Amióta az emberek számítógépeken keresztül kommunikálnak, ugyanazon a módon kellemetlenek egymással. Az 1970-es években az első elektronikus beszélgetőtáblákon csevegő informatikusok észrevették, hogy amikor gyakorlatilag egymással beszélgettek, a kritikus megjegyzések fokozódtak, és megnőtt az a gyakoriság, amellyel az emberek rövid negatív üzenetekkel válaszolnak - mondja Lee Sproull Ph.D., a New York University Stern School of Business emerita professzora, valamint az elektronikus kommunikáció és az online közösségek szakértője. A tudósok ezeket a cseréket lángháborúnak nevezték, így ők az első dokumentált eset az online rángatózó magatartás, de aligha az utolsó.

Villanjon előre négy évtizede, és viselkedésünk nem javult. Sherry Turkle, Ph.D., pszichológus, az MIT professzora és a Egyedül együtt ($ 29, amazon.com ), 15 éven át tartó több száz emberrel készített interjú alapján megállapította, hogy megengedjük magunknak az online magatartást, amelyet soha nem személyesen tennénk, és hogy ezeknek a magatartásoknak az online tartományon túlmutató következményei is vannak. Olyan dolgokat csinálunk online, amelyek bántják és károsítják a valódi kapcsolatokat: olyan emberekkel vagyunk szoros kapcsolatban, akikkel együtt dolgozunk; agresszívak vagyunk a családunk embereivel; zaklatunk olyan embereket, akikkel iskolába járunk.

Lehetséges, hogy mindannyian csak önközpontú misantropákká alakultunk át, akiket még az sem zavarhat, hogy kissé tiszteljük egymást? Vagy van valami abban, hogy bekapcsoljuk a számítógépet, kezünket végigfuttatjuk a billentyűzeten, és elütjük az üzenetet vagy a küldést, ami megváltoztatja, mennyire civilizáltak vagyunk, amikor másokkal kommunikálunk? Szakértők szerint ez utóbbi. Sőt, azt mondják, hogy viselkedésünk érthető, és hogy ezen változtatni tudunk.

És szó szerint a mi érdekünk, hogy ezt tegyük, mert itt van a rúgó: A negatív lét valójában jobban fáj az elkövetőnek, mint annak, aki a befogadó végén van. Hagyja, hogy tomboljon a negatív érzés, és fennáll annak a kockázata, hogy nemcsak a valós barátságokat vagy az online közösségekben fennálló társadalmi helyzetét, hanem a testi egészségét is hosszú távon károsíthatja. A pszichológusok azt mondják, hogy a jó hangulat előhívásának és az online játéknak a megtanulása segíthet abban, hogy boldogabbnak érezze magát, javítsa egészségét, és jobban összekapcsolódjon másokkal. És nem erről kellett volna szólnia ennek az egész internetes forradalomnak?

Hibáztassuk genetikánkat

Csábító, hogy mindezt a bosszantó viselkedést a számítógépek hajnaláig tesszük, valójában tovább kell lapoznunk a történelemkönyvekben: Kiderült, hogy őseink a negativitás iránti elfogultsággal ajándékoztak meg bennünket. Az emberi lények úgy alakultak ki, hogy a negatív érzelmekre összpontosítsanak, mivel szükségesek voltak a túléléshez.

Az agy az idegrendszer 600 millió éves evolúciójának eredménye, mondja Rick Hanson, Ph.D., neuropszichológus és a Buddha agya ($ 18, amazon.com ). Ezen a hosszú úton haladva elődeinknek sárgarépát kellett kapniuk, például ételt vagy szexet, és kerülniük kellett a botokat, például a ragadozókat. Ha hiányozna egy sárgarépa, kaphatnának egymás után. De ha nem sikerült elkerülniük a botot, ütés, örökre nincs több sárgarépa. Tehát az agy úgy fejlődött, hogy folyamatosan vizsgálja a horizontot fenyegetések szempontjából, és alagút-látással összpontosítson rájuk, haj-kiváltó harc vagy menekülés reakciókat adva nekünk - mondja Hanson, ami nagyon hasznos volt, amikor meg kellett mentenünk magunkat a vadonban élő oroszlánoktól . Sajnos agyunk ugyanezeket a rendszereket használja, amikor sokkal kevésbé veszélyes helyzetekkel foglalkozik - mondjuk anyádtól érkező frusztráló e-mail.

Ráadásul agyunk kifejlesztett egy olyan memóriarendszert, amely hosszú távon tárolja a negatív élményeket, így a következő találkozás során azonnal felismerjük a fenyegetést. Az eredmény? Bár a tanulmányok azt mutatják, hogy a legtöbb ember sokkal több pozitív élményt tapasztal, mint negatív élményt egy nap, egy hét, egy hónap, egy év vagy akár egy élet folyamán, ez a negatív tapasztalat. Az agyunk olyan, mint a tépőzár a negatív, a teflon a pozitív, mondja Hanson.

Gondolkozz rajta. Három kedves pillanatod volt a férjeddel vagy a feleségeddel az este folyamán, de aztán pörkölt át néhány apró szabálysértést? Vagy talán tegnap öt jó tapasztalata volt, négy semleges és egy negatív: Melyire gondolt, amikor tegnap este elaludt? Ez a megközelítés remekül működött a vadonban való túlélés szempontjából, mondja Hanson, de manapság az agy egyfajta tervezési hibájaként működik az életminőség és a hosszú távú egészség szempontjából.

Hibáztasd a szocializációs készségünket is

Génjeinket figyelembe véve már hátrányos helyzetben vagyunk, amikor a pozitivitásról van szó, amelyet aztán ez az egyszerű tény még kiegészít: Nem tanítottuk meg, hogyan kell számítógépen keresztül kommunikálni.

Négyszemközt tanuljuk meg csecsemőként kommunikálni - mondja Sproull. Tehát ez a mérce, amely alapján minden más viselkedést megítélnek. Amikor személyesen beszélünk egymással, három fontos elem vezérel minket, amelyek hiányoznak, amikor online kapcsolatba lépünk:

A kontextus, amelyben vagyunk. Vasárnapi istentiszteleteken vagyunk, vagy valaki mellett ülünk egy orvosi rendelőben? A beállítás felállított társadalmi szabályokat hív fel arra, hogy miként kell bánni egymással. Tudjuk, hogy udvariasak vagyunk az imaházban mellettünk ülővel. Az orvosi rendelőben nyilvánvaló, hogy az emberek valószínűleg betegek vagy nehéz időszakon mennek keresztül, és elvárható, hogy kedvesek legyenek vagy tiszteletben tartsák magánéletüket. Online az interakcióval kapcsolatos elvárások nélkül működünk, és ez azt jelenti, hogy gyakran hiányolják a jelet.

Meglátni azt a személyt, akivel beszélünk. Ha valaki előtted ül, meghívja az adott emberrel kapcsolatos összes történelmet, vagy mindent, amire következtethetsz az illetőről és korábbi tapasztalatairól - mondja Sproull. Láthatja, hogy tiszták vagy piszkosak, megfelelően vagy nem megfelelően öltözöttek-e, boldognak, figyelmesnek, feldühödöttnek tűnnek-e. És ezekből a megfigyelésekből kezdheti követni, amit Sproull szokásos interakciós szkripteknek nevez, és egy kicsit jobban meg kell bánnia az emberekkel abban, hogy kik vannak és milyen helyzetben vannak.

Valaki reakciója ránk. Személy szerint hatalmas mennyiséget szívunk fel a másik testbeszédével - mondja Tom Sander, a Harvard Kennedy School polgári szerepvállalásáról szóló Saguaro Seminar projekt ügyvezető igazgatója. Online, nem látom, hogy ásít, bólogat-e a fején, vagy ellenőrzi-e a reggeli leveleket. Megnehezíti a jó minőségű, értelmes csereprogramokat. És akkor lehetetlen, hogy személyre szabd, amit mondasz, annak, akivel beszélsz.

Tehát mi történik, ha megpróbálunk kommunikálni ezek nélkül a jelzések nélkül? Nem vesszük figyelembe annak az embernek az érzelmi állapotát vagy történetét, akivel kommunikálunk. Nem enyhítjük a szavainkat. Hajlamosak vagyunk kritikát kezdeni ilyen minősítések nélkül, mivel lehet, hogy nekem valójában nincs ez a jogom, de azt gondolom, hogy ... Ha online cserébe lépünk, máris negatívnak, stresszesnek vagy boldogtalannak érezzük magunkat (és akik, ha szembesülnek egy csomagolt dobozban, nem?), nagyobb valószínűséggel hangsúlyozzuk ezeket az érzelmeket - mondja Sproull. És mivel nem vagyunk képesek érzelmeink vizuális, mondjuk homlokráncolással történő továbbítására annak, aki a beszélgetés másik végén van (és anélkül, hogy kéznél lennénk, hogy megpróbáljunk megnyugtatni minket), nyomatékos szavakra, MINDEN CAPS-ra és keményre hagyatkozunk. nyelv. Mindezek miatt nagyobb bunkóknak hangzunk, mint valaha is gondoltuk volna.

Miért gondoljuk, hogy rendben van a sötét oldalra menni?

Szakértők szerint az anonimitás az ujjainkat is lazítja, amikor a billentyűzeten mozognak. A névtelenség képessége igazi vonzerő lehet, ha senki sem tudja, hogy ivási problémája vagy depressziója van. Az internet hasznos lehet abban, hogy az emberek névtelenül „kijöhetnek” problémáikról és támogatást kaphatnak - mondja Sander. De ez egy Achilles-sarok is. Ha az emberek nem tudják, ki vagy, akkor sokkal valószínűbb, hogy csúnya vagy pergő hangnemben mondasz dolgokat.

Mi van, ha ez a hozzáállás forró vízbe sodor? Nos, ha az interneten nehezebbé válik a dolog, akkor valljuk be: egyszerűen abbahagyhatja a kattintást. Általában kevésbé fektetünk hírnevünkbe az online csoportokban, mert könnyebb kilépni tőlük és csatlakozni más csoportokhoz - magyarázza Sander. A valós térben, ha nem jön össze a szomszédjával, akkor kevésbé valószínű, hogy valami nagyon csúnyát mond, mert a városból való elköltözés költséges. Online csak bezárhatja azt a böngészőablakot, és folytathatja valami mással.

És pontosan ez az állandóság érezteti velünk azt a szabadságot, hogy durvaak legyünk. Ha nem kell megküzdenie valakinek azonnali reakciójával, az gátolhatja - írja John Suler, Ph.D., a New Jersey-i Lawrenceville-i Rider Egyetem pszichológia professzora The Online Disinhibition Effect című cikkében. A való életben ez olyan lenne, mintha mondanék valakinek valamit, varázslatosan felfüggesztenék az időt, mielőtt az illető válaszolhatna, majd visszatérnék a beszélgetésbe, amikor hajlandó és képes meghallani a választ. Vagy soha visszatérve az elmondottak következményeihez.

Tehát mi a nagy üzlet?

Az online negativitás által okozott legkézenfekvőbb kár az a kár, amelyet a valós kapcsolatoknak okozhat: Sokunknak javítania kellett a dolgokat, miután az e-mailes kommunikáció kiszabadult a kezéből. Olyan dolgokat csinálunk online, amelyek ártanak és károsítanak valódi kapcsolatokat az életünkben - mondja Turkle. De még meglepőbb, hogy a pszichológusok szerint még az is látszik, hogy ártalmatlanul engedjük el a gőzt egy csevegőszobában idegenekkel, ez fizikailag és érzelmileg is árthat nekünk.

Van egy mondás: „Dühösnek lenni olyan, mint mérget inni, és azt várni, hogy megöli a másik embert” - mondja Kristin Neff, Ph.D., a Önsajnálat (25 USD, amazon.com ), valamint az emberi fejlődés és a kultúra docense az austini Texasi Egyetemen. Ehelyett állítja Neff, a fő ember, akinek kárt okoz, ha csúnya az internet Ön . Amikor kritikusan viszonyul másokhoz, gyakran megpróbálja növelni saját önértékelését. De ha le kell tennie másokat, hogy jól érezze magát, akkor lábba lő. Az irónia az, hogy a magas önbecsülés egyik oka az, hogy javítsuk a csoportban elfoglalt helyünket. Érzés csatlakoztatva ez az, ami valójában boldogabbá tesz minket, mint csak érezni, hogy jobbak vagyunk, mint mások - mondja Neff.

Ráadásul nem csak a boldogságot használhatjuk ki, ha megragadjuk a pozitivitást, hanem az egészség javulását is. Sok bizonyíték támasztja alá azt a tényt, hogy a pozitív érzelmek alapvetően megváltoztatják testünk és agyunk működését - mondja Barbara L. Fredrickson, Ph.D., a Pozitivitás ($ 14, bn.com ) és az észak-karolinai egyetem pszichológiai professzora, a Chapel Hill. Szó szerint többet látunk a körülöttünk lévő világból, amikor pozitív állapotban vagyunk, de a negatív érzelem valójában beszűkíti. Ami azt jelenti, hogy elveszítjük azt a képességünket, hogy nyitottak legyünk a különféle elképzelésekre, megértsük a kontextust és megértsük más embereket. Megtudtuk, hogy ha az emberek növelik a napi pozitív érzelmek étrendjét, az ellenállóbbá, társadalmilag integráltabbá és fizikailag egészségesebbé teszi őket - mondja Fredrickson.

Valójában a kutatások kimutatták, hogy azok az emberek, akik korai felnőttkorban több pozitív érzelmet tapasztalnak és fejeznek ki, akár 10 évvel is tovább élhetnek, mint a legkevésbé. Ez nagyobb növekedés [a hosszú élettartamban], mint ha évente több csomag cigarettát szívna, majd leszokna - csodálkozik Fredrickson. Tehát hogyan használhatnánk egy kicsit ebből a hosszú élettartamú mojo-ból?

Fordítsa ezt a ráncot fejjel lefelé

Az egyik dolog, amely segít a pozitív online megjelenítésében, az a való életben való művelés gyakorlása. Először is összpontosítson az életed pozitív eseményeire. Élvezze a jó dolgokat ( Kaptam egy adag mosodát; Lefektettem a gyerekeket; a kávé remekül ízlik; szeretem a csokit ), és idővel több aktiválódás alakul ki az agy prefrontális kérgének bal oldalán, amely az agyad azon része, amely fékezheti a negatív érzelmeket - mondja Hanson.

Ezután megtaníthatja agyát e jó emlékek tárolására (ne feledje, jobb, ha ragaszkodik a negatív eseményekhez) azáltal, hogy megízleli az élményt. Ha át szeretne adni egy élményt a rövid távú memóriából a hosszú távra, szünetet tartson legalább 10 másodpercig, hogy beengedjen. Ha nem, akkor a következő pozitív élmény kiszorítja az utolsót, mondja Hanson. Pár héten belül észre kell vennie a különbséget - teszi hozzá. Ön pozitív tapasztalatokat szövi be az agy szövetébe.

A pozitivitás középpontba kerülésének másik módja az, ha átformálja a kilátásait. Könnyű feltenni magának a kérdést: „Mi a baj a jelenlegi körülményeimmel?”, És lefelé vezető spirálban vezetheti magát - mondja Fredrickson. De ha megfordítja a kérdést, és felteszi a kérdést: „Mi a helyzet az aktuális pillanatban?”, Ez a kérdés általában valami jóra vezet. Próbáld úgy befejezni a napot, hogy egy naplóba felírod azokat a dolgokat, amelyekért hálás vagy, és így megismételheted életed jó részeit.

Végül, és mindannyian tudjuk ezt, de ha mindent megteszünk, hogy visszaszorítsuk a stresszt, ez nagyban hozzájárul ahhoz, hogy pozitívabbak legyünk. Amikor munkába száguld, multitasking, zsonglőrködik a gyerekekkel való gondozás, a versenyzés, hogy hazaérjen, mindez krónikus állapotba hozza az idegrendszer aktiválódását, ami negatívvá válhat - mondja Hanson. Segítenünk kell tehát testünket és agyunkat megnyugodni. Hanson egyik javasolt gyorsjavítása a légzés ellenőrzése: Néhány lélegzetvétel esetén végezze el a kilégzéseket körülbelül kétszer olyan hosszú ideig, mint az inhalációk, aktiválva a paraszimpatikus idegrendszert, hogy megnyugodjon a repülés vagy harc reakciója.

Most tegye meg ezt a 6 lépést az online pozitívabb működés érdekében

Hat nagyon egyszerű lépés van, amelyet a profik ígérnek, segítenek abban, hogy az elektronikus kommunikáció emberibbé és kevésbé bántóvá váljon.

1. Várj. Ez egy egyszerű stratégia, de működik. Szánjon egy percet, mielőtt a küldés vagy a közzététel gombra kattint, függetlenül attól, hogy névtelen megjegyzést fűz egy bloghoz, vagy válaszol egy e-mailre. Egyrészt lehetősége lesz gyakorolni pozitív érzelmek készítésével kapcsolatos képességeit (esetleg kortyoljon be egy kortyot az imént öntött meleg teából, és értékelje?). A másik számára lesz ideje arra, hogy valami átgondoltabbat komponáljon, és átgondolja az írás lehetséges következményeit.

2. Olvassa fel hangosan. Olyan viccesen hangzik, mondja Sproull, de amikor valamit hangosan elolvas, emlékezteti Önt, hogy ez egy üzenet Ön és nem csak testetlen szöveg. A saját szavainak meghallgatása megkönnyíti annak elképzelését, hogy hallgatósága hogyan fogja hallani őket.

3. Ne olvassa a válaszokat. Ha még nem kapott választ egy e-mailre, ne feltételezze, hogy tudja, miért. Az emberek gyakran feltételezik: „Ó, engem lefújnak” - mondja Sproull. De a való életben legalább 10 oka van annak, hogy az illető nem válaszolt. Talán nem kapták meg az üzenetét, talán nem volt alkalmuk elolvasni, talán egyetértenek vele, és nem látják értelmét a válaszadásnak, talán megkapták, elolvasták, és még mindig döntenek arról, hogyan reagál. Mivel ezek a lehetőségek (és még sok más) lehetségesek, csak ártasz magadnak azzal, hogy elkészítesz egy (valószínűleg negatív) történetet arról, hogy a másik mire gondol.

4. Ne tévessze a Facebookot arcidővel. A közösségi oldalakon, például a Facebookon való interakció megtévesztheti azt, hogy elhiggye, hogy teljes kapcsolatban áll azokkal az emberekkel, akikkel kommunikál. De annak ellenére, hogy ezek az emberek a barátai lehetnek, ne feledje, hogy nem kapja meg a teljes képet arról, hogy érzelmileg hol vannak és mi történik az életükben.

5. A közeget hibáztasd. Tegyük fel, hogy robbantja, és feltesz egy huncut megjegyzést, vagy elküld egy huncut e-mailt. Ne feledje, hogy egyikünket sem képezték ki arra, hogy online kommunikáljon egymással, ezért menet közben megtanuljuk ezt az új kommunikációs módot. Ha egyszer kifújod, légy együttérző magaddal, és legközelebb próbálj jobban teljesíteni.

6. Légy kedves másokkal és kedves leszel magadhoz. Buddha köztudottan azt mondta, hogy más emberekre haragudni olyan, mint puszta kézzel forró parazsat dobni: Mindketten megégtek - figyelmeztet Hanson. Valójában a Berkeley-i Kaliforniai Egyetemen egy nemrégiben készült tanulmány megállapította, hogy amikor az emberek pozitív, támogató e-maileket írtak azoknak az embereknek, akiket nem ismernek, végül kedvesebbek lettek maguk után. És ez egy olyan kommunikáció, amelyben mindenki boldogabb lesz.

forró olajos kezelés nedves vagy száraz hajon

Végül: Mi van, ha az online gonoszság véget ér?

Oké, tegyük fel, hogy minden nap a pozitívra koncentrál, elolvassa az e-mailjeit, mielőtt elküldené őket, azon gondolkodik, hogy valaki hogyan értelmezi a bejegyzését. Ellép a negativitástól, és ez jó érzés. És akkor, bam , itt jön egy pergő e-mail vagy megjegyzés, mint egy nagy pofon a pozitív arcodon. Mit csinálsz?

Vigyen fel nedvesített szűrőt. Csökkentheti a mások e-mailjeiben vagy online megjegyzésében értelmezett magas- és mélypontjait, ha nem feltételezi, hogy a túlzott hangzás pontosan tükrözi az illető tényleges mentális állapotát - mondja Sproull. Ne feledje, az érzelmek sokkal szembetűnőbbek a képernyőn, mint akkor, ha vacsora közben beszélgetnénk. Tehát ne tévessze ezt a felkiáltójelet vagy nagybetűt valódi érzelemre.

Vitassa a negatív feltételezéseket. Amikor valaki negatívan reagál egy online megjegyzésre, kérdezd meg magadtól: Mi bizonyítja, hogy ez a személy bántani akar? Valószínű, hogy a képernyőn alig lesz néhány pofázóbb szó, és ez nem elegendő annak bizonyításához, hogy ez a személy valójában kárt jelent Önnek. Sok negatív érzelem származik a negatív feltételezésekből, mondja Fredrickson. Ha megoldja ezeket a feltételezéseket, és valóban megnézi a tényleges adatokat, akkor általában elegendő információ van ahhoz, hogy kivegye a negatív vitorlák szélét. Ezután tartson egy kis szünetet, mielőtt válaszolna. Túl sok arra kérni, hogy pillanatnyilag elmondhassam: „Mi a pozitív ebben a csúnya megjegyzésben, amelyet ez a személy velem kapcsolatban tett?” - mondja Neff. Ehelyett szánjon néhány percet arra, hogy a pozitívra koncentráljon (esetleg sétáljon). Figyeljen meg bármit, ami szép vagy boldoggá tesz. Ez egyfajta gyalogos meditáció, mondja Neff. 10 vagy 15 perc elteltével visszaállíthatja az elmeállapotot, hogy jobban befogadja a pozitívat. És akkor ennek a megjegyzésnek sokkal kevesebb ereje lesz feletted.

Legyen együttérző önmagával szemben. Nehéz valami kritikusat hallani magáról, de ismerje fel, hogy ez az emberi tapasztalat normális része. A szükséges ellenőrzést állandóan nem kaphatja meg más emberektől. Meg kell adnod magadnak - mondja Neff. Amikor valaki negatív megjegyzést tesz rólad, az önérzet lehetővé teszi, hogy megnyugtassa és megvigasztalja magát.

Adj magadnak kezet - szó szerint. Amikor dühös vagy szorongó vagy (miután elolvastad például a főnököd brüsszeli e-mailt), tedd a kezed a szívedre, vagy adj magadnak egy kis szorítást - tanácsolja Neff. A kutatások azt sugallják, hogy kedves szavakkal vagy gyengéd érintésekkel megnyugtatva csökkentheti a kortizol stressz hormon szintjét és növelheti az oxitocin hormon szintjét, ami nyugodtnak és nyugodtnak érzi magát - mondja Neff. És kevésbé valószínű, hogy válaszként elcseszi.

Becsekkolás. Hanson azt javasolja, hogy győződjön meg róla, hogy megérti, honnan származik a másik ember. Próbálkozzon megjegyzéseivel vagy e-mailjeivel olyan mondatokkal, mint például Úgy hangzik, mintha ___ érezné magát, igaz? Vagy nem vagyok biztos benne, de megértem, hogy ___. Vagy úgy tűnik, hogy mi zavart téged ___. Megtanulva, hogy a másik tulajdonképpen mit gondol vagy érez, elkerülheti a sok félrevezetett, dühös kommunikációt.

Sétáljon virtuális mérföldet a cipőjükben. Egy dolog, amit személyesen teszek, ami igazán lelassít, mondja Hanson, az, hogy megpróbálom átérezni, hogyan szenved a másik ember. Saját érdekből teszem, mert amikor megtapasztalom szenvedésüket, az megszünteti a csípését annak, amit velem tettek. Tehát ha heves online vitában van, ne feledje, hogy a beszélgetésben mindenki a saját bizonytalanságát és szorongását vonja be a beszélgetésbe. Általában azok az érzelmek, amelyeket úgy éreznek, hogy rád irányítanak, valójában sokkal inkább a bennük zajló eseményekről szólnak.