A lányomat ismét tetvekkel küldték haza. Munkanapom rövidre sikeredett, fáradságosan fésülöm a haját, amikor hallom a geriátriai laboratóriumunk külön hangját, ami az emeleten (természetesen fehér) szőnyegen hány. 4 éves gyerekem ideges, mert azt akarja, hogy játszassak vele Chutes and Ladders-t, de én nem tudok (lásd: tetű), valószínűleg ezért üvölt, hogy haragszom rád, anyu! a tüdeje tetején. Nézem a hordót órákig tartó mosogatáson és matracok porszívózásán, valamint a csirke rögök beadásán, ami a Kíváncsi George biciklizik a héten 132. alkalommal.

A férjem munkahelyi vacsorát tart, késő estig nem lesz otthon. Ami nyilvánvalóan igazságtalan.

Ebben a pillanatban nézem a bejárati ajtót, és azon fantáziálok, hogy kisétálok belőle, és soha többé nem térek vissza. Csak ... eltűnik. Elképzelem a repülőülés nyugalmát és magányát, azt a tágulást, amelyet úgy fogok érezni, mint az autonóm egyént, akit valaha ismertem, mivel Janelle Brownnak végre van helye kinyújtózkodnia és újra érvényesülnie. Ahogy ott ülök, kezem ragadós a tetves permettől, pontosan tudom meghatározni a kőház pontos helyét, amelyben élni fogok (Lucca, Toszkána), a viselt napernyő árnyékát (kobaltkék), a könyvek számát Varázslatosan megtalálom az időt minden héten (négy) az olvasásra. Minden elkötelezettségtől függetlenül végre én leszek az a szabad szellem, amiben mindig is azt hittem, hogy van bennem potenciál, de valahogy rettenetesen elmaradtam a tényleges létezéstől.

hogyan vágjunk sárgahagymát

Igen, valószínűleg elmondhatja, hogy volt már ilyen fantáziám.

Bűnösnek érzem magam az ilyen gondolatok miatt? Természetesen. Igazából nem akarom elhagyni a férjemet és a gyermekeimet. Árulásnak tűnik azt hinni - akár pillanatnyilag is -, hogy maximalizálhasson engem, meg kell tagadnom őket. És mégis ez a fantázia kúszik be. Eltűnő álmaim egyfajta kioldó szelep, egy érzelmi menekülési nyílás, amely a lehetőségekbe visz, még akkor is, ha nem tervezem, hogy cselekedjek.

ÖSSZEFÜGGŐ: A „Mom-Shaming” legnagyobb elkövetői meglephetnek

Még bűnösnek érezném magam, ha egyedül érezném magam fantáziáimban. De egy nemrégiben végzett, teljesen tudománytalan felmérés az általam ismert nőkről - egyedülálló és házas, anyák és gyermektelen - kidolgozott menekülési forgatókönyvekkel elakadt postaládát eredményezett.

• Díszítettem fantázia házamat a tenger mellett, egy újságíró és anya bizakodott. A szellős dombon van, és egy ösvény vezet le az óceánig, és csak én vagyok benne.
• Arra gondolok, hogy egyszer csak spontán lépek ki az ajtón - mondta egy kétgyerekes anyuka. Mi kell a zsebemben, hogy újrakezdjem?
• Csak azt akarom elérni, hogy Párizsba kerüljön az egyik Hitlist alkalmazás-tix, és béreljek egy lakást a Montmartre tetején, igyak egy csomó pezsgőt, lefeküdjek egy véletlenszerű sráccal, aki nem beszél angolul, és elszabadulok az életemből - mondta egy másik barátom nekem.
• Amikor felnõttem, anyám irónia nélkül szokta mondani: A napok egyikében elmegyek kenyérért, és nem jövök vissza. Most azon kapom magam, hogy pontosan ugyanarra gondolok - vallotta be egy barátom, aki nonprofit szervezetnél dolgozik.
• Elképzeltem, hogy meghamisítom a saját halálomat - mondta egy író barátom. (Nős egy rocksztárral.)

Ezekre a titkos vallomásokra gondolok, amikor mosolygó családom legfrissebb pillanatképeit töltöm fel a közösségi médiába: maszatos fagylaltos arcú gyermekeim, férjem egy Sazeracon kémlelődik, # áldatlan életem. Istenkáromlónak tűnik bevallani, hogy valaha is elképzelem, hogy elmenekülök ebből az életből. Mi van, ha az emberek azt hiszik, hogy nem vagyok becsületes, vagy érzéketlen vagy nem szeretem? Mi lenne, ha rossz anyukának fognának, aki valójában azon gondolkodik, hogy kisétál a gyerekeihez?

legjobb hely, ahol olcsó teraszbútort vásárolhat

Gyermekei elhagyása az anyai bűnök közül a legsúlyosabb elképzelhető. Pedig szinte minden édesanyám, akit ismerek - és közülünk egy sem vetné el magát egy gyorshajtású vonat elé a gyerekei számára -, időnként elképzelést rejt magában az élet nélkülük. Az anyaság öröm lehet, de ez az önmegtagadás egyik formája is.

Visszanézek korábbi életemre és csodálkozom az imént tett dolgokon: az egyedüli hátizsákos utazás Thaiföldön, a rögtönzött étkezések, az olvasási órák, a múzeumok, a vásárlás. Az érdekes idegenekkel való provokatív interakciók lehetősége. A megszakítás nélküli írás képessége. Egyszer azt hittem, hogy egész életem ilyen lesz, hogy egy család valahogy bekapcsolódik.

ÖSSZEFÜGGŐ: Üres fészek szindrómával küzdök, de a gyerekemnek csak 8-a van!

mit jelent a júliusi karácsony

Ehelyett az élet egyre növekvő korlátozásokkal jár. A felnőttkor csapdái - amire vágysz - karrier, otthon, partner, gyerekek, háziállatok - szintén csökkentik a szabadságodat. Minden dolog, amire törekszünk, megkönnyebbülhet bennünket: Nincs kiút - magyarázza Kate Hewitt barátom, terapeuta. Az egyetlen hely a fantázia. Nagyon fontos és létfontosságú érzelmi kimenet.

Áttéptem Eltűnt lány (kétszer), és furcsa, sanyargatott vágyakozást tapasztalt - nem a nő keresi férjét hamis gyilkossági részre, hanem a nő ügyesen leadja életét. Sötét gondolatok, igen. De normális, ha megítéled, hány nő emésztette fel azt a könyvet ... és Vad ; Evés imádkozás szeretet ; Hagyj ; Hová mentél, Bernadette ; és a TV-k A maradványok és Őrült volt barátnő az összes nő története, akik szélhámosak lettek.

Ezeknek a késztetéseknek nem szabad gondolati bűnnek lenniük. Nem is értelmezhető baljós jelként, hogy el kell hagynia a házasságát. Courtney barátnőm a kreatív problémamegoldás terének nevezi az álmait: Amikor azon kapja magát, hogy egy rejtett pied-à-terre menekülni képzeli magát New York városában, annak a jeleként veszi, hogy egyedül időre van szüksége, és szólóját tervezi vakáció. Egy másik barát, Sara alkalmi menekülési vágyát egyfajta KonMari-tisztító gyakorlattá változtatja. Ahogy ő fogalmaz, rájön, hogy mit nem sajnálna otthagyni, arra készteti magát: 'Miért nem szabadulsz meg most ezektől a dolgoktól?'

Saját elszabadult gondolataimat használom a kreatív kifejezés lehetőségeként. A legújabb regényem, Nézd, ahogy eltűnök , sztorinak szánták egy kedves lányról, aki arról álmodozik, hogy halott anyja még életben van. Ami végül lett, anélkül, hogy ezt teljesen szándékoltam volna, egy feszültséget okozott egy talán nem túl kedves anyának, aki elutazik a naplementébe. Lehet, hogy a luccai házam mindig nagy álom lesz, de íróként elmehetek oda - megtapasztalhatom, milyen érzés egy másik embernek lenni, és visszatérek, következmények nélkül, a saját életembe.

Mert ahol lenni akarok, ha a tetvek ki vannak fésülve és a hányás fel van törölve, pontosan ott vagyok, ahol vagyok: gyerekek súroltak és rózsaszínűek az ölemben, a kutya horkolt a lábunknál, a férjem az ajtón repült be az övével nap. Kíváncsi George nem lesz annyira unalmas, amikor két kicsi, meleg testet simítanak az enyémbe. Lehet, hogy béklyóba ejtem ezt az életet, annak minden szédítő magas- és mélypontjával, és mégsem élhettem elrablóim nélkül.

A szerzőről

Janelle Brown három regény szerzője, köztük az új kiadás Nézd, ahogy eltűnök . Los Angelesben él.