Tíz évvel ezelőtt egy családbarát egy gyönyörű könyvespolcot épített nekünk esküvői ajándékként. Kétszer használtuk és költöztettük át az országot. Harmadik terepmozgás következik. Nem akarjuk újra mozgatni. Hatalmas, nehéz, és már nem az ízlésünk. Egy évtizede nem láttuk ezt a családbarátot. Eladhatjuk a könyvespolcot? Meg kell adnunk egy másik családtagnak az elutasítás jogát? Mi a legjobb megoldás? - M. N.

A könyvespolc túlélt egy évtizedet és két mozdulatot? Ezt az ajándékot minősíthetetlen sikerként írnám le. Kedves dolog volt a barátod számára, hogy elkészítették neked a darabot, és csodálatos, hogy ennyire kihasználtad. Hűséged kellemes, de nem köteles lógni egy olyan tárgy mellett, amely már nem szolgál neked. Szeretted; te mozgattad; továbbmész. Ha van valaki, akit ismer, aki szeretné, mindenképpen tartsa a családban. Ha attól tart, hogy megbánja, hogy elvált, nézze meg, tárolhatja-e valakinek az alagsorában. Különben csak búcsúzzon el tőle.

Egy jó barátom adott nekem két nagy ültetvényt a házam elé. Kedvesek, jól passzolnak a házhoz, én pedig egy éve használom őket. Most a helyi faiskolában eladó egyfajta vetőgép, amelyet nagyon szerettem volna. Olyan tökéletesek, mintha magam terveztem volna! Nincs helyem arra, hogy mindet elöl használjam. Mit kellene tennem? Felejtse el a tökéleteseket, és továbbra is használja az övét? Használja az övét a hátsó fedélzeten? Nagyon nem akartam ennyi ültetőt, de az érzések megkímélése érdekében megtehettem. És ha megyek a többiekkel, mit mondjak, amikor átjön? - P. K.

Nem tehetek róla. Kicsit szerelmes vagyok beléd, amiért annyira izgatott vagyok az ültetvényesek miatt. Kérem, azonnal szerezze be őket! Ami pedig a barátodat illeti, milyen kedves, hogy olyan ajándékot adott neked, amit jól éltél és használtál! De ez nem azt jelenti, hogy örökké használni kell. Ha akarja, próbálja ki a vetőgépeket, és nézze meg, mit gondol. Ha nem dolgoznak odakint, add el őket. Nem kell megemlítenie a barátjának. Az ajándék nem állandó jellegű szerződés, és nem köteles elszámolni a változással. Ha bármit mond - vagy ha látja, hogy feltűnően megjegyzi ajándékának hiányát - megmagyarázhatja, mennyire örült annak, hogy megvannak ezek az ültetők (az átjáró ültetvényesei!), És milyen szerencsésnek érzi magát, hogy ilyen jól ismeri őt.

A barátommal nemrégiben ünnepeltük az egyéves évfordulónkat. Ennek a mérföldkőnek az elismerésére tucatnyi rózsát, lufit és új órát szállított az irodámba. Annyira meglepett és elismerő voltam. De miután kinyitottam az órát tartalmazó dobozt, tudtam, hogy ezt soha nem viselem. Felhívtam és megköszöntem az ajándékokat. Arra is utaltam, hogy az óra túl nehéz volt, remélve, hogy azt fogja mondani: - Tetszik? Mert ha nem ... - De ez a csere nem történt meg. Tehát most összezavarodtam. Szívesen viselnék tőle évfordulós órát, csak nem ezt. Mit mondhatnék? - H.R.

Ne aggódj! Úgy hangzik, mintha eddig mindent megtettél és elmondtál volna - kezdve kedvesed csodálatosan nagylelkű impulzusának elismerésétől az órával kapcsolatos enyhe probléma megemlítéséig. - Nagyon hálás vagyok ezért a gesztusért - mondhatnád neki. - És szívesen viselnék tőled egy évfordulós órát. De - nagyon sajnálom, hogy ezt mondtam! - Csak nem vagyok biztos benne, hogy ez a számomra kissé nehéz óra.

Javasoljuk, hogy adja vissza az órát, és válasszon ketten együtt újat. Így továbbra is szorosan részt vesz az ajándékok kiválasztásában, és közben többet tud meg a stílusodról. Egy másik lehetőség az lenne, ha az órát a komódon vagy az íróasztalon tartaná, a barátja szeretetének jeleként, ha nem hasznos kiegészítő. De végül, ha mégis viseled az órát, készülj fel arra, hogy más hasonló ajándékokkal foglalkozz az úton.

Leendő sógornőm ajándékba küldött nekem egy kis kézitáskát. Nyilvánvalóan használták (tele volt porral és macskaszőrrel!). Nem akarom bántani az érzéseit, de szeretném, ha rájönne, hogy óvatosabbnak kell lennie a tárgyak újracsomagolásában. - Kérés alapján elhallgatott név

A hamarosan sógornője egy új érkezés a családi életbe, és nem akar olyan helyzetet teremteni, amely miatt a következő 20 hálaadó vacsora miatt neheztelni fog rád (nem beszélve a közelgő esküvőről) . Egyelőre az lehet a legjobb, ha nem szólunk semmit. De a továbbiakban, ha a sérült vagy szennyezett tárgyak visszaszerzése szokásává válik, akkor utalnia kell hibájára. Mondj valami olyasmit, hogy „Nagyon jó, hogy visszafogással próbálsz takarékos és zöld lenni, de meg kell győződnöd arról, hogy a jelen jó állapotban van-e.” Bízz bennem: Megteszel neki egy szívességet. Azt hiszem, hogy sok más kapcsolata és barátja kevésbé lenne megbocsátó egy ilyen ajándéknak.

Amikor beköltöztem az új házamba, anyám készített egy függöny-készletet. Nagyon értékelem a munkát, amelyet belefektetett, de a szövet csúnya mintázatú színekben utálom. Hogyan tudatom vele, hogy le akarom cserélni őket anélkül, hogy hálátlan lánynak tűnnék? - L.F.

Ha a helyedben lennék, akkor kísértésbe esnék, hogy távolítsam el a vadállati drapérokat, majd tegyem vissza minden alkalommal, amikor anyám átjön - annak ellenére, hogy egy be nem jelentett látogatás az életemet Szeretem Lucyt –Stílus katasztrófa. És bár tisztességtelen lenne. Ez azt mondta, hogy anyádnak igazat mondani, durva érzés. Ha van egy kevéssé használt helyiség a házában, akkor akassza fel a függönyöket, és mutassa meg, mennyire tökéletesen működnek a térben. Ellenkező esetben magyarázza el anyjának, hogy a dekorációját más irányba viszi. Mondd: 'Ennyi munkát fektettél be ezekbe a függönyökbe, és én nagyon hálás vagyok, de én a ház körül mozgatom a dolgokat, és nem hiszem, hogy már dolgozni fognak.' Nézze meg, van-e neki valami haszna rájuk - vagy javasoljuk, hogy ragaszkodjon hozzájuk, hátha később újra működnek. És ki tudja? Az ízlés és a divat változásával csak lehet.


Van egy nagynéném, aki megmentette az összes gyermekruháját, és most nekem adja. Teljesen jól vagyok a gyerekeimmel, akik használt dolgokat viselnek, de ezek a ruhák évtizedek óta elavultak, foltosak és rossz évszakokra lettek méretezve. Megértem, hogy erős érzelmileg kötődik ezekhez a tárgyakhoz, de én nem. Megpróbáltam elmondani neki, hogy nincs helyem a ruhák tárolására, de még mindig ad nekem kukát szinte minden alkalommal, amikor meglátom. Hogyan állhatnám le a takarékbolt közvetítője anélkül, hogy azt gondolná, hogy nem értékelem nagylelkűségét? - J.R.

Kínos lehet szentimentális tárgyakat örökölni, ha nem osztja meg a hozzájuk fűződő érzéseket. Én is a fogadó végén voltam. De legalább nagymamám szörnyű olajfestményei elférnek a padlásomon. Nagyobb és azonnali problémád van. Próbálja ki az átláthatóságot a nagynénjével: 'Bárcsak lenne több helyünk, de mi nem, és egyszerűen nem tudom elvinni ezeket a ruhákat, amelyeket olyan szívesen megtakarítottunk nekünk.' Ha úgy tetszik, mérsékelje az elutasítást azzal, hogy meghívja őt, hogy válasszon ki egy vagy két különleges dolgot, amit adhat a tételből. Vagy ha nagylelkűnek érzi magát, önként jelentkezzen be vele ülni, és nézze meg a dédelgetett ruhákat viselő gyermekei régi fényképeit. Előfordul, hogy a kéz-lenyomások kiküszöbölése csak a nosztalgia egyik formája, és a memóriába vezetett séta segíthet kielégíteni az impulzust. 'Nem tudom elhinni, hogy unokatestvéreim valaha is beleférnek ezekbe a ruhákba' - mondhatod. - Mutasson képeket abból a pillanatból! És még egy utolsó gondolat, mialatt jó cselekedetekről beszélünk: Ha bírja, fontolja meg, hogy folytatja a takarékbolt futását, és hagyja, hogy nagynénje el tudja képzelni, hogy gyermekeinek értékes dolgait jó hasznát veszik. Ami biztosan az lesz, annak ellenére, hogy nem te vagy.


Egy bizonyos családtag szeret olyan dolgokat adni, amelyeket egyértelműen ingyen kapott. (Light-up Lipitor toll, bárki?) Elég sértővé vált. Tehetünk valamit? - K.E.

Sajnálom. Tudom, hogy ez valódi kérdés, de nem tudom abbahagyni a nevetést azon a képen, hogy kibontják a világító Lipitor tollat ​​és színlelik az izgalmat. („Ezt akartam!”) Tisztában vagyok azzal, hogy a mindenféle újjászületés súlyos és burjánzó járvány. És azok az emberek, akik hajlamosak rá - anyagi korlátok, lustaság vagy genetikai hajlam miatt - nem valószínű, hogy feladják. A befogadó számára mindig ott van az „Ouch! Nem tudnál nekem igazi ajándékot venni? a bonyolult megtévesztés színházának részévé váló elemével együtt. Úgy tesz, mintha vásárolt volna neked valamit; úgy teszel, mintha hinne neki. Azt mondom, ha el akarja hajtani az újjáélesztést, csak legyen őszinte, és azt mondja: „Rendben, ezt ajándékként kaptam, és ez csodálatos, de soha nem fogom használni, és azt hittem, hogy megteszi szeretem.' Akkor mindenki kicsit kevésbé érzi magát karcsúnak. De mint befogadó, bármilyen haszontalan szemétdarabról van is szó, az a dolga, hogy ezt kegyesen elfogadja. Az igazság az, hogy az ajándék csak annyi: ajándék. Tehát azt javaslom, hogy az elvárásoknak a saját, uh, nagylelkűségével együtt állítson be, amikor cserébe megtervezi a regifter ajándékát.


Ha kicserél egy ajándékot, el kell mondania annak, aki neked adta? - Kérés alapján elhallgatott név

Születésnapomra csodálatos, nagylelkű honatyáim számos DVD-t küldtek nekem az Amazon-tól. Az a tény, hogy a legtöbb általam választott film már a tulajdonomban volt, nem vonta le az ajándék átgondoltságát. Valójában bebizonyította, mennyire jól ismernek engem és az ízlésemet. Írtam nekik egy köszönőlevelet, dicsérve választásaikat, és azt mondtam (oké, szálkás), hogy alig várom, hogy megnézzem őket. Ezután visszaküldtem a DVD-ket az Amazon-nak, és arra gondoltam, hogy valamikor kiválasztok néhány különféle filmet - vagy könyveket, pelenkákat vagy arckrémeket, vagy bármi más új, őrült dolgot, amelyet most megvásárolhat azon az oldalon.

Néhány nappal később kaptam egy e-mailt apósomtól, amelyben elismerte köszönő levelemet, de zavartan fejeztem ki az Amazon-tól kapott e-mailt, miszerint visszaadtam az ajándékokat. Más szavakkal, nemcsak azért, mert visszaküldtem a tárgyakat, hanem azért is, mert köszönetet mondtam honatyáimnak azért, amit visszaküldtem. Igen, hivatalosan én vagyok a legudvariasabb hazug, aki valaha járta a bolygót. Tudva, hogy a leplezés mindig rosszabb, mint a bűncselekmény, mindent bevallottam.

Míg az első reakcióm az volt, hogy a megalázásomat az Amazon-on irányítottam, elmélkedés után rájöttem, hogy ez a helyzet nagyobb problémát vet fel: Még akkor is, ha biztosak vagytok abban, hogy az ajándékozók jobban szeretik, ha kicserélik az ajándékukat és boldogok lesznek (mint én & apos; biztos vagyok abban, hogy a honatyáim lettek volna), szükséges-e ilyen információkat közölni? És ha igen, hogyan? Csak valami ragacsos és hálátlannak tűnik a telefon felvétele, hogy ezt mondják: 'Nagyon köszönöm a lassú tűzhelyet. Már van otthon egy! Vagy ami még rosszabb, ha köszönőlevelet írok, amely azt mondja: 'Az a sál, amit adtál nekem, nagyon szép volt, mentem és kicseréltem valami másra.'

De van még egy perspektívám erre a nehéz helyzetre. A húgom sok ajándékot adott vissza, amit az évek során átadtam neki. És bár szokott csípni, amikor elmondta, most már tudom, hogy nem veszem személyesen, és nagyon szeretem kapni azt a hívást, amelyben izgatottan írja le az új fülbevalókat, amelyeket az általa adott pulóverért cserébe választott ki magának. Tehát azt mondom, hogy ha közel áll az ajándékozóhoz, vagy ha valami olyasmit mondott, hogy „Az ajándékutalvány ott van - kérjük, használja”, akkor mindenképpen vegye fel az ajánlatra, és tudassa vele, hogy megtetted . Ami az ajándékozó lakosság többi részét illeti? Valódi esély van rá, hogy személyesen megsértődhetnek, és ezekben az esetekben, ha vissza kell adnia az ajándékokat, őrizze meg ezeket az információkat.

Szerencsére a honatyáim gyorsan megbocsátottak, és még az egész DVD-fiaskót is elkezdték bántalmazni. Tehát számomra talán ennek a történetnek az az erkölcse, hogy nagyon alaposan elolvassam az Amazon visszatérési politikáját. És mindig vásároljon a húgomnak ajándékutalványt.