Elnézést a Beatles-től, de mint a legtöbb pár elmondhatja, a szeretet nem minden, amire szükséged van. Bármely hosszú távú kapcsolat kemény munkát, sok rugalmasságot és rengeteg beszédet (ennyi beszédet) igényel. Néha elakadtnak érzi magát - és ez az, ahol ez a tanács bejön. A tanácsadás gyakran csak a kapcsolat ápolásának kérdése, mondja Carrie Cole, a Párkapcsolati Wellness Központ , Houston-ban. Szüksége van egy szakemberre, aki ezt készteti? Talán. De valószínűleg sok olyan dudor van, amelyet egyedül is el lehet simítani. Cole azt mondja, hogy tapasztalatai szerint a tanácsadást kérő párok évek óta gyakran hagyják kibontakozni a problémát (szerinte átlagosan hat). Miért nem próbálja meg gyógyítani a kis irritációkat, mielőtt óriási problémák válnak belőlük? Igen, nehéz, de itt van segítség: Hat tapasztalt házassági tanácsadó lebontja a leggyakoribb problémákat, amelyek a párokat irodájukba viszik, és tanácsokat kínálnak az otthoni munkavégzéshez. Együtt.

kiskorúak egyedül maradhatnak otthon

A probléma: Kapcsolat nélküli érzés

Árulkodó jelek: Nem házasodunk össze gazdasági szükségszerűség miatt, mint a múltban. Most őrülten, szenvedélyesen szeretettel akarunk érezni magunkat, de ezt nehéz tartani - mondja Kathleen Mates-Youngman, a kaliforniai Mission Viejo házasság- és családterapeutája, a Párterápia munkafüzet . Ami egykor szenvedély volt, a foci gyakorlatok és a vegytisztító felszedés logisztikai hömmögésévé válik, és a házasság elhanyagolást szenved. A párok kezdenek természetesnek venni a kapcsolatot, és nem adják oda a szükséges figyelmet - mondja Mates-Youngman. Vannak külső stresszorok, és a sérült érzések kezdenek kialakulni. Aztán az emberek neheztelni kezdenek, és abbahagyják a próbálkozást.

Mit tanácsolna a terapeuta: Valószínűleg kitalálhatja: Helyezzen időt és figyelmet a kapcsolatába, mint bármely, a számodra fontos projektet. A nagy gesztusok nagy erőfeszítéseket igényelnek, és kevésbé valószínűek. Ehelyett inkább az egyszerű dolgokra összpontosítson, amelyek fontosak a partnere számára - mondja Scott Stanley, Ph.D., társszerzője Küzdelem a házasságodért . Ha a partnered vacsora után minden nap sétál egy 15 percig, és abbahagytad vele, kezdd el újra. Mindannyian ismerjük azokat az apró dolgokat, amelyeket bármely nap megtehetünk, és amelyeket partnereink értékelnek. Tedd őket. És ne becsüld le a sajtos beszélgetést. Gondoljon azokra az ismerkedési témákra, amelyeket órákon át boncolgatott párkapcsolata elején. Például szívesebben lenne emberekkel vagy egyedül, amikor stresszesnek érzi magát? - mondja Cole. Úgy gondolja, hogy ismer valakit, de nagyon meglepődhet a válaszon. Bármennyire is nem romantikusan hangzik, időt kell fordítania a beszélgetésre a naptárába - még akkor is, ha ez csak napi 10 perc. Létrehozhat egy korai, emlékezetes dátumot is, hogy a múlt szikráit a jelenbe vigye, mondja Miles Wagman, engedéllyel rendelkező család- és házasságterapeuta, a Kapcsolatközpont , Red Bank-ban, New Jersey-ben. (Várj, van Majdnem híres bárhol játszani?)

Határozottan nem: Fogadja el, hogy csak ez történik az idő múlásával. A kapcsolatoknak nem kell kiszámíthatóvá válniuk; jobbak lesznek, amikor többet megtudsz magadról és a párodról. Meg fogja veszíteni a kapcsolatot bizonyos stresszes időszakokban ( ahem , a túlélési mód a kisgyermekek számára)? Biztos. De ezekben az időkben ne hibáztasd. Legyenek türelmesek és szelídek egymással, és tegyék szokássá a kérdések helyett az igényeket - mondja Marina Williams, bostoni terapeuta és a Párok tanácsadása: lépésenkénti útmutató terapeuták számára . Ahelyett, hogy kevesebb időt kellene töltenie a számítógépen, próbálja meg. Találhatnánk-e módot arra, hogy kevesebb időt töltsünk a számítógépen és több időt töltsünk együtt?

Mindannyian ismerjük azokat az apró dolgokat, amelyeket bármely nap megtehetünk, és amelyeket partnereink értékelnek. Tedd őket.

A probléma: A konfrontáció elkerülése

Árulkodó jelek: Ideges vagy valami miatt, ezért természetesen közvetlenül a partnered mellett haladsz, amikor hazaérsz a munkából, és bekapcsolod a tévét. Vagy talán elmenekül a ház elől - hosszú órák az irodában, minden reggel a CrossFit. Williams: A partnerek kerülik a konfrontációt, ha a tapasztalat azt tanítja nekik, hogy ez negatív következményekkel jár, ha eltűnik (érzelmileg vagy fizikailag) elkerülhető az eltűnés (érzelmileg vagy testileg).

Mit tanácsolna a terapeuta: Legyen hajlandó együttműködni, még akkor is, ha ez nem kellemes. A verekedés jó dolog lehet. Nagyobb meghittséget hozhat, mondja Cole. A legfontosabb az, hogy az érvelés elárulja, milyen értékek játszanak szerepet. Például: A ház körüli rendetlenségért harcolsz. A pontszám megtartása arról, hogy ki vesz fel több ruhadarabot vagy gyerekjátékot, csak a felületet érinti. De mondjuk, hogy ez az érv arra vezet, hogy férje elmagyarázza, hogy a bútorokat védő műanyag otthonban való felnövekedés aggasztóvá tette; egy lakott ház, ahol holmi fekszik, vigasztalónak érzi magát. (Cole szerint ez egy olyan kérdés, amelyet a saját férjével élt át.) Aztán eredményes vitát folytat. Tudja, hogy soha nem fogja megváltoztatni a partner értékeit vagy meggyőződését ebben a témában, de ha megértette, megtanulhat tárgyalni - mondja Cole.

Határozottan nem: Másolja az elkerülés viselkedését. Ha egész nap csak a számítógép előtt fog ülni, akkor bevásárolni megyek. Mindkét rossz megküzdési stratégiával rendelkező ember nem a kapcsolat javításának módja.

A probléma: elakadt a mintákban

Árulkodó jelek: Harcol? Ez nem probléma. Harcolsz, mint bajnok. De ugyanaz az érv újra és újra, áttörés nélkül. 'Nagyon sok olyan párt látok, akik idővel bizonyos szerepeket játszanak, amelyek miatt elfordulnak egymástól, nem pedig egymás felé' - mondja Troy Love, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és a Bátor utazási tanácsadás , Yuma-ban, Arizonában. Ezek az archetípusok a következők: az ügyész (rámutat azokra a dolgokra, amelyeket partnere rosszul tesz); a szakszervezet elnöke (az igazságtalanságot hirdeti - Én vagyok az áldozat! Jobbá kell tennie a dolgokat) ; és a tűzoltóparancsnok (Csak hallgass rám - tudom, hogyan lehet mindent kijavítani) . Williams hozzáteszi: Én is látok egy szülő-gyermek mintát - az egyik partner úgy kommunikál, mint a másik a tinédzser fia -, valamint a testvérmintákat, ahol mindkettőjüknek dührohama van.

Mit tanácsolna a terapeuta: Először ismerje fel azt a szerepet, amelyet hajlamos eljátszani. Ezután birtokolja magatartását és azonosítsa igényeit. Mit jelent ez pontosan? A párok küzdenek annak megfogalmazásával, amire valóban szükségük van, így a vita a másik emberről szól. Meg kell birtokolnia az igényeit és érzelmeit - mondja Love. Hallott mindenhová vonatkozó tanácsokat a használatról én ahelyett Ön állításokat, de segít elkerülni a vádaskodás látszatát. A tökéletes interakcióra nincs terv, de a legfontosabb az, hogy empátiával éljünk meg a partner fájdalmai iránt, ragaszkodjunk a témához, és egyszerűen tartsunk polgári hangot. (Olyan nehéz!) Csak ’itt vagyok. Jelen vagyok. Csodálhatod magad, mondja Szerelem.

Határozottan nem: Kezdjen el beszélni a nővérével vagy egy munkatársával a házastársa helyett. Amikor egy külső félnek többet panaszkodik, mint amennyivel a szóban forgó kérdésről beszél az emberrel, akivel házas, az új problémakör. Pillanatnyilag jó érzés másoktól, de a tűzzel játszol - mondja Williams. Olyan barátokhoz vagy családtagokhoz kerülhet, akik nem támogatják házasságát. Vagy még ennél is rosszabb, ha a szellőzés - mondjuk hivatalvezetővé válva - intimitás érzéséhez vezethet a másik személlyel, és így kezdődhetnek az ügyek.

A kérdés: A hűtlenségtől való félelem

Árulkodó jelek: Lehet, hogy nem azok, amire gondolsz. A hűtlenség lehet érzelmi és fizikai is. A házastársa máshoz fordul helyetted? Online, munkahelyi, bárban: Bárhol is történik, a kapcsolat veszélybe kerül, ha az egyik partner vonzalmát és figyelmét külső fél felé fordítja. Wagman szerint a hűtlenség nem feltétlenül a szexről szól. Titoktartásról, árulásról és megtévesztésről szól. A konkrét nyomok keresése - hitelkártya-kimutatások vagy szöveges üzenetek ellenőrzése - nem olyan eredményes, mint az intuíciójának meghallgatása (amely valószínűleg jóval azelőtt szólalt meg, hogy a szöveges üzenetek problémává váltak volna). A partnered távolságtartóbb? Talán úgy érzi saját magad érzelmi támogatásért másokhoz fordulni, nem pedig a partneréhez. Ez egy vörös zászló, mondja Love. Különösen vigyázzon az átállás idején - amikor gyerekek születnek vagy főiskolára mennek, ha halál vagy munkahely változik. A házasságod akkor lehet a legkiszolgáltatottabb - mondja Mates-Youngman.

Mit tanácsolna a terapeuta: Nos, ez attól függ. Ha azt veszi észre, hogy partnere vagy érzelmileg el akar húzódni - még akkor is, ha a fizikai cselekmény valószínűtlennek tűnik - külön erőfeszítéseket kell tennie a bejelentkezés és a közvetlen kommunikáció érdekében. Készítsen párkapcsolati leltárt - mondja Love. Ez nagyrészt megelőző jellegű, és nyilvánvalóan megköveteli mindkét partner részvételét a fedélzeten. Tegyen fel egy egyszerű kérdést a nap végén: Mennyire kapcsolódsz hozzám? Persze, elsőre furcsa érzés lehet. De mégis elkezdesz beszélni - mondja Love. És akkor elkezdesz észrevenni: „Nem, nem igazán érzem magam kapcsolatban.” Ezt tennéd egy párok visszavonulásakor. Ha van (vagy volt) fizikai viszony, akkor valószínűleg ideje szakemberhez fordulni. 'Azok a párok, akik komolyan szoronganak - mint sokan, akik egy viszonyt folytatnak - nem biztos, hogy önmaguktól fognak visszatérni' - mondja Stanley. Szükségük van egy terapeuta tervére. Jó hír: 2014-ben megjelent tanulmány Journal of Marital and Family Therapy megállapította, hogy azok a párok, akik képesek voltak megbocsátani és hűtlenséggel vagy más árulásokkal dolgozni, erősebbek és elégedettebbek lettek.

Határozottan nem: Remélem, a dolgok önmagukban rendbe jönnek. Ijesztő komoly kérdésekkel szembesülni, különösen akkor, ha az igazság életrengető lehet. De előbb-utóbb mindig a legjobb alkalom a kezelésére, különösen azelőtt, hogy a diszfunkció mintázatai jobban beépülnének. Ne tegyen ultimátumot, ha elkapja a düh és a pillanat bántása. Indokolt időt kérni a gondolkodásra, mielőtt beszélgetne vagy bármilyen döntést hozna. Ezenkívül ne legyen saját nem megfelelő kapcsolata, hogy megmutassa partnerének, milyen érzés. Az eszkaláció csak több fájdalmat okoz, és megnehezíti a gyógyulást.

Ha további tanácsokat szeretne kapni a szakértőktől, hallgassa meg a hét 'A szerelem munkája' című epizódját. Ne felejtsen el feliratkozni és ellenőrizni a következőt: iTunes !