Mint a legtöbb kisgyerekes anyuka - főleg három öt évesnél fiatalabb -, engem is állandóan elárasztottak. De amikor a normálisan csendes, egyenletes gerincű hároméves kislányom átalakult a Sikítóvá, orrba merültem.

Ha a lányom túlfáradt, sikoltott. Éhes, sikoltott. Unottan sikoltott. Reggel 8:30 volt? Ideje sikítani. Ez nem csak egy hercegnő-y sikoly, ártalmatlan sikoly, aprócska blipelés volt a nap folyamán, amelyet sütivel lehetett megnyugtatni. Hidd el, megpróbáltuk. Mindent kipróbáltunk. A sikítás egyre rosszabb lett. Nem nevezném dührohamnak ezeket az epizódokat; nem kísérte őket szétverés, fityegés vagy szándékos ellenállás. Semmi logika nem volt bennük, semmi sem nyugtatta meg. Pusztán sikoltozás tört ki és ment sokáig, néha több mint egy órán át.

Amint ez történt, megfeszültem, mint egy drót, készen állok arra, hogy dühömben felrobbanjak bármi : elejtett egy teherautó, a szőnyegen egy halom keksz morzsálódik. Túl sok interakciót és túl sok ingert feszítettek rám. Ingerlékeny voltam, rettegtem a következő naptól, és állandóan egyedül akartam lenni. De amint egyedül maradt egy kis időm, bűnösnek éreztem magam, amiért otthagytam a gyerekeimet. Ad nauseam-ben átértékeltem a szülői készségeket, megszállottan kritizáltam azt, amit egész nap csináltam.

Szerettem a gyerekeimet, de utáltam a gyermeknevelést.

De minden megváltozott azon a napon, amikor a barátom felém fordult és azt mondta: Úgy hangzik, hogy a lányod nagyon érzékeny ember lehet. És lehet, hogy te is egy vagy.

A kifejezés hokeynak hangzott, és csak egy újabb divatos, felszínes címkeként ecseteltem. De a könyvtárban kaptam egy példányt Dr. Elaine Aron könyvéből A rendkívül érzékeny személy. Miközben olvastam, személyiségem olyan módon tárta fel magát az oldalakon, amilyet még soha nem láttam. Könnyen túlstimulálhatja a hang, a fény, az illatok? Igen. Sült egy napos nonstop interakció után? UH Huh. Érzés túl sok mindig? Igen - a saját érzelmeim, és mindenki körülöttem. Kielégíthetetlen szükséglet az újrakalibráláshoz szükséges időre és a gazdag belső életre? Igen igen igen.

Az egész személyiségemet a falnak csapta a szülői erőszak, amely megköveteli, hogy kisgyermekeink mellett jelen legyünk, és minden, ami velük jár: zajuk, interakciójuk igénye, beszélgetés és megérintés - lényegében szükségletük mert minket. Áron becslése szerint a lakosság 15-20 százaléka jellemezhető ezzel a személyiségjellemzővel , az érzékszerv-feldolgozó érzékenység tudományos kifejezéssel is ismert. Bár gyakran introverziónak tűnik, a rendkívül érzékeny személyek (HSP) körülbelül egyharmada extrovertált. Egyszerűen fogalmazva, a HSP érzékenyebb, mint a legtöbb.

Ugyanez a barátom olyan blogok felé mutatott, amelyek tippjeit más nagyon érzékeny szülők írták. Felfedeztem tapasztalataikat, és olyan eszközöket gyűjtöttem, amelyek megváltoztatták a szülői életemet, az életemet és az egész családom életét - jobbra. Itt tudtam meg:

Önmagában az idő nem engedékenység; szükségszerűség.

Ha a HSP-knél újra és újra megismétlődik egy dolog, akkor az újrakalibráláshoz egyedül időre van szükségünk. Annyira kulcsfontosságúak vagyunk, hogy mindenki hogyan érzi magát, hogy időre van szükségünk ahhoz, hogy leválasszuk az embereket. Számunkra az egyedüli idő ugyanolyan fontos, mint a testmozgás, a jó étkezés vagy az elegendő alvás. Amikor elfogadtam ezt a tényt, és abbahagytam a bűnös vagy önző érzést, a türelem szintje tízszeresére javult. Most megtanultam egyedül az idő beosztását a napomba.

Amint a legkisebbem egész éjjel aludni kezdett, túl korán kezdtem el riasztani, hogy reggel egy vagy több órát kapjak magamnak. Beírattam a lányomat a délutáni óvodába is; amíg iskolás volt, a legfiatalabb fiam szunyókált, és minden délután kaptam egy kis csendes időt, ami helyreállította energiámat és türelmemet a késő napi maratonra.

Az ingerek csökkentése kulcsfontosságú.

16:30 körül a házamnál, minden eltalálja a rajongót. A zajszint 11-ig racsnis, és a gyerekek pattannak le a falakról (szó szerint). Amikor két ember - vagy négyen, ami gyakran késő délután történik - egyszerre beszél velem, úgy érzem, hogy bántalmaznak.

Amikor a túlzott ingerlés miatt a stressz szintem átmegy a tetőn, csökkentenem kell az ingereket. Ez azt jelentheti, hogy bekapcsolok egy rajzfilmet a gyerekeim számára, így 22 percig gyakorolhatom a jógát, vagy kijuthatok a gyerekekkel (a tér és a friss levegő mindannyiunk számára elutasítja az ingereket), vagy egyedül, amikor a férjem hazaér. Már csak néhány perc széken ülve és csukott szemmel meditálva helyreáll a türelmem.

Minél egyszerűbb, annál jobb.

Lenyűgözöttnek érzem a családom napi menetrendjét és az előttem álló rengeteg lehetőséget. Az egyszerűség azt jelenti, hogy belekezdek a rutinba, és csökkentem a napi döntések számát. Emlékeztetem magam, hogy csak egy ügyet tudok kezelni a gyerekekkel. Nyílt órákban járunk népszerű gyerekhelyekre (könyvtár, akvárium), így a parkolás és a tömeg nem növeli a kis emberek kezelésének stresszét. Korlátozom a fiam által végzett iskola utáni tevékenységek számát, hogy ne szaladgáljak mindenhol, minden nap. És tudom, hogy rendben van, ha elutasítunk egy meghívót, különösen, ha túl sok kötelezettséget érzek számon.

Legyen egyszerű az én belső életemre is. A szülői viszonyok folyamatos elemzése és az önkritika csapása lelkileg megviselte. Az egyszerűsítés azt jelenti, hogy fel kell tennem magamnak a kérdést, hogy mi a legfontosabb az adott pillanatban. Meggyőződésem, hogy a legfontosabb dolog, amit felajánlhatok gyermekeimnek, az egy hiteles, szeretetteljes kapcsolat. A HSP szülőként az egyik legnagyobb erőssége, hogy érzelmileg összhangban vagyunk a gyerekeinkkel. Ha vigyázok magamra, valódi énem lehetek velük, és valóban jelen tudok lenni velük.

Remélem, hogy az öngondoskodás modellezésével segíthetek a gyerekeimnek abban, hogy megtanulják, hogyan is törődjenek azzal, akik ők.

Ami a sikoltozó lányomat illeti? Most ötéves, és tudja, hogy amikor túlterheltnek és túlzott ingerlésnek érzi magát, visszavonulhat szobájába egy ideig egyedül, hogy később később nevető, kíváncsi énjeként jelenjen meg.