Sokunk számára nehéz lehet nemet mondani valakinek, aki segítséget kér. Ez különösen igaz lehet akkor, ha a segítséget kérő családtagok – és a a segítség, amit kérnek, pénz . De amint azt sokan elmondják, akik ezt megtették, a család és a pénz összekeverése bonyodalmakat okozhat, különösen akkor, ha igazából csak nemet akarsz mondani.

„Néhány ember eladósodni akar, hogy pénzt adjon valakinek, és ez óriási pénzügyi hiba” – mondja Lynette Khalfani-Cox személyi pénzügyi tanácsadó. 'Szilárd határokat kell felállítania, és meg kell határoznia, hogy milyen segítséget fog nyújtani, és milyen körülmények között.'

Igen, ez vonatkozik a testvéreidre, a saját gyerekeidre és az idősödő szüleidre – mindazokra, akikkel különösen nehéz (de annál fontosabb) megszabni ezeket a határokat. Ezek a lépések segíthetnek.

Kapcsolódó elemek

Tegye fel magának a kulcskérdéseket.

Az emberek elveszítik munkájukat. Megbetegszenek vagy balesetet szenvednek, zűrös válásaik vannak, és durva foltokat találnak az életben. Azt a kérdést kell feltenni, hogy ritka válság-e az a helyzet, ami miatt valaki segítséget kér tőled – vagy hosszú távú pénzügyi dráma tükröződése.

Kérik, hogy segítsen pénzzel egy szörnyű, példátlan helyzetben? Vagy azért, hogy megvédjen valakit saját tettei természetes következményeitől – hogy lehetővé tegye romboló viselkedését? Ez utóbbi esetben „ha a bankok nem adnak kölcsön nekik pénzt, akkor miért tennéd?” – kérdezi Khalfani-Cox.

Ha kényelmetlennek érzed valakit visszautasítani, tedd fel magadnak a kérdést, hogy miért érzed nyomást, hogy igent mondj, amikor határait fenyegetve érzi magát. „Nem gondolhatod, hogy valaki más pénzügyi megmentője vagy” – teszi hozzá Khalfani-Cox. – Vagy a legrosszabb forgatókönyv fog bekövetkezni, ha nem lép közbe.

Inkább ezeket a válaszokat készítse elő.

A pénzügyi segítségnyújtás iránti kérelmek elutasításakor nem kell megindokolnia tettét, és nem kell magyarázatot adnia. Egy egyszerű „nem” is elég lehet.

Ha attól tart, hogy a „nem” kimondása negatívan befolyásolja a kapcsolatát, mondja ki. „Szó szerint lehet, hogy „Nem hiszem, hogy ez egészséges önnek vagy a kapcsolatunknak. Nem akarlak bántani, de pénzügyi határokat kell szabnom” – mondja Khalfani-Cox.

Christine Manley, a nashville-i okleveles klinikai pszichológus azt ajánlja, hogy írjon magának egy forgatókönyvet, vagy játsszon egy szerepjátékot egy partnerével vagy barátjával, hogy kényelmesebben kezdhesse el a beszélgetést.

Hangsúlyozza, hogy a határok meghatározása általában nem egyszeri nagy beszélgetés. „Az emberek azt hiszik, hogy a határok felállítása ez az igazán nagy, feszült, kínos beszélgetés, mint egy beavatkozás” – mondja. A gyakorlatban azonban „csak nemet mondunk olyan kérésekre, amelyek kényelmetlenséget okoznak, amikor a kérés megtörténik”.

Egy felnőtt gyermek szülője kér pénzügyi támogatás valami ilyesmit mondhat: „Olyan helyen akarok dolgozni, ahol nem függsz tőlem” – tanácsolja Manley. Hozzáteheti: „Továbbra is a szülője vagyok, és úgy érzem, ez az Ön érdeke, hogy egészségesebb emberré váljon” – mondja.

Vagy dolgozhat együtt gyermekével, hogy feltérképezze az utat az anyagi függetlenség felé egy meghatározott időtartamon keresztül.

Ne feledje: a pillanatnyi bűntudat legyőzi a hosszú távú haragot.

Nem ritka a bűntudat, amikor nemet mond egy családtag anyagi segítségkérésére. Ez különösen lehet igaz a nők körében .

„A nőket nagyon szocializálták arra, hogy bűntudatot tapasztaljanak, amikor azt mondják, hogy „nem” – mondja Manley. „Csak azért, mert ott van a bűntudat, még nem jelenti azt, hogy valami rosszindulatú dolgot csinál. Nyugodtan mondhatsz nemet azokra a dolgokra, amelyek kényelmetlenséget okoznak.

És bár a bűntudat nehéz pillanatnyi érzés lehet, a lassan növekvő, állandóan reszkető krónikus neheztelés amiatt, hogy erőn felül adtál, még rosszabb lehet.

Légy rendben azzal, ha felidegesít másokat.

Az emberek hajlamosak arra, hogy nemet mondjanak a rászoruló családtagoknak, mert nem akarják felzaklatni őket, vagy nem kockáztatják a kapcsolat tönkretételét. De az emberek felzaklatása a határok természetes mellékhatása.

„Bármikor, amikor egészséges határokat próbál felállítani, ez felzaklatja az embereket” – mondja Manley. És bár az emberek hajlamosak leginkább azok miatt aggódni, akiket megsérthetnek, Khalfani-Cox szerint jobban kellene aggódniuk amiatt, hogy engednek egy olyan kérésnek, amitől elbizonytalanodnak.

„Egyetlen személy szeretete és elfogadása, valamint családtagjaihoz fűződő szoros kapcsolata sem függhet attól, hogy az illető képes-e vagy hajlandó-e pénzügyi támogatást nyújtani a másik félnek” – zárja Khalfani-Cox.