A Real Simple Modern Manners rovatvezetői, Catherine Newman, illemtan szakértő és a szülői memoár szerzője Várok Birdy , és Julie Rottenberg (televíziós producer és író) segít abban, hogy önmagad legjobb változata legyél, amikor az ünnepek stressze sikoltani akar.
Nem ünneplem a karácsonyt, és ez problémákat okozhat kollégáimmal. Például korábban gyakran kihagytam az irodai karácsonyi bulit. Nem hozom fel a saját vallási nézeteimet; Csak azt mondom szépen, hogy nem veszek részt. Ennek ellenére egyik munkatársam egyértelművé tette, hogy nehezteli részvételem hiányát. Hogyan ülhetem le az ünnepeket anélkül, hogy bárkit is felidegesítenék? - A.M.
Az a feltételezés, hogy mindenki ünnepli a karácsonyt, teljesen őrjöngő lehet azoknak az embereknek, akik nem. Tudom, hogy nem akarja trombitálni az eltérő meggyőződését, de talán irodai társai kevésbé éreznék magukat zaklatottnak, ha megértenék a kilépés okait. „Szeretem a bulikat” - mondhatod -, és szívesen társamoznék mindannyiótokkal. De nem ünneplem a karácsonyt, és ezzel saját vallási elveim elárulásának érzem magam. Fontolja meg azt a javaslatot kollégáinak, ha ez egy kis cég (vagy a HR-nek, ha nagy), hogy a párt témáját 'karácsonyról' 'ünnepre' helyezze át. Akkor menj, és hozza el a híres latkét, gombócot vagy harirát. Persze, a megnevezésbeli különbség lehet, hogy inkább szimbolikus, mint anyagi, de érdemi figyelmet fordít az inkluzivitás kérdésére. Mindössze annyit tud, hogy a munkahelyen más emberek is hálásak lesznek a változásért.
- Catherine Newman
Küldhetünk olyan kártyákat is, amelyekben VAN KARÁCSONY van, még azoknak a barátoknak is, akik nem ünnepelnek? Vagy ragaszkodnunk kell az általános HAPPY HOLIDAYS-hoz vagy a SZEZON ÜDVÖZÖLÉSÉHEZ? - C.M.
Ha szeretsz karácsonyi kártyákat küldeni, és határozottan úgy érzed, hogy a kártyáidnak tükrözniük kell az ünnep tényleges élményét, akkor mindenképpen küldd el tovább őket. (Ho ho ho!) Másrészt az a tény, hogy még fel is veted a kérdést, arra gondol, hogy szeretnél a lehető legérzékenyebb és befogadóbb lenni az életed sokféle emberével szemben. Én zsidó vagyok, de természetesen nem sértődöm meg, ha valaki karácsonyi képeslapot küld nekem. Már hozzászoktam. A másik oldal az, hogy nagyon jó érzés olyan kártyát kapni, amelyen SZEZON ÜDVÖZÖLÉS vagy ÜNNEPI KÖNYVEK szerepelnek, vagy bármilyen más befogadóbb üdvözletről, amelyet álmodtak. (Személyes kedvencem: egy rajzfilmes szarvassal ellátott kártya, amelynek egyik agancsát karácsonyi fények világították meg, a másikat pedig egy menóra és az üdvözlet HAPPY WHATEVER!) Mert bármennyire személytelen, amilyennek a tömegesen gyártott kártyák egyike tűnik kevésbé, ha az üdvözlet a fogadó személyre vonatkozik.
- Julie Rottenberg
Megfelelő illemtan, ha ünnepi ajándékot adsz a saját felnőtt gyermekednek, de nem a párjának? - G.F.
Nem, ez nem megfelelő. Gyermeked a kedvesed, természetesen örökkön örökké, és megengedett, hogy az ünnepi időkben folyamatosan rontsa őt. De ha fia komoly, hosszú távú kapcsolatban áll - bármilyen érzései vannak a férjével, barátnőjével vagy azonos nemű partnerével kapcsolatban -, akkor az új embert a család részeként kell kezelnie, a házaspárt pedig egységként kell kezelnie. Ez nem azt jelenti, hogy nem vásárolhat valami különlegeset a fiának, csak azt, hogy viszonylag egyenértékű dolgot kell vásárolnia a másik jelentős számára is. Ez a szokásos illemtani bölcsesség a témában, de nem ez az egyetlen lehetőség.
Arra gondolok itt, amikor szüleim odaadták férjemnek és nekem azt a késkészletet, amelyre áhítottam - állítólag közös ajándék, de igazat megvallva, valóban csak nekem. Ugyanezt teheti: Vásároljon gyermekének, majd jelölje ki a tárgyat ajándéknak neki és kedvesének. Ez nem fog működni egy San Francisco 49ers meznél. De a háztartási cikkek, a műalkotások és más tárgyak esetében, amelyeket ketten megoszthatnak, ez egy teljesen elfogadható kompromisszum.
- Catherine Newman
Vannak távoli rokonaim, akik mindig ünnepi ajándékokat küldenek gyermekeimnek, és szükségét érzem a viszonzásnak, bár alig ismerem őket. Hogyan állíthatom le a cserét anélkül, hogy bántanám az érzéseiket? - E.B.
Először is: Kik ezek az emberek, akiknek annyira van együtt, hogy ajándékokat küldjenek nemcsak az általuk ismert embereknek, hanem azoknak is, akiket nem szeretnek ?! Félretéve a saját ajándékozási alkalmatlanságomat, mégis azt állítom, hogy bár rokonai számára kedves ajándékokat küldeni gyermekeinek, nem kell viszonozniuk. Mindig lesz néhány félreforduló csere - ami rendben van! Néhány évvel ajándékot kaphat valakitől, akinek nincs semmi; más években ajándékozhat valakinek, akinek nincs semmi. Szeretem ezt felkarolni az évad káoszának részeként. De ezeknek a rokonoknak, akikről érdeklődik, úgy gondolom, hogy a legjobb megközelítés az, ha megelőző üdülési kártyát küldenek - és csak egy kártyát. Remélhetőleg megkapják az üzenetet, és követik a példájukat. Soha nem lehet tudni: megkönnyebbülést jelenthet számukra az ajándékcsere befejezése is. Ha ez nem történik meg, akkor küldök egy szép köszönőlevelet, néhány extra 'Milyen szép meglepetés!' az üzenet hazavezetése érdekében bedobott említések.
- Julie Rottenberg
A férjemmel nem vagyunk szoros kapcsolatban a két testvérével. Ennek ellenére minden évben ünnepi ajándékokat küldünk az iskolás korú gyermekeiknek, mert ez helyesnek tűnik. Soha nem kapunk köszönetet cserébe. Egy hónap elteltével érdeklődünk, hogy megkapta-e az ajándékokat, és akkor is csak az egyik testvér válaszol. Csalódott vagyunk, és úgy gondoltuk, hogy nem vásárolunk több ajándékot, mivel úgy tűnik, hogy ezeket nem becsüljük meg. Mit tehetünk? - J.H.
Demetri Martin humorista azzal poénkodik, hogy elküldte a „You welcome” kártyát azoknak az embereknek, akik elfelejtik mondani a „köszönöm” szót. Csábító, igaz? Elkeserítő, hogy nem ismerik el ajándékot, éppen ezért olyan fontosak a köszönőlevelek. Sógoraitok nyilván soha nem kapták meg ezt az üzenetet, ezért kiszámítható módon nem adták tovább ezt a leckét gyermekeiknek. Számos illemtanszakértő egyetért abban, hogy Ön nem köteles postai küldeményeket küldeni unokahúgainak. Meg kell azonban magyaráznia, miért nem kellene ebben az évben csomagokat keresni tőled. Mondja el mindkét családnak e-mailben vagy telefonon, hogy élvezettel ajándékokat küldött nekik, de a válasz hiánya részükről ártott az érzéseinek - és ennek eredményeként csak apró jelképeket fog küldeni ezentúl ünnepi jókedv (gondolj a szezonális kártyákra). Ha őszinte bocsánatkérést küldenek, akkor átgondolhatja. És ha nem? Takarítson meg ajándékpénzt olyan emberek számára, akik elárulják, hogy elismerjék nagylelkűségüket.
- Catherine Új ember
- Hogyan mondhatja el finoman barátjának, hogy az étel, amelyet évek óta visz az ünnepi partira, olyasmi, amit ő és férje mellett senki sem szeret enni? Szeretnénk megkérni, hogy hozzon valami mást. Van erre egy szép, nem bántó módszer? - C.H.
Ó, ez bizony minden illemtan kérdés szent szeme, mert ki nem volt még ebben a ragadós helyzetben? A családom számára ez az étel volt az imádott nagymamám öntött Jell-O, amely minden évben kudarcot vallott, egyre bonyolultabb formában és méretben, egyre több mandarin narancskonzerv mellett. Esetében azt javaslom, hogy inkább arra koncentráljon, amire vágyik, és nem arra, amit nem szeretne. Hívd fel a barátodat jó előre, és mondd: „Tudod, mit használhatnánk fel igazán ebben az évben? Mesés saláta. Vagy 'Nagyszerű desszert'. Vagy bármi, ami az arzenáljában szerepel, és valószínűleg értékelni fogják. Így izgatottságot kelthetsz azzal kapcsolatban, hogy valami újjal járul hozzá. Ha továbbra is ragaszkodik a szokásos hozatalához, akkor azt mondanám: 'Úgy döntöttünk, hogy az idei bulit ürügyként használjuk valami más elkészítésére, ezért mindenkit arra kérünk, hogy rázza fel egy kicsit a dolgokat. Megbolondul!'
- Julie Rottenberg
Évente ünnepi bulit tartok, és a vendégek gyakran hoznak nekem egy hostess ajándékot. Olyan sokféle véleményt olvastam erről a témáról: Ne nyissátok a jelent; nyisd meg a jelent; a jelen megnyitása kényelmetlenné teheti azokat, akik nem hoztak ajándékot; ha nem nyitja meg az ajándékot az ajándékozó előtt, megsértheti őt. Uhh! Kérem, mondja meg, hogy a háziasszony-ajándék miként veheti át a legkegyelmesebb módot, hogy mindenki elégedett legyen. - T. R.
Abban igazad van, hogy a vélemények eltérnek a teendőkről. Ennek ellenére a szakértők két alapvető dologban állapodnak meg: a kellemetlenség minimalizálásában és az udvariasság maximalizálásában. Előnyben részesítem a becsomagolt ajándék kinyitását (vagy a kibontott ajándék visszaigazolását) annak átadásakor, feltéve, hogy ezt meglehetősen diszkréten megteheti. Így azonnal kifejezheti köszönetét, és az ajándékozó élvezheti hálájának örömét. Ráadásul, ha úgy tetszik, felakaszthatja a díszt, meggyújthatja a gyertyát, megoszthatja az édességet, vagy más módon láthatóan bizonyíthatja elismerését a vendég felajánlásáért. Úgy vélem, hogy ennek a megközelítésnek az alternatívái kevésbé vonzóak. Az ajándék várakozásának későbbi megvárása rendben van, ha a sonka üvegezésének közepén van, de ez nagyobb figyelmet tud fordítani egy ajándékra, mint amire szükség lehet. Másrészről, ha mindent egyszerre nyit meg, azzal kockáztathatja a baba zuhanyozását. Ne aggódjon túl sokat az ajándék nélküli vendégek miatt: Ha sajnálatukat fejezik ki, megnyugtathatja őket, hogy jelenlétük mindennél többet jelent Önnek.
- Catherine Newman
mikor ültetek tökmagot
