A nővéremmel gyermekkorunk óta a legjobb barátoknak tartottuk magunkat. Fiatal nőként törekedtünk arra, hogy önállóbb életet éljünk, megismerjük a világot Texas kisvárosain túl, és egyesültünk abban, hogy elhatározzuk a sikert. Elválaszthatatlanok voltunk. Tehát megrázó volt, amikor körülbelül 15 évvel ezelőtt a barátságunk hirtelen feloszlott. Olyan mély szomorúság volt, amilyet valaha is éreztem, még inkább megnehezítette, mert fogalmam sem volt, mi okozta a jogsértést. A családi kötelékek ― rövid beszélgetéseket tartottak családi összejöveteleken ―, de a barátság intimitása, a közös titkok és az ünnepek elcsúsztak. Az elidegenedés kijavítására tett kísérletek csak tovább rontottak. Évek kellettek ahhoz, hogy nevet adjak annak az érzelmi reakciónak, amelyet a veszteség miatt éreztem. Felismertem, amikor anyám néhány évvel később meghalt: bánat. Édesanyám elvesztése miatt éppúgy gyászoltam nővérem barátságának elvesztését.
átment-e a második inger
A veszteség éppúgy része az emberi létnek, mint a légzés. Mindennapi esemény: elveszett pénztárca, fülbevaló, befektetési lehetőség. A legtöbb esetben elgondolkodunk azon, mi történhetett, kissé felizgulunk, majd gyorsan továbblépünk. De aztán vannak olyan veszteségek, amelyeket nem lehet csak levonni ― üregekből, amelyek erőteljes érzelmi reakciót váltanak ki, mint amilyen a húgom felett volt. Valószínű, hogy te is ezt érezted, ha valahogy tönkrement az otthonod, elvesztettél munkát vagy szeretett háziállatot, vagy a házasságod válással végződött. Lehet, hogy egészségét krónikus betegség rombolta, vagy egy szerette halálát élte meg.
Amikor egy veszteség hirtelen és visszavonhatatlanul megváltoztatja életének menetét, megtörve a múltat, amelyet dédelgetett, és a jövőt, amelyre számított, az átélt összetett fájdalomérzések mind a bánatba sorolhatók. A bánat alapvető magja, mondja Holly Prigerson, a Harvard Orvosi Iskola pszichiátriai docense, olyanra vágyik, amire már nem képes. A bánat mégsem egy szokásos, mindenki számára megfelelő válasz az élet bajaira. A reakcióid valószínűleg minden veszteségednél különböznek, néha kiszámíthatatlanul. (Például egy szeretett háziállat halála többet jelenthet neked, mint a házasság vége.) És az, hogy miként mutatunk ki gyászokat ― érzelmileg, pszichológiailag, fizikailag ―, ugyanolyan változatos, mint a DNS-ünk. Valójában a kutatások elsöprő mértékben azt mutatják, hogy a bevett elvárások ellenére nincs egyetlen, optimális módszer a veszteség elszomorítására. Más megállapítások is megnyugtatóak: Legtöbbünknek sikerül meggyógyulnia, és sokan még pozitív eredményt is találnak szomorúságunkra. Keserédes szépség lehet a bánat - mondja Robert A. Neimeyer, a Memphisi Egyetem pszichológia professzora. Nem valami száműzendő dolog. Emberi élmény megélni, megosztani, megérteni és felhasználni.
Válaszok keresése
Íme, sokan közülünk a bánatot feltételezve: éles szomorúságérzet, amely az idő múlásával csökken az intenzitásában. Valószínűleg sírni kell. És az egésznek valószínűleg csaknem teljesen el kell halnia valamikor, a veszteségtől függően. (Lehet, hogy egy hónap megfelelőnek tűnik számodra az elveszett munka bánatáért; egy kicsit tovább háziállat vagy otthon miatt; esetleg egy év egy közeli ember halála miatt.) Ha nem mutatunk némi szomorúságot, a gondolkodás így hangzik: azt kockáztatjuk, hogy egy teljes gyászválasz felrobbant ránk valamikor az úton. Ha másképp játszik, szomorúságunkat tetézhetjük azzal, ha megkérdőjelezzük a válaszunkat: Mit mond az emberről, ha nem sír? Vajon az igazi öröm pillanatai a veszteség elfojtott érzéseket jelentenek? Túl sokáig tartott a szorongás?
A zavartságért - legalábbis részben - a népszerű elméleteket hibáztathatja. 1917 óta, amikor Sigmund Freud közzétette Gyász és melankólia című esszéjét, a klinikusok a gyászolást átmeneti ― ha fájdalmas ― szakasznak tekintik, amelyen lehet és kell a lehető leggyorsabban eligazodni. A cél az volt, hogy mindent, amit elvesztettél, magad mögé tegyél, megszakítsd vele az összes köteléket, és átdolgozd a bánatot, amíg vissza nem térsz valamilyen preloss egyensúlyig. A régi kötődéseket teljesen meg kellett szakítani, mielőtt energiát fektetett volna új kapcsolatokba vagy tevékenységekbe - mondja Camille B. Wortman, a New York-i Stony Brook Egyetem pszichológia professzora.
Az újabb elméletek olyan szakaszok sorozatát írják le, amelyeken keresztül kell haladnia a veszteség bánatakor. Ezen színpadi elméletek közül a legkiemelkedőbbet Elizabeth Kubler-Ross pszichiáter határozta meg úttörő könyvében Halálon és haldokláson Habár Kubler-Ross munkája leírja a terminális betegek érzelmi reakcióit a közvetlen halálukra, elméletét az évek során a mindenféle veszteség következményeire épülő gyászra alkalmazzák. Az első reakció a tagadás: Nem, nem én. Ez nem lehet igaz. Biztos hiba. Innentől kezdve a harag, amely gyakran mindenkire és mindenre irányul. Majd alkudni: Ha valódi erőfeszítéseket teszek a megbékélésért, visszakapom a házasságomat. A depresszió következik, amint a veszteség valósága beilleszkedik. És végül az elfogadás. Ahhoz, hogy sikeresen megbirkózzon bánatával, az ilyen elméletek szerint meg kell tapasztalnia, meg kell oldania és egymás után kell haladnia ezen szakaszok mindegyikén. Csak akkor gyógyult meg teljesen.
Új megértés
Ma a legtöbb szakértő elmozdult az előírt szakaszok gondolatától a bánat, mint átmenet szemlélete felé, amelyet az emberek saját, egyéni módjaikkal és javarészt viszonylag könnyedén kezelnek. A legtöbb ember a szomorúság intenzív állapotaiból ― erőteljes vágyakozás után veszi el az elveszett dolgot - a jó érzés szakaszaiig, de nem feltétlenül bármilyen sorrendben - mondja George A. Bonanno, a Columbia Egyetem pszichológia professzora. És ez nem történik meg egy előírt időkereten belül, annak ellenére, hogy barátok, rokonok és még a terapeuták is javasolhatják. Kiderült, hogy a legtöbbünk számára a gyászfolyamat rohamokban és indulatokban megy végbe. És egy különösen intenzív veszteség esetén, mint például egy szeretett ember halála, ez sokkal tovább tarthat, mint amire számítani lehetett. Normális, ha évek óta vannak gyászos epizódok - mondja Prigerson. 30 évvel később is lehet, és még mindig emlékszel, milyen szomorú voltál, amikor édesanyád meghalt. Ez teljesen normális.
Ugyanolyan normális lehet, ha egy csekély vagy egyáltalán nincs bánat nagy veszteséggel szemben. Egy tanulmányban, amely a gyászolt embereket hasonlította össze egy olyan csoporttal, amely nem szenvedett veszteséget, Bonanno és munkatársai megállapították, hogy a gyászolók valamivel több mint fele nem mutatott nagyobb szorongást, mint azok, akik nem szenvedtek veszteséget. A gyászoló csoport elsöprő többsége a későbbiekben nem tapasztalt semmilyen csúcsot a szorongásban, ami késleltetett válaszra utalhatott. A kutatók arra a következtetésre jutottak, hogy a bánat minimális megjelenítése sokkal gyakoribb, mint az várható lenne, és hogy az előrejelzett negatív esés (ha palackozod, később robbant fel rajtad) szinte nem létezik.
Valójában az emberek döntő többsége (85%) - állítja, egyes tanulmányok - jól kezeli a veszteséget. Ez azt jelenti, hogy képes vagy folytatni az élet két alapvető aspektusát: a munkát és a szeretetet - mondja Bonanno. A legtöbb ember képes koncentrálni és összpontosítani a szükséges feladatok elvégzéséhez. Ellátják munkájuk feladatait, és szorosak és elérhetőek lehetnek szeretteik számára. És szomorúságuk ellenére vannak boldogság pillanataik. (Akik számára a gyász legyengül, klinikai segítségre lehet szükségük; lásd: Amikor a veszteség elárasztja a jeleket.) Paradox módon paradox módon a pozitív érzelmek képessége a veszteség korai szakaszában jobb általános alkalmazkodást jósol a későbbiekben. Így tudjuk kezelni a fájdalmat, mondja Bonanno, mert nem állandó ― jön és megy. Hívjuk ezt a rugalmasságot. Ez nem azt jelenti, hogy nem szomorkodsz. Csak elég jól megbirkózol vele.
A veszteség érzése
Hogyan találhatunk okot arra, hogy elvegyünk valamit vagy valakit, akit szeretünk? Az első impulzus az emberi kérdések legalapvetőbb kérdéseivel való szembenézés: Miért pont én? Miért vesztettem el az állásomat, míg a szomszéd irodában lévő kollégám nem? Miért fogyasztották el a házamat a tűzben, de nem a szomszédomét? De a válaszok leszögezése nem az egyetlen módja annak, hogy megértsük, mit élünk át.
A rituálék segíthetnek a veszteség korai, fájdalmas szakaszában. Temetések, megemlékezések, egy régi munka felébresztése és a válóperek strukturált lehetőséget kínálnak arra, hogy csak érezzünk bármit is, mondja Bonanno.
A tapasztalatairól való beszélgetés segíthet meghatározni a továbbjutási utat. Ha veszteséget tapasztal, az megváltoztatja az élettörténetét. Karakterek vagy javak hozzáadódnak vagy eltűnnek. A kapcsolatok elmozdulnak. A napi rutin visszavonásra kerül. A régóta betöltött szerepek megváltoznak. Például a válás előtt az életed sok identitás köré szerveződött, amelyek közül az egyik a házastárs volt. Most a történetének ezt a részét át kell írni, lehetőleg oly módon, hogy ne törölje el a jó emlékeket vagy a folyamatos kapcsolatokat. Ha elmondja, hogy elvesztette ― családtagjait, papjait, barátait, akár önmagát is egy folyóiratban, can átalakíthatja az elbeszélést.
A veszteség akár a pozitív növekedés katalizátora is lehet. Stephen R. Shuchter, a klinikai pszichiátria professzora és Sidney Zisook, a pszichiátria professzora özvegyek százait tanulmányozta a Kaliforniai Egyetemen (San Diego) folyó kutatás során, és közülük sokan arról számoltak be, hogy tapasztalataik megváltoztatták őket annál jobb: prioritásaik megváltoztatása, a mások iránti együttérzés érzetének fokozása és a függetlenség érzetének fokozása. A veszteséggel való megbirkózás része az ebből adódó életváltozások beépítése olyan módon, amely lehetővé teszi, hogy felejtés nélkül gyógyuljon. A legfontosabb dolog, amire emlékezni kell - jegyzi meg Alan D. Wolfelt, a Veszteség és Élet Átmenet Központjának igazgatója Fort Collinsban, Colorado államban, hogy a veszteséggel való megbirkózás nem a bezárásról szól. A bánat átalakító élettapasztalat, nem pedig a döntéshozatal felé rohanás.
Nemrég találkoztam a húgom és én fényképével. Mi csak gyerekek vagyunk, két vontatott fejű, gömbölyded térdű sírfiú egymás mellett egy fa alatt egy fényes nyári délután. Mosolyogva találtam magam, és visszahúzódtam e két legjobb barát közös kalandjaiba. Ekkor tudtam, hogy a bánat lefutott. Gyászolsz. Ön alkalmazkodik. Emlékszel. Rugalmasságnak hívják.
