Igazi egyszerű Modern modorának rovatvezetője, Catherine Newman, illemtan szakértő és a szülői memoár szerzője Várja Birdyt , felajánlja az egész násznépnek (beleértve a vendégeket is) a legjobb viselkedési tippeket - az eljegyzéstől kezdve az utolsó köszönőlevélig.

Én vagyok az egyetlen lány, akinek két testvére van a családomban. Az egyik testvérem ezen a nyáron férjhez megy. A másik bátyám a legjobb férfi, a lányom pedig ifjú koszorúslány. A menyasszony nem kért, hogy koszorúslány legyek. Szüleim csalódtak a választásban, én pedig nagyon bántottam. Van-e udvarias módja annak, hogy a leendő sógornőmmel megközelítsem a témát? Még zavarjak is? - S.A.

Ez egyike azoknak az eseteknek, amikor egyrészt jogosan sérültnek érzi magát, másrészt semmit sem tehet ez ellen. A hagyományos illemtan teljes engedélyt ad a menyasszonynak, hogy kiválassza a násznép felét. Kedves lett volna, ha téged is felvesz, de a kizárás biztosan a bonyolult tényezők zsonglőrködését tükrözi, nem pedig a személyes pofázást vagy az egyszerű felügyeletet. Lehet, hogy saját nagy családja van, lehet, hogy van egy bizonyos baráti csoportja, amelyet érintetlenül akart tartani, vagy esetleg a koszorúslányokat választotta régi élete utolsó zihálásaként, mielőtt csatlakozott volna a testvéréhez. Bármi legyen is az oka, a lányodnak szóló meghívás minden bizonnyal egyebek mellett egyeztető gesztus. Legyen megnyugvva tőle, ösztönözze szüleit ugyanerre, és lépjen tovább. A bátyád férjhez megy! Ünnepeld a boldog párost, táncold ki a szíved (mellesleg a választott ruhádban), és üdvözöld a menyasszonyát az életedben.


Egy munkatárs férjhez megy, és sokan az irodában töltöttünk időt a részletek és a tervezés megbeszélésével. Egyikünk sem kapott hivatalos postai meghívót. Ezután három héttel az esküvő előtt meghívott mindannyiunkat (12 fő) e-mailben. Azt írta, hogy mi vagyunk a munkáscsaládja, és mennyire fontosak vagyunk az életében. Ez furcsának tűnik. Ha ott akar minket, miért nem hívtak meg minket a megfelelő módon? Hogyan reagál erre valaki? - KISASSZONY.

Válaszoljon úgy, hogy elfogadja munkatársa meghívását, és megjelenik vele együtt ünnepelni. Az esküvőszervezés legjobb esetben is bonyolult, és rengeteg változó van. Az olyan tényezőktől függően, mint aki fizet, a helyszín apróságától és a családok nagyságától függően versengő szempontok lehetnek a vendéglistával kapcsolatban. Nem tudod, mit nem tudsz. Ha a vőlegényének van egy gazillon unokatestvére, akkor a munkatársának talán meg kellett várnia, hogy lássa, miként rázkódnak meg az RSVP-k, mielőtt meghívókat terjesztene nagy munkáscsaládjára. Talán szokatlan korlátozások voltak a kiküldött írásbeli meghívók számában. Csábító lehet érezni, hogy bebugyolálják, de ez eredménytelen kényeztetés. Munkatársa nagyon szeretné, ha ott lenne, különben nem hívta volna meg. Örülj, hogy bekerültél, és hogy ilyen szoros embercsoporttal dolgozol.


Meghívólistát készítek a menyasszonyi zuhanyomra. A zuhanyt Kalifornia déli részén tartják, ahol a családomban élő nők többsége él. De a vőlegényes családom a keleti parton van. Elsősorban az apja nevelte, a nagynénik és a nagymama anyai szerepet vállaltak, ezért fontosak számára - és nekem is. Meghívom őket, függetlenül attól, hogy logikus lenne-e a részvételük? - L.B.

Hagyományosan az esküvői zuhanyra meghívott vendégek a menyasszony legközelebbi női barátai és családja. Ennek ellenére meghívhatsz bárkit, akit szeretsz. És mivel hajlandó vagy felvenni a jövendőbeli férjed szeretett rokonságát, ezt kell tenned. (A kiterjedés mindig jó ökölszabály.) De nem kell eltitkolni a szándékaidat: Egy-két nappal a meghívók kiadása után küldj egy-egy jegyzetet vagy e-mailt a távoli rokonok mindegyikének: Nem tudunk ellenállni a menyasszonyi zuhanyra való meghívásnak, de nem igazán várjuk, hogy országszerte repüljön érte, és kérjük, ne küldjön ajándékot. Csak tudd, hogy gondolataidban vagy, és alig várjuk, hogy veled ünnepeljünk az esküvőn. Vőlegényének nagymamája és nagynénjei számára ez a megoldás mindkét világ legjavát kínálja. Megcsiklandozzák őket, hogy meghívást kapjanak, és megszabaduljanak minden nyomástól vagy bizonytalanságtól a továbbiakkal kapcsolatban.


Nemrégiben kaptam egy e-kártya elkötelezettségre vonatkozó bejelentést egy barátomtól. Várhatóan veszek-e neki és leendő párjának eljegyzési ajándékot, és ha igen, mi lenne a megfelelő? - M.C.

Van egy dolog, amit a boldog párnak azonnal meg kell kapnia tőled, és ez egy szívélyes gratuláció. Mivel e-mailben küldték el nekik a híreiket, informális választ küldhet. Csak nyomja meg a Válasz gombot, és ajánljon fel egy-két „örülök neked” sort. Általában azt mondanám, hogy visszatarthatja az ajándékot. Végül is, ha menyasszonyi zuhanyt vagy eljegyzési partit rendeznek, akkor esélyt kap arra, hogy adjon nekik valamit. (Ez még az esküvői ajándékot sem veszi figyelembe.)

Ha nagyon szeretne mozdulni, küldjön egy jelzőt, amely tiszteleg az általa létrehozott háztartás előtt: hozzá illő törölközőkészlet, ínyenc kosár vagy kipróbált konyhai eszköz. Ha lehetséges, személyre szabhatja egy megjegyzéssel: „Valaki adott nekünk egy ilyen dugóhúzót, amikor összeházasodtunk, és azóta is használjuk. Reméljük, hogy mindkettőtöket látja az elkövetkező sok csodálatos évben. A hangulatot ugyanolyan nagyra értékeljük - vagy többet, mint magát az elemet.


A férjemmel csak szököttünk. Hogyan adhatunk mindenkinek tudomást a házasságunkról anélkül, hogy kötelességének éreznénk, hogy ajándékot adjon nekünk? - A.B.

Először is, ha még nem tette meg, feltétlenül ossza meg hírét közvetlenül legközelebbi és legkedvesebb embereivel, akiknek nem tömeges levélben, hanem személyesen vagy telefonon kell hallaniuk házasságáról.

Küldjön el mindenki számára egy hirdetményt, amelyben pontosan megmondja, mit szeretne tudni. Ha nem trollkodik az ajándékok után, mondja ezt közvetlenül: „Elúsztunk! Nagyon boldogok vagyunk - és minden megvan, amire szükségünk van. Ha kedve támad valamit elküldeni, küldjön nekünk kártyát, jegyzetet vagy a legjobb tanácsot az ifjú házasok számára.

Óhatatlanul néhány ember mindenképpen küld ajándékot, és ez rendben van. Mivel még nem kellett az esküvői illemtan után kutatnia, itt van egy apró FYI az ajándékokról: Küldjön egy kézzel írott köszönőlevelet a lehető leghamarabb (ideális esetben három hónapon belül). Fontolja meg a szertartás fényképének behúzását, vagy akár e-mailben történő küldését is. Nincs ok arra, hogy ne osszon meg egy pillantást a romantikus eseményről a szurkoló részlegével.


A barátom húga nemrég jegyes lett, és jelezte nekem, hogy koszorúslány leszek. Most azonban, hogy elkezdte a tervezést, összeállította esküvői partiját, és én nem vagyok benne. Rosszul érzem magam bántottnak? Közel vagyunk. Vagy legalábbis úgy gondoltam. Fel kellene hoznom a tényt, hogy fel vagyok háborodva, vagy el kell engednem? És amikor a barátommal egy napon összeházasodunk, köteles vagyok bevonni őt az esküvőmbe? Korábban megtettem volna, de most a kerítésen vagyok. - A.J.

Érthető, hogy elkényeztetettnek és csalódottnak érzi magát. Legalább a leendő menyasszonynak félre kellett volna vennie és elmagyaráznia a tervváltást, amely a családdal és a barátokkal szembeni versengő kötelezettségek eredménye lehet. Valójában azonban az első izgalomban kiterjeszthette ajánlatait, mielőtt megértette volna az esküvő által szőtt felelősség kusza hálóját.

Itt a lehetősége, hogy kegyes legyen. Úgy dönt, hogy hízelgőnek érzi magát a szívből fakadó hajlandóságától, hogy bevonjon téged, együtt ünnepelj vele, és engedd el az enyhe dolgot. Valószínűleg nem próbál bántó lenni, és te nem akarod konfliktusokkal elsötétíteni az örömét. Ha szükségét érzi a szellőzésnek, próbálja ki a barátját. A szimpatikus fül mellett némi megnyugtató családi betekintést kínálhat. És amikor egyszer összeházasodsz? Sokkal valószínűbb, hogy megérti húga dilemmáját - és túl boldog (és elfoglalt) lesz ahhoz, hogy időt töltsön egy régi haragra összpontosítva.


Másfél évvel ezelőtt eljegyeztem és kitűztem az esküvőm dátumát. Alig néhány hónappal ezelőtt az unokatestvérem eljegyezte magát, és úgy döntött, hogy két héttel az enyém előtt ütemezi az esküvőjét. (Egyikünk sem lakik rokonaink nagy részének közelében.) Úgy érzem, hogy a nagycsaládomra nagy nyomás nehezedik majd az egyik vagy a másik esküvő kiválasztása érdekében. Jogom van bosszantani? És lehet-e valamilyen módon kifejezni a boldogtalanságomat neki? - K.K.

Remélem, segít hallani, hogy igen, igazad van, hogy bosszankodsz, mert nem nagyon tudok ajánlani neked. Ha úgy érzi, hogy neheztelése helyrehozhatatlan kárt okoz unokatestvérével való kapcsolatában, akkor miután mindketten visszatértek nászútjáról, megoszthatja vele érzéseit. Talán megtudhatja, hogy van egy magyarázat az időzítésre - amely törli vagy legalább enyhíti az irritációját.

De most ne folytassa ezt a beszélgetést. Boldogtalanságának kifejezése csak sajnálkozáshoz vezetne, mivel egy érv árnyékot vethet boldog napjára és az övére anélkül, hogy bármit is megoldana. Ne keserítse meg ünnepeit ünnepséggel. Fontolja meg inkább ezeket a kis vigasztalásokat: Ez a konfliktus valószínűleg nem fogja befolyásolni számos vendég tervét, beleértve barátait és vőlegényeit. Feltételezéseivel ellentétben néhány családtag mindkét esküvőn részt vehet. És ha néhány rokon csak az unokatestvéréhez fordul? Ha Ön és vőlegénye is részt vesz, akkor lehetősége lesz beszélgetni velük, amire kevés ideje lesz a saját esküvőjén. Ne feledje: A házasság boldog, de tökéletlen állapot, és az esküvőszervezés ad egy kis előnézetet erről a tényről.


Vőlegényemmel elvesztettük az esküvőnk felett az irányítást. Szerettünk volna egy kis viszonyt kialakítani. De szülei és az enyém is ragaszkodtak valami nagyobbhoz. Most, kiegészítéseikkel, a vendéglista több mint 200 fő. A költségeket is csökkenteni akartuk. (Amíg szüleink járulékot fizetnek, a kiadások jelentős része ránk esik.) De a családunk nem érzékeny a költségvetési gondjainkra. Például ragaszkodnak ahhoz, hogy legyen egy saláta tanfolyamunk. Hogyan tudjuk megtartani a kívánt esküvőt anélkül, hogy bárkit is felzaklatnánk? - L.H.

vászoncipők tisztításának legjobb módja

Dehogyis - a szüleid belemennek az esküvőtervbe ?! Csak viccel. Üdvözöljük a klubban, ahol nagyjából mindenki megtalálható, aki valaha a folyosón járt. Ez azt jelenti, hogy amit átélsz, az egy átjárási rítus, és nem piknikezik.

Kezdje itt: Mondja el szüleinek, hogy mennyire hálásak segítségükért és anyagi támogatásukért. Ezután próbáljon valami olyasmit mondani, hogy: „Tanácsának köszönhetően az inkluzivitást prioritássá tettük. Nagyon örülünk, hogy mindenki csatlakozott az ünnepünkhöz. De ahhoz, hogy ezeket a vendégeket bevonjuk, és tartsuk magunkat a megállapított költségvetésünkhöz, a recepciót kevésbé bonyolultabbá kell tennünk. És ezt fogjuk megtenni. '

Kinyújtod a szárnyad, és szüleid figyelik, ahogyan gyermekük repül. A jövendőbeli férjed szülei is ezt teszik. Lehet, hogy ez az átmenet nem kecses, de a salátatúrával ellentétben ez fontos - nemcsak az esküvő, hanem a házasélete miatt is. Csípje be ezt a csattanót a rügyben, még mielőtt két szülő véleményt mondana a jelzálogról, a karrierről és az álmatlan babáról. Emlékeztesse szüleit, hogy az esküvő a szeretetéről és az elkötelezettségről szól, és hogy a fogadás csak hab a tortán.


Kíváncsi vagyok, elfogadható-e kihagyni egy barátom esküvőjét. Öt évvel ezelőtt, röviddel azután, hogy szobatársak voltunk az egyetemen, ez a barát koszorúslány volt az esküvőmön. Azóta lassan szétszéledtünk. Még a Facebookon keresztül is megtudtam az eljegyzéséről. Nem engedhetem meg magamnak a repülőjegyet, és kilenc órát kellene vezetnem az esküvőig. Mentségemre adhatom, és ajándékot küldhetek postán? - A. B.

Biztosan nem köteles olyan ember esküvőjére menni, akihez nem áll közel. Az életet nem szabad cinegető módon megközelíteni, és jó, ha néha keserédes is, a változásokkal együtt gurulni. Öt éve közel voltál egymáshoz, amikor összeházasodtál, és most nem. Ez azt mondta - és tudtad, hogy lesz, de itt van - van néhány esküvő, amelyekre fiatalabb koromban nem mentem, és ezek az elmaradt események nagyon kevés sajnálatom az életben. Az egyik barátom olyan, akihez közel álltam, majd távol éltem tőle, amikor megnősült, és most újra közel vagyok. Esküvői képei megölnek. (Mit ér: akkor is túlságosan megtörtnek éreztem magam, hogy repülőjegyet vásároljak, de most már látom, hogy a költségek hosszú távon nem számítottak volna túl sokat. Tudom, hogy ez mindenki számára más.) Tehát menj az esküvőre, ha lehet. Dióhéjban ez a tanácsom. Soha nem fogod megbánni, hogy elmentél, és sajnálhatod, hogy nem mentél, különösen, ha te és a barátod visszasodródtok együtt.


Szeretné feltenni a saját illemtani kérdését? Küldje el társadalmi gondjait. A kiválasztott levelek megjelennek a weboldalon.