A sógorom feszültséget okoz közvetlen családomban, mióta három évvel ezelőtt feleségül vette nővéremet. Meghívja önmagát, uralja a beszélgetéseket és öncélú ember. A nővéremnek úgy tűnik, fogalma sincs arról, hogy kellemetlen a közelében lenni. Remek kapcsolatom van a nővéremmel, de azon kapom magam, hogy kerülöm őt, így nem kell a közelében lenni. A családom többi tagjának elegem van. Mit kellene tennem? - K. H.
Amiről úgy hangzik, mintha meg akarna csinálni - de nem szabad - az összes elfojtott érzését elárasztja. Ne mondd a húgodnak, hogy te és mindenki más bunkónak gondolja a választott párját. Mert annak ellenére, hogy boldogtalan a következtetése, miszerint ez az ember egy interloperátor, aki belevitte magát a családjába, most ő a család. Nem zárhatja ki az összejövetelekből anélkül, hogy tönkretenné a nővérével való kapcsolatát. Ennek ellenére megpróbálhatja korlátozni azt az időt, amelyet a házastársának unalmával tölt el, azzal, hogy egyenként terveket állít össze vele vacsorára vagy filmre. És minden bizonnyal megfelel a jogainak, ha azt akarja mondani, hogy az előre nem bejelentett látogatások nem működnek az Ön számára. Végül - és amit a legnehezebb megfontolni - tudom: Meg tudja nyitni egyáltalán az elméjét? Amikor az emberek kezdenek rajtam reszelődni, minden egyes tettem által irritálhatom magam, függetlenül attól, hogy irritálóan viselkednek-e vagy sem. A családomban ezt hívjuk úgy, hogy a nyilak csak egy irányba mutatnak, és ez rossz szokás, a legjobb megrázva. Ahogy sógora kényelmesebbé válik a családjával, talán zajos testtartása enyhül, és személyiségének vonzóbb oldalai felfedik magukat. Érdemes elképzelni.
mit vegyek annak a lánynak, akinek mindene megvan
80 éves anyósom nagyon testtudatos, és fiatal lányaim előtt gyakran becsmérlő megjegyzéseket tesz mások súlyával kapcsolatban. Tudna segíteni egy kedves vonallal, hogy leállítsam? Sokat beszélek a lányaimmal (két és öt éves), hogy egészségesek vagyunk, de félek, hogy ezek az offhand kommentek elkezdenek gyökeret verni a pszichéjükben. Saját tapasztalatból tudom, hogyan tudnak. - S. G.
Gyermekei olyan szerencsések, hogy vigyáztak rájuk. Ahogy öregszenek, és a tét magasabb lesz - itt tapasztalatból beszélek -, ezt kifejezettebben tudod kezelni velük. Oof! mondhatod egy nap. Nagyon szeretem a nagymamát, de nem szeretem, ahogy az emberek testéről beszél! Bárcsak megértené az egészségesség gondolatát, mint mi. De most még túl fiatalok ehhez, és bár továbbra is hangsúlyozhatja az erő és a funkcionalitás fontosságát a testsúly és a megjelenés felett, az is hasznos lehet, ha közvetlenül az anyósával beszél. Büszke lennék a testemre, ha te lennék. Szerintünk elképesztő vagy, mondhatod. És jobban szeretném, ha a lányok előtt nem tennél negatív megjegyzéseket mások testével és súlyával kapcsolatban. Ilyen járvány van az étkezési és a testképzavarok miatt, és igyekszem egészségüket megőrizni. Idézd az étkezési rendellenességek statisztikáit, ha nincs meggyőződve: Egy tanulmány becslése szerint félmillió tinédzser szenved tőlük, az Országos Étkezési Zavarok Szövetsége pedig a vékonyság dicsőítését azonosítja hozzájáruló tényezőként. Ha könnyebb, ha partnered elvégzi a piszkos munkát, akkor mindenképpen hagyd ki a munkát. Az a fontos, hogy a lányai eljuthassanak a nyereménytevékenységhez és a szabadsághoz. Mivel te vagy az anyjuk, de nagy valószínűséggel pontosan ezt teszik.
Anyósom folyamatosan borzolja férjemet, megkérdőjelezi a pályaválasztását, és azt mondja, hogy nem vigyáz eléggé rám és gyermekünkre. A valóságban erős házasságunk van, és véletlenül több pénzt keresek, mint ő. Hogyan tudom rávenni, hogy békén hagyja? A múltban közvetlenül szembesültem vele, de siralmas áldozat lett. Most más államban élünk, de haza akarunk költözni. Nem vagyok biztos benne, milyen boldogok lehetünk azzal, hogy a férjem folyamatosan védi magát, és engem tojáshéjon sétálva. Segítség. - K.E.
Csak egy csendes imát küldtem, hogy ne váljak felnőtt gyerekek ilyen kritikus, beavatkozó anyjává. Szerencsére anyósa lekicsinylése nem ingatja meg a hitét a házasságában - csak bosszant és felborítja a férjét. Vagy idegesítheti. Érdemes emlékezni arra, hogy néha ezek a régóta tartó családi dinamikák inkább ismerősek, mintsem megrázóak a főszereplők számára. Akárhogy is, ez nem a te harcod. Minden bizonnyal szeretettel, dicsérettel és hálával felépítheti, és felajánlhatja, hogy stratégiát készít az anyjának való válaszadás legjobb módjairól. De ha magadra veszed, akkor megörökíted anyósodnak azt az érzését, hogy a férjed hatástalan - és ami még rosszabb, megkockáztatja, hogy maga is impotensnek érezze magát. A feleségek és az anyósok kapcsolatai híresen tökösek. Ki kell válnia a háromszögből, és hagynia kell, hogy a férje közvetlenül az anyjával foglalkozzon, függetlenül attól, hogy ez más állapotban van-e, vagy ugyanabban a városban van.
Babát várunk, sógoraim izgatottan töltik az időt az első unokájukkal. Nagyon értékelem a gyermekfelügyeletre vonatkozó ajánlataikat, de egy fő dolog miatt aggódom: rettenetes sofőrök. Mindkettő látás- és hallássérült, és félek, hogy autóba ülök velük, nemhogy hagyjam, hogy elfoglalják a babám helyeit. Hogyan tudom udvariasan felhozni ezt a figyelmeztetést a segítségükre vonatkozó ajánlatukra? - C. Z.
Ha csak a régi szép időkben nevelünk gyerekeket, mint a honatyáid, amikor a csecsemők csak zörögtek az úton, és senkit nem érdekelt! Jaj. Azt javaslom, hogy a kérdés körül szoknya legyen. De ha megpróbálja finoman elrendezni a kirándulásokat úgy, hogy a vezetési helyzet soha ne alakuljon ki, akkor mindig aggódni fog, hogy így lesz. Inkább átlátható módon haladjon, és vállaljon felelősséget az ebből fakadó ügyetlenségért: „Nagyon örülök, hogy ti ketten annyira szeretnétek részt venni a baba életében, de nem érzem jól, hogy más emberek körbevezetik. Sajnálom, hogy ilyen aggódó vagyok. Igen, ez egy fehér hazugság - „más emberek” eufemizmusnak számítanak az ön számára -, de mégis kímélni szeretné érzelmeiket. Ideális esetben nem arra törekszenek, hogy ellentmondásba keverjenek. Ha folytatják a kérdést, akkor tudják meg, hogy úgy döntenek, hogy az interakciót a kelleténél nehezebbé teszik. Vagy álljon meg a helyén („Sajnálom - ez egy nehezebb beszélgetés, mint reméltem volna, de nagyon hajthatatlan vagyok ebben”), vagy ragaszkodjon partneréhez nyomon követési feladathoz.
Külföldön született honatyáim nagyszerű emberek, de némileg hiányoznak az étkezési szokásoktól. Gyakran közvetlenül a tálalóeszközökből esznek. Ez durva, nem is említve, hogy nem higiénikus. De kultúrájukban láthatóan nem léteznek szolgáló eszközök. Hogyan akadályozhatom el ezt a viselkedést anélkül, hogy rettenetes menyeként lépnék fel? - J. G.
A kérdés nem az, hogy hiányoznak belőlük az étkezési szokások. Ez az, hogy a fantasztikus honatya gyakorlata eltér a sajátjától. Az asztali modor, mint minden modor, kulturálisan specifikus. Ami egy helyen durva, azt a másik értékelheti. Az asztal melletti böfögés bebizonyította orosz nagymamámnak, hogy a töltött káposzta finom és jó egészségnek örvendünk. A honatyák kultúrája értékelheti a közösséget és a megosztást a higiénés szempontok felett. Ennek a különbségnek a tiszteletben tartása azonban nem enyhítheti megvetését, és az általános elvárás az, hogy más helyről érkező emberek alkalmazkodjanak a helyi gyakorlathoz. (Amikor Rómában tartózkodik ...) Elvetném a problémát a házastársán, mivel a szülőket ritkábban sértik meg saját gyermekeik, akik értenek mindkét kultúrához. De ha maga akar mondani valamit, akkor kerülje a pártfogolást azzal, hogy ezt a kölcsönös megvilágítás alkalmával használja. - Mondd el, hogyan szolgálják fel az ételeket onnan, ahonnan jöttél, kezdheted. Ideális esetben a beszélgetés azután megválaszolható, hogy az evőeszközök milyen szerepet töltenek be azon a helyen, ahol most étkeznek.
Anyám és apósom államon kívül élnek, ritkán látjuk őket. Anyagilag nagyon jól állnak, és mégis minden ajándék, amelyet gyermekeim, férjem és én kapok, egy garázs eladóból, egy szállítmányboltból vagy egy takarékboltból származik. Nem tehetek róla, hogy sértettnek érzem magam minden alkalommal, amikor a gyerekeim olyan ajándékot nyitnak, amelyen foltok vannak, vagy zavarban vannak, amikor nyilvánvalóan használt ruhát nyitok a születésnapomon. Túl érzékeny vagyok, vagy valami olyat tudnék előkelő módon kezelni? - K. C.
Ne nézzen egy ajándék ló a szájába, hogy e lófogak életkorát és károsodását ellenőrizze. A kifejezés pedig azt jelenti: Hé, ez egy ló, és neked való! Hálás. Látod, merre tart ez. Soha nem illik megkérdőjelezni az ajándék értékét, függetlenül attól, hogy az új vagy régi-e. És bizonyára nincs oka zavarba hozni az ajándékok felbontásakor. Nem te vetted őket. Ezenkívül a takarékosság jó értékeket mutathat. Anyósod most jómódú, de ha szegényként nőtt fel, akkor az anyagi szorongás még mindig sújthatja. Másrészt talán csak olcsó. Akárhogy is, van pár lehetősége. Egy, ne csinálj semmit. Vagyis írjon köszönőlevelet, és adományozza a tételeket a Goodwillnek. (Össze fognak jönni régi barátaikkal!) Vagy ketten óvatosan irányítsák át anyósát egy másik megközelítés felé: Ahogy a gyerekek öregszenek, egyre nehezebb megtudnom, mi tetszhet nekik. Miért nem szerez nekik ajándékkártyát az iTunes vagy az Amazon számára, így tudja, hogy ajándékát jó hasznára fogják használni? A honatyák általában felháborodást váltanak ki különféle, kisebb és nagyobb kérdésekben. Mivel ez egy kicsi, nézze meg, hogy el tudja-e engedni.
mi a legjobb a keményfa padló tisztításához
