Keressen egy percig a szívén: Haragot tart? Talán még mindig forr a véred, amikor eszedbe jut, hogy öt évvel ezelőtt elbocsátottak. Vagy talán még mindig erőt vesz a nővéred múlt hónapban tett megjegyzésében. Vagy még mindig nem tud elmozdulni azon, hogy a nagymama (RIP) milyen előnyben részesítette az unokatestvéredet gyerekkorodban. (Teljes nyilvánosságra hozatal: Ez az utolsó példa az enyém. Évtizedekbe telt, mire felülkerekedtem nagymamámon, összehasonlítva gyönyörű unokatestvéremet Brooke Shields gyermek színésznővel. Pontosan senkihez hasonlítottam.)

Teljesen természetes, ha bármilyen méretű haragot viselsz - egy rokon ellen, aki favoritizmust tanúsított, egy partner ellen, aki megcsalt, és ami még rosszabb. És a legtöbbünknek nehéz elengedni őket - mondja Christine Carter szociológus, PhD, a szerző szerzője Az édes folt: Hogyan érhetünk el többet, ha kevesebbet csinálunk (16 USD; amazon.com ). Sok ember számára könnyű megakasztani a neheztelést - mondja. Amikor megsértettek minket, érvényesítő érzés, ha hibátlan, elnyomott áldozatnak gondoljuk magunkat. De ennek a szerepnek az eljátszása megnehezíti a továbblépést, mert tehetetlenné tesz - mindkétféleképpen nem lehet, mondja Carter.

Minának, a 39 éves bérszámfejtőnek és kétgyermekes anyának évekbe telt, mire rájött, hogy nem tud teljes mértékben előrelépni az életével, amíg haragot tart az irányító apja ellen. Apámnak haragproblémái és óvilági nézetei voltak a nő szerepével kapcsolatban. Tizenéves koromban hatalmas harcot folytattunk, és ő fizikai erőszakkal fenyegetett - mondja. Több mint öt évre megszakította a kapcsolatot vele. Mindenféle gonoszságot kívántam neki. De egy idő után annyi mindent elértem egyedül, és kezdtem gondolkodni: 'Nem folytathatom új kalandokat és pozitív élményeket, ha még mindig van ilyen haragom.'

A neheztelés elrejtése valakivel szemben, aki sértett, megalázott, megcsalt vagy más módon bántott, nem hatalmaz fel. Ez fizikailag és érzelmileg is aktívan kárt okozhat Önnek. Az enyhe ismételt felidézését (igen, ez határozottan sokkal nagyobbnak érezheti magát, mint az enyhe) hívják kérődzőnek - mondja Everett Worthington, PhD, a Virginia Commonwealth Egyetem pszichológia professzora, aki karrierjét megbocsátás tanulmányozásával töltötte. A kutatások azt mutatják, hogy amikor az emberek folyamatosan kérődznek, az növeli a kortizol stressz hormon alapszintjét a véráramukban - mondja. Ez viszont zsugoríthatja az agyat, és hatással lehet az immunrendszerre, a szív- és érrendszerre, a GI-rendszerre, a nemi vágyakozásra is - sok költséggel jár.

A kutatás megmutatja a megbocsátás egészségügyi előnyeit. Egy fiatal felnőtteken végzett tanulmányban a megbocsátás magasabb szintje kevesebb fizikai problémával volt összefüggésben, mint például alvási problémák, emésztési problémák és fejfájás, valamint kevesebb értéktelenség, kilátástalanság, szorongás és depresszió érzése.

Ha a téged megsértő szomszédokkal szembeni elhúzódó haragod végül az egészségedet veszélyezteti, az igazságtalanság következményei rosszabbak, mint maga az igazságtalanság - mondja Robert Enright, PhD, a Wisconsini Egyetem – Madison oktatási pszichológia professzora. Olyan, mintha kétszer bántottak volna meg, és valójában nem ezt akarod, igaz?

legjobb szem alatti korrektor táskákra és sötét karikákra

Amit szeretne (feltehetően), az az, hogy továbblépjen és jól érezze magát önmagában és a világban, miközben ügyeljen arra, hogy a bűncselekmény ne forduljon elő újra. Az eljutás egyetlen módja a megbocsátás. A neheztelés lassú, boldogságot lopó méreg - mondja Enright. A megbocsátás pedig olyan, mint az orvoslás.

Enright meghatározása szerint a megbocsátás azoknak jó, akik nem jóak veled. Nehéz, igen, de a kifizetés megéri. Gondoljon magára úgy, mint akinek hatalma van megteremteni a létrehozni kívánt életet - mondja Carter. Az irgalom megmutatása azoknak az embereknek, akik rosszat tesznek velünk, a boldogság kevéssé ismert titka.

Mina a húszas éveiben találta meg a boldogságot, miközben a húsvéti szünetben barátaihoz látogatott. Olaszországban ébredtem, és a harangok a közeli templomnál csengtek, és az eget világos rózsaszín és lila szín töltötte meg - emlékszik vissza. Boldog voltam abban a pillanatban, nagyra értékeltem a barátaimat és hálás voltam, hogy pontosan úgy éltem, ahogy szerettem volna. Némán mondtam apámnak: „Megbocsátok neked. Szeretlek! Köszönöm az életemet. Jót kívánok neked, és remélem, hogy minden rendben van. ’Ennyi volt. Aznap reggel elengedtem haragomat és gyűlöletemet iránta.

tejszínhab vagy fele-fele

Készen áll arra, hogy kiadja saját sérelmét? Tegyen félre mindent, amit úgy gondol, hogy tud a haragok tartásáról, és kövesse ezeket a szakértői útmutatásokat, hogy elengedje őket és megkönnyítse érzelmi terhelését.

Fontolja meg, mi a jó neked.

A harag tartásában rövid távon érzékelhető az erő és az igazság érzése - jegyzi meg Enright. Azt mondod: „Ezt nem teheted meg velem.” Az igazságra való törekvés helyesnek tűnik. De nem gyógyítja a neheztelést. Nem arról van szó, hogy az elkövető megérdemli-e a megbocsátást. Megérdemled, mondja Enright, mert te vagy az, akit megbántanak. Megérdemli, hogy éljen egy életet ettől a rágástól és elégedetlenségtől.

Lásd meg a másik embert új szemekkel.

Úgy érezheti, hogy az elkövető cselekedetei bántani akarták - és néha ez igaz is. De az Enright arra ösztönöz mindenkit, hogy más szempontból tekintsék ezeket az eseményeket. Ne határozza meg az illetőt azokkal a szavakkal vagy cselekedetekkel, amelyek bántanak - mondja. Ez nem minden az ember. Próbáld meg szélesebb körben látni őket, tekintetbe véve emberségüket és azt, hogy mikor tehettek jót. Látni fogja azokat a gyengeségeket, amelyeket soha nem győztek le - ez tragédia számukra, és nyomorulttá teszi őket és másokat. Amikor az emberek állandóan gonoszak velünk, különösen a családokban, valószínűleg valami mélyebb történik. A megbocsátás felajánlása mindkettőtök számára gyógyító. Nem muszáj őket mentegetni, hanem azt mondani: „Itt van egy olyan ember, aki teljesebb életet élhet, de nem az.”

Rendben van felidézni a bántást - teszi hozzá Worthington. De ilyenkor cserélje le a negatív érzelmeket az elkövetővel szembeni empátiával vagy együttérzéssel járó pozitívabb érzelmekkel.

Ne várja meg, hogy valaki elnyerje a megbocsátását.

Altruista ajándék, mondja Worthington. Az emberek nem érdemelnek megbocsátást. Nem keresik meg. Egyszerűen megadjuk.

teljes kiőrlésű vs teljes kiőrlésű kenyér

Carter tanácsa: Inkább tegye meg előbb, mint később. Sokan azért haragudnak, mert bocsánatkérésre várnak - mondja. Azt gondolják: „megbocsátok neki, de még nem kérdezett meg tőlem.” De a világ nem így működik. A legtöbb ember nem kér bocsánatot kielégítő módon - kultúránkban nem igazán tanítják meg, hogyan kell ezt csinálni. Tehát, ha boldogok akarunk lenni és meggyógyítani magunkat, amikor megbántottak minket, el kell bocsátanunk, hogy megbocsátást kérnek-e tőlünk.

Anna, egy 35 éves író és egy éves anyukája éveken át haragot ápolt egy tanár ellen, aki hetedik osztályában levágta a show-kórusról - még azután is, hogy mindketten átmentek a középiskolába. A középiskola első két évében nem beszéltem vele, és nem néztem a szemébe - vallja be. De a junior év első napján azt mondtam: „Ez butaság. Nem érdekel. ’Tehát aznap rámosolyogtam. Ezt követően nagyon élveztem az óráját - és közel 20 évvel később is kapcsolatban vagyunk. Örülök mindkettőnknek, hogy második esélyt adtam neki. A mosolygás érzelmileg kevésbé volt megterhelő, mint az a negatív energia.

Külön a megbocsátást a megbékéléstől.

Ha megbocsátasz valakinek, akkor nem érvényesíted a viselkedését - értenek egyet a szakértők. Erre különösen fontos emlékezni súlyosabb helyzetekben, ideértve a visszaéléseket, a jogi viszályokat vagy a házastársi hűtlenségeket is. A megbékélés kölcsönös; a megbocsátás nem az.

Még akkor is, ha hatalmas igazságtalanságot szenvedtél - mondja Enright -, felajánlhatod a jóság ajándékát a másik embernek, tudván, hogy hibáztak - függetlenül attól, hogy értik-e, mit sajnálnak, vagy sajnálják, vagy megpróbálják jóvátételt tegyen.

Amikor az emberek nem bocsátanak meg, mondja Enright, hajlamosak másokon átadni a neheztelésüket. Egy családban a gyerekek örökölik a haragot, mondja. Az ártatlanok örökölik azt a neheztelést, amelynek nem kellene az övék lenni. Haraggal nőnek fel, és ha házassági unióba lépnek, ezt a haragot az új kapcsolatba viszik.

hogyan lehet életben tartani a tulipánokat egy cserépben

Bocsásson meg szabadon, de ne felejtse el feltétlenül.

Ehelyett alakítsa át a kapcsolatot. Mondja, hogy 15 éve nem beszélt a nővérével, és az utóbbi időben arra gondolt, hogy eltemesse a haragját. Menj előre - de tudd, hogy jogod van a kapcsolat újradefiniálásához. Megbocsáthatja a szülői kritikákat, és továbbra is úgy dönt, hogy nem nyaral többé vele. Sokszor ragaszkodunk a haraghoz, hogy engedélyt adjunk magunknak arra, hogy ne szakítsuk meg a szakadékot - mondja Carter. De nincs szükséged a haragra, hogy biztonságot teremts magadnak. Bocsáss meg neki, de tartsd meg a határt: Ha tudod, hogy a húgod mindig bántani fog, akkor nem javasolnám, hogy a karácsonyt a házában töltsd. Ne tegye ki magát jövőbeni kárt.

Miután megbocsátott apjának, Mina nem újította meg kapcsolatukat. Tudom, hogy végül helyesen döntöttem magam és ő számára - mondja. Azt hittem, még egy utolsó búcsút mondhatunk, mielőtt meghalt. De rendben van - elengedtem őt és az összes vele érkező poggyászt.

Keresse meg a tanulságot az elkövetésnél.

Sophie Hannah új könyvében, a Hogyan kell haragot tartani, a haragok pozitív oldalát tárja fel, nevezetesen azokat a dolgokat, amelyekre megtaníthatják, hogyan akarja élni az életét, és kapcsolatba lépni másokkal. Ami veled marad, mondja Hannah, azt a történetet választod, amelyet emlékezni szeretnél egy olyan eseményről, amely miatt bántódást vagy bántást éreztél. A harag olyan történetté válik, amelyet felhasználhat az életének javításához, útmutatásához és inspirációhoz - magyarázza. Amikor haragot ébreszt valaki rossz viselkedése miatt, az inspirálja az ellenkező viselkedésre. Idővel akár hálás is lehet a lehetőségért, hogy elkerülje a hasonló rossz viselkedést, és példáért, hogy hogyan ne bánjon másokkal.

Csak akkor álljon szembe az elkövetővel, ha úgy gondolja, hogy ez megváltoztatja a dolgokat.

Ha úgy gondolja, hogy valaki tagadja cselekedeteit, és kritizálja, hogy túl érzékeny vagy, akkor jobb, ha megbocsátást mutatsz, mintsem azt hirdeted - mondja Enright. Telefonáljon vagy küldjön SMS-t, mosolyogjon az irodai folyosón, látogasson el hozzájuk - legyen valódi értelemben jó nekik. Meg fogják érteni. Ha a megbékélés lehetségesnek tűnik, azt mondja, leülhet az illetővel, és elmondhatja neki: Megsértettél, és szeretném, ha elkerülnénk, hogy ez megismétlődjön.

Tudd, hogy soha nem késő. Igazán.

Akár meghaltnak is megbocsáthat, jegyzi meg Enright. Leltározhatja életének igazságtalanságait, az első osztályos tanárától kezdve a tegnapi főnökén át, és gyakorolhat megbocsátást mindenkinek, hogy kétszer ne 'nyerjenek'. Ha ragaszkodsz hozzá, akkor ismét nyernek. Bocsáss meg nekik, és ez elveszi hatalmukat.