Anyám idén tölti be az 50. életévét, és szeretnék neki egy meglepetés partit szervezni. Sajnos egy törött egyetemi hallgató vagyok, aki nem igazán engedheti meg magának a megérdemelt álompartit. Nem lenne helyénvaló, ha megkérem a barátait, hogy ajándékok helyett küldjenek pénzt a párt finanszírozására? Vagy kérjem a nagymamámat, hogy segítsen? Vagy egyszerűsítsem a pártot, hogy kevesebb költség halmozódjon fel? P.S. A pénztár bár mindig ragacsos? - A. S.

Gondoljon bele édesanyja szemszögéből egy pillanatra: Kedves lánya álompartit akar neki szervezni! El tudod képzelni, milyen boldog lesz? Csak az a tény, hogy ezt szeretné - mondani semmit magáról a pártról. Tehát kezelje a részleteket habként a tortán, mert ezek azok. Az egyetlen dolog, amit el kell kerülni, minden, ami édesanyja tapasztalataihoz inkább szórakozást, mint stresszt adna. Ha barátaitól pénzt kér, akkor gondot okozhat neki, ha megtudja, ezért hagyja ki. Hasonlóképpen, ha a pénztári bár megrázná, akkor ezt is hagyja ki. Ha nagymamád rendelkezik erőforrásokkal, hogy könnyedén, tökéletesen segítsen: Anyád saját édesanyja és lánya ünnepi kacérban hangzik, mint minden lehetséges világ legjobbja. De ha anyagilag nehéz lenne a nagymamád? Akkor ne kérdezzen, és igen, egyszerűsítsen. Hátha valaki önként jelentkezhet otthonában; kérje meg a vendégeket, hogy hozzanak bort vagy edényt megosztásra; és tudd, hogy édesanyád nagyon örülni fog egy ilyen gondolkodó gyermeknek és egy szerető baráti társaságnak. Erre fog emlékezni az 50 éves betöltéséről.


Nemrégiben egy barátom többször meghívott egy rögtönzött partinak, hogy megérkezéskor megtudjam, hogy ez egy termék-buli. Úgy érzem, becsapnak, hogy részt vegyek. Szeretem a barátomat, de azon kapom magam, hogy habozom elfogadni a meghívóit, attól tartva, hogy ez még egy ilyen buli lesz. Hogyan tudhatnám meg, mielőtt elkövetnék anélkül, hogy durván hangoznék? - A. M.

Mondd el a barátodnak, amit elmondtál nekem - hogy szereted és szereted vele tölteni az időt, de valójában nincs lehetőséged vagy költségvetésed arra, hogy részt vegyen a hangversenyeken. Tudom, hogy megpróbálja eladni a konyhai edényeket és a sminkeket, és én teljesen szurkolok neked. De nem akarok egyet sem venni. Kérem, tudassa velem idő előtt, ha pártra vagy hangversenyre hív? Nem szívesen használok fel egy estét veled, amikor esetleg túl elfoglalt vagy a társasági élethez. Kínos lesz? Talán. De valószínűleg nem lesz hír a barátodnak, hogy néhány embert érdekel a társasága, de nem a probiotikumok és a kenyérkeverék. Ráadásul azt az üzenetet fogja kapni, hogy az őszinteség a legjobb politika - és szinte mindig az.

Véleményem szerint a BYOB annyit jelent, hogy annyit hozok, amennyit én - vagy a férjem és én - iszunk. De nemrégiben vettem észre, hogy ez most egy lazább kifejezés jelentése: Hozd el elég megosztani. Scrooge vagyok, amiért egy üveg sörrel (vagy hasonlóval) jelentkezem, amelyet hat csomag helyett el szeretnék fogyasztani, hogy megosszam mindenkivel a partin? - M. H.

Abban igazad van, hogy ez zavaros kifejezés, és biztosan nem kell a Dom Pignonba rugóznod, de én soha nem vinnék egy partira kevesebb mint hat csomag sört vagy egy teljes üveg bort. (Azt próbálom elképzelni, hogy mi lenne az egyetlen sör borváltozata. Mentésre való csésze?) A házigazda ünnepi és kedélyes hangulatot és a szellem nagylelkűségét teremti meg, nem pedig levéllel. A BYOB törvényértelmezése a legjobb módszer ennek elősegítésére. Ráadásul vendéglátója elvégezte az étkezés és a vendéglátás munkáját. Hozzájárulása a legkevesebb, amellyel hozzájárulhat a költségek ellensúlyozásához. És ha a maradék pia után elegendő marad a pia? Fantasztikus! (A baráti társaságomban ezt boradónak hívjuk.) Ez azt mondta, ha szűkös a pénz, akkor mutasson meg bármit, amivel csak tud - vagy üres kézzel és bocsánatkéréssel: nagyon sajnálom, hogy nem hoztam valamit, megteheti mondd meg a házigazdádnak. De nagyon örülök, hogy itt lehetek. Ezután segítsen egy italnál; más emberek szívesen megosztják.


Durva egy háziasszonytól megkérdezni, hogy ki hív még buliba? - P.F.

Ebben az esetben minden az időzítés. Valóban durva azt kérdezni, hogy kiket hívnak meg még az RSVPing elõtt. Olyanok, mint a gyerekek a régi reklámban, és megkérdezik, mi vacsorázik, mielőtt beleegyeznek a tartózkodásba. (Tűzhelyes töltelék!) Nem akarja, hogy válasza feltételesnek tűnjön. De ha már adott egy lelkes igent? Mindenképpen. - Szeretnék jönni. Kit fogok még megnézni? így fogalmazom. (Olyan ember vagyok, aki többet akar tudni mindenről.) Ha azonban van egy konkrét kérdés - akkor aggódsz, ha bulizol a főnököddel, mondjuk, vagy elkerülöd az exedet, akkor Rendben van, ha a meghívó elfogadása előtt érzi a vendéglátója előtt: 'Nem akarom kínossá tenni a buliját. Tudod, hogy az exem ott lesz-e? Ha ő, akkor valószínűleg ki fogom ülni ezt. Nem a vendéglátója feladata, hogy a párt az Ön körülményeihez igazítsa, de az a feladata, hogy vigyázzon magára.

Én egy partit rendeztem, és egy vendég egy repedt borospohár miatt vörös bort kapott a fehér nadrágján. Mit tegyek most, amikor vége a partinak? - S.C.

Balesetek történnek. Mint mondom a gyerekeimnek (és megpróbálom magam gyakorolni): Nem ezt csinálod rosszul; ezt csinálod ezután. Szerencsére ők csak nadrágok. Feltételezem, hogy már elnézést kértél a balesetért, és megerősítetted a többi szemüveged integritását. Ezután jelentkezzen be vendégével, és nézze meg, van-e szerencséje a folt kiszedésében. (Permetezhető termék, mint pl Bor el segíthet egyébként.) Ha nem, akkor ajánlja fel, hogy fizesse meg a vegytisztítási számlát. Feltéve, hogy a nadrág nem nyércből vagy aligátorból készül, ennek meglehetősen egyértelműnek kell lennie. És ideális esetben nem egy bordó ajándéktárgy marad, hanem a kegyelmed boldog emlékei.


Van egy barátom, aki rendszeresen bejelentés nélkül jelenik meg a kutyájával. Három kisgyerek édesanyja vagyok, két macskám és egy kutyám van. A kutyám öreg, és egy másik kutya hangsúlyozza. Amikor a barátom megjelenik, be kell zárnom az állataimat, és szorosan figyelnem a gyermekeimet, hogy ne húzzák meg a vak kutyáját. Azt mondja, hogy ne aggódjak miatta, pedig azt mondtam neki, hogy kutyája biztonsága érdekében eltávolítom az állataimat. Egy másik barát nemrég jelent meg nagy kutyájával, és megsértődött, amikor azt mondtam neki, hogy nincs hely az otthonunkban. Úgy érzem, ez egy trend. Kérem, adjon néhány útmutatást? - S.P.

Az állataid fiatalok, idősek és változatos kihívásokkal teliek. Itt átláthatóan állnék, hogy ezek a kimerítő látogatások ne merítsék fennmaradó energiádat. Mondja meg az első barátjának, hogy már nem tudja átvinni a kutyáját, elnézést kér a kellemetlenségért, és tisztázza, hogy ez nem a kutyája biztonságáról szól, hanem a saját stresszéről. Annak elmagyarázása, hogy ez a háziállatának tényleges problémája, nem csupán potenciális problémája az ő kedvence számára, felszámolja annak ragaszkodását, hogy nem érinti őt. Ez vonatkozik a másik barátra is. Magyarázza el, hogy a kérdés nem a tér vagy a méret, hanem a kutyája szorongási szintje (és a sajátja, ha teljesebben beismerő akar lenni). Ha tetszik, javasolhat egy alternatív tervet, például találkozhat egy kutyaparkban, vagy sétálhat a kutyákkal és a gyerekekkel. Ideális esetben kutyatulajdonosként meg fogja érteni. De ha nem, és ezek az új irányelvek korlátozzák a kellemetlen látogatásokat? Lehet, hogy ez sem olyan rossz.

Hogyan kérheti udvariasan a vendégeket, hogy ne használják a szép, dekoratív fürdőszobai törölközőket, ha más kézitörölközőt is használnak? Úgy tűnik, nem értik. - L.B.

Nos, nem laminálhatja őket. És bár nyilvánvalónak tűnhet számodra, hogy bizonyos törülközők nem elérhetőek, beismerem, hogy nem voltam teljesen ismerős az ötletben - és talán nem is vagyok egyedül. Megpofozom gyermekeid sáros kezét tőlük, vagy lesütöm a szemed, amikor a férjed megragadja, hogy letörölje a spagetti szószt. De a vacsoravendégek valószínűleg azt feltételezik, hogy a fürdőszobában lógó törülközőt kell használni. Tehát az egyik legalapvetőbb illemszabályomat fogom használni - azt, amelyet ledobott borospoharakhoz és lebukott nádszékülésekhez használok -, és ez a következő: Az emberek fontosabbak, mint a dolgok. Nem csúfíthatja vendégeit, és nem írhatja elő a kezük szárítását. Az egyetlen megoldás az, ha a törölközőket elrejti, vagy hébe-hóba eldobja a mosodában.


Szeretnék néhány pontosítást a potluck szabályairól. Hazaviheti a vendég azt, ami megmaradt a saját ételéből? Egy nemrégiben töltött bográcsnál a háziasszony azt kérte, hogy tartsa meg az összes megmaradt ételt. Azt mondta, hogy egy másik partit rendez, és ezért szeretné megrendezni. Ez megfelelő? Ha felkérnek, hogy hozzon bort, és még nem nyitották meg, visszaviheti haza? - H. P.

Úgy tűnik, hogy a potlucksokra nem az etikett hagyományos szabályai vonatkoznak. A legújabb kiadás Emily Post etikettje ezt mondja: 'Nincs szabály arra vonatkozóan, hogy ki kapja meg a maradékot, ezért dolgozza ki a házigazdával.' Tekintettel az ilyen események közösségi jellegére, szeretem a akarat akaratából a probléma megoldását. Furcsa, hogy vendéglátója a maradék megtartását kérte? Lehet, de véleményem szerint elragadóan. Lehet, hogy hízelgő is a kérés. Olyan fazékokat láttunk vendégül, ahol könyörögtünk a barátoknak, hogy ne hagyjanak semmit maguk mögött, másokat pedig, ahol azt kértük, tartsuk meg a Humboldt Köd szép darabját. Többnyire csak szerencsésnek érezzük magunkat, ha barátokkal töltjük az időt - és senkinek nem kellett főznie az egész ételt. Ami a bort illeti, hagyja. Még egy fazék esetén is, és még akkor is, ha felkérik, hozza el, tartsa be a hagyományos vacsora szabályt: Tekintsék ajándéknak a házigazdáknak nagylelkűségükért cserébe.


Nak nek ünnepeljem a közelmúltom születésnapját, egy partit rendeztem egy helyi étteremben. A korlátozott hely miatt nem tudtam annyi vendéget meghívni, amennyit szerettem volna. Sajnos egy ismerősöm, aki nem volt a vendéglistán, megtudta az eseményt. (Az étteremben volt, és látta, hogy a buli folyamatban van.) Azóta este számos alkalommal láttam ezt az embert, és néha úgy tűnik, hogy haragszik rám. Hogyan tudatom vele, hogy sajnálom, hogy nem tudtam meghívni? - Kérés alapján elhallgatott név

A levegő kitisztítása pillanatban kínos lehet, de ha barátodnak fájó érzései vannak, akkor elismerésed annyit jelent majd számára. Természetesen fennáll annak a lehetősége is, hogy az értelmezése téves lehet: Talán az ismerősöd nem gondolta át a pártodat egy másik gondolattal. Otthon vagy a munkahelyen valami stresszes dologgal foglalkozhat, amely nem áll kapcsolatban Önnel.

Akárhogy is, soha nem fogja tudni, mi történik, hacsak nem közvetlenül hozzá fordul. (Ez azt jelenti, hogy nem követem a férjem tanácsát: „Csak dátumozzon egy meghívót, és tegyen rá áthúzott irányítószámokat.”) Amikor legközelebb meglátja, mondja: „Azt akartam mondani, hogy én & nbsp; sajnálom, hogy nem tudtalak bevonni a pártba. Drasztikusan korlátoznom kellett a vendéglistát. Ezután, ha meg akarja mutatni ennek a személynek, hogy továbbra is fontos az Ön számára, terjesszen ki egy másik típusú meghívót: Kérdezze meg, hogy szabad-e utolérnie egy kávét vagy ebédet. Nagy eséllyel örülni fog neki, hogy te tetted a gesztust.

Szeretné feltenni a saját illemtani kérdését? Küldje el társadalmi gondjait. A kiválasztott levelek megjelennek a weboldalon.