra irányítja, mint például az aktuális események, szemben a személyes témákkal. (Elnézést, hogy ennyi tanácsot adtam. De mégis megkérdezte ...)

- Catherine Newman

A férjemmel 7½ csodálatos éve vagyunk házasok. Évente egyszer-kétszer meglátogatjuk szüleit, és általában szeretjük velük tölteni az időt, mivel meleg és elragadó emberek. Van azonban frusztráló szokásuk: szeretik szó szerint elmondani, mit vegyek fel. A kérdés az, hogy szeretek ruhákat viselni, és egy farmert és pólót akarnak nekem csinálni. Ezek a ruhák miatt morcosnak érzem magam és nem magamnak, de nem akarom megbántani őket. Felszívjam és farmernadrágot vegyem fel, vagy érvényesítsem a jogomat arra, hogy viseljem azt, ami tetszik? - C.K.

A munkahelyi öltözködési előírásokon kívül az, hogy hogyan öltözködsz, teljesen rajtad múlik, és aminek lennie kell - és igen, ragaszkodnod kell ehhez. Teljesen elfogadhatatlan, hogy bárki nyomást gyakorolhasson önökre (még a legmelegebb és legszebb sógorok is). És ebben az esetben kissé furcsa. Nincs rajtad a divatos golfütőjük, vagy bármi más.

Örülök, hogy ennyire kedveled a honatyáidat, mert ez a bizonyos viselkedés potenciálisan bántó. Ha ismét felmerül a kérdés, akkor mondd: „Tudod, hogy imádlak titeket, és nagyra értékelem, hogy szeretek alkalmi lenni. De a ruhák nekem megfelelnek, úgyhogy ezt választom. Nem kell farmer és pólós gal. Csak magadnak kell lenned.

-Catherine Newman

Hogyan utasíthatja el udvariasan az emberektől vagy a honatyáktól származó szülői tanácsokat?

Miután megszülettem első gyermekemet, anyám a városba jött, hogy segítsen, lehetővé téve számomra, hogy hetek óta először három órán át zavartalanul aludjak. Teljesen hálával ébredtem ezért a bölcs, csodálatos nőért, és követtem gyengéd dúdolásának hangját az óvodába, ahol a lányom fején csöpögő olajat találtam. - Anya, mit csinálsz? - kiáltottam fel. - Miért öltözteti a babát, mint egy salátát?

- Ha olajat tesz a fejére, majd megfésüli a haját, a bölcsősapkája eltűnik - válaszolta anyám. - Tényleg - csak tedd, ahogy mondom, és jól lesz.

Kenje meg a babámat? Micsoda nevetséges javaslat! Nem veszi észre, hogy most én vagyok az anya? Ezek azok a lázas gondolatok közé tartoztak, amelyek végigfutottak a fejemen, és éppen megosztani akartam őket, amikor megpillantottam egy kipirult, vad szemű nő tükörét. Rájöttem, hogy a reakcióm kissé túlzott. Még büntetettebbnek éreztem magam, miután a lányom bölcsősapkája teljesen feltisztult.

De itt miért izgultam ennyire (félretéve az alváshiányt): Ha gyermeknevelési tanácsokról van szó, szüleidnek - és honatyáiknak is - egyedülálló képességük van megnyomni a gombokat. Egy egyszerű javaslat, és újra katapultál a saját tehetetlen gyermekkorához. Ezenkívül a tanács gyakran terhes pillanatokban érkezik, amikor megpróbálja érvényesíteni szülői tekintélyét. Nem csoda, hogy megőrjít. De az anyukának vagy az anyósnak a megtagadása nem könnyű; egy tévedés meggyújthatja a családi drámát. Tehát legközelebb, amikor jó szándékú javaslatot hall, fontolja meg ezeket a stratégiákat - mindegyiket más-más helyzethez igazítva.

Ha tanácsaik valódi filozófiai nézeteltérésen alapulnak, tartsa meg a helyét. Például, ha a szüleid hisznek a verésben, de Ön nem, legyen átlátható és előretekintő. Mondd határozottan: 'Tudom, hogy ezt tetted, anya, de én másképp érzek.' Ezután írja le megközelítését - „például hiszek az időkorlátokban” -, hogy követhessék az ön példáját, amikor figyelnek vagy időt töltenek gyermekeivel.

Ha a tanácsuk ártalmatlan, akkor viselkedjen úgy, mint egy lassú tanuló, aki nem érti a tanárt. Persze, apád úgy gondolja, hogy a négyéves gyereked lefekvése túl késő, és egyetlen gyereknek sem kell három Batman-akciófigura, de nem kell kidolgoznod a gondolatait ezekben a kérdésekben. Jóindulatú mosollyal fogadja el az ilyen tanácsokat, majd hagyja figyelmen kívül. Apa végül hazamegy.

Ha a tanácsaik nem biztonságosak, akkor vedd fel őket. Csak azért, mert egy kosárban ugráltál egy Chevy hátsó ülésén, és éltél, hogy felnőtté válj, még nem jelenti azt, hogy a gyereked így cselekszik. Óvatosan magyarázza el szüleinek, hogy rájön, hogy törődnek gyermeke biztonságával, de az idők megváltoztak. És ne felejtsd el elmondani nekik, mennyire hálás vagy azért, mert hajlandóak lennének rugalmasak lenni.

Ha tanácsuk otthoni gyógymóddal jár a bölcsősapka ellen, fogadja el. Bízz bennem.

- Michelle Slatalla

Hogyan válaszolhatok egy olyan családbarátomra, aki folyamatosan lekicsinyli felnőtt lányom szexi ruhák választását és felnőtt fiam táskás nadrágját? Ki akarom mondani neki, de nem akarok lehajolni az ő szintjére. - J.F.

Mi lenne: 'Szóval le kell mondanom a szülinapodra rendelt csajokat?' Ha mélyebbre akarsz menni, de játékosan szeretnél maradni, felhozhatsz olyan kezdeti döntéseket, amelyek elborzasztották saját szüleidet fiatal korodban. (Virágos harangfenék! Braless péntekek!) Ezután emlékeztesse őt az alapvető tolerancia mantrára: 'Különböző vonások különböző emberek számára.' Gyermekei már felnőttek, és nem neked kell ellenőrizni vagy megítélni a megjelenésüket. Tehát a gyerekek másképp öltöznek, mint a barátod - vagy talán te magad -. Kit érdekel? Emlékeztesse barátját a gyerekekre & apos; teljesítményeket, és ösztönözze őt arra, hogy inkább azokra az emberekre összpontosítson, akiket válnak, nem pedig azokra a ruhákra, amelyeket viselnek.

- Catherine Newman

A férjemmel egy négyéves kislányunk van. Nem döntöttük el, hogy lesz-e még egy gyerekünk. A barátok és az idegenek folyamatosan kérdezik, mikor adok testvéremet a lányomnak. Vannak, akik olyan erősen nyomják az ötletet, hogy bűnösnek érzem magam és aggódjak emiatt. Hogyan érhetem el, hogy ezek a jó szándékú barátok abbahagyják a kérdést anélkül, hogy megsértenék őket vagy megrontanák a kapcsolatokat? - A.S.

12 éves lányom, akit idősebb bátyja nagyrészt figyelmen kívül hagy, viccelődött, hogy emlékiratait Egyetlen gyermek nővérének nevezte. Nyugodjon meg, hogy a testvér nem garantál különösebben társaságot. A boldog gyermekkor minden formában megvalósul. Tehát vegyen bátran a zavaró kérdések elé! Az emberek gyorsan feltételezhetik, hogy ami számukra megfelelő (vagy rossz), az mindenkinek megfelelő (vagy helytelen). Lehet, hogy jó szándékúak, ahogy ön nagylelkűen javasolja, de nem szabad, hogy nyomást gyakoroljanak rátok. Próbáljon meg ingyen bérletet adni az embereknek: Ha egyszer csak kérdeznek, mondják: 'Ez valami, amit még mindig kitalálunk. A kezünk - és a szívünk - eléggé tele van azzal, amit kaptunk! Csak a legelterjedtebb busztársaságok fognak tovább ásni, és akkor azt mondhatod: 'Úgy hangzik, hogy több gyerek volt a helyes dolog az ön számára. Még mindig nem vagyunk biztosak benne, és ez egyelőre kényes és magánügy. Lehet, hogy miután érvényesítette döntéseiket, békén hagynak a sajátjaival kapcsolatban.

- Catherine Newman

Szeretné feltenni a saját illemtani kérdését? Küldje el társadalmi gondjait Catherine-nek a realsimple.com/modernmanners címen. A kiválasztott levelek megjelennek a weboldalon.