Úgy tűnik, a tárgyalások szinte arra készültek, hogy kihozzuk a legszorongóbb énünket – a mohó kölyköt, aki túl sokat kér, a vétkes felet, aki bármit is kér, a megszégyenített és megvetett, amiért nem kér eleget. (Komolyan, nőknek és kisebbségeknek, ez egy nem nyerő helyzet .) Ha szenved imposztor szindróma , Ön nem csak egy másik féllel tárgyal, hanem önmagával tárgyal a saját pénzbeli és nem pénzbeli értékéről (az Ön idejéről, energiájáról, nehezen megszerzett szakértelméről). A tárgyalás azt kéri, hogy ezt árazza meg, nehogy a világ beárazza – és alulértékelje – Ön helyett.

Általánosan elterjedt refrén és tévhit, hogy a jó tárgyalás egy önbizalom játék, és annak, aki nem csinálja jól, csak egy kis önbecsülésre van szüksége. Egy másik gyakori tévhit az, hogy a nők és a BIPOC jelöltek kevésbé hajlandók tárgyalni. De kutatások azt mutatják hogy miközben kérdezünk, nem kapunk . (Vagy ami még rosszabb, mi kérdezd meg a „helyes” utat és még mindig nem értem.) Akkor miért nem változtatjuk meg a gondolkodásmódunkat? Tárgyaljunk úgy, mintha nincs vesztenivalónk. Íme néhány tipp a megvalósításhoz.

Kapcsolódó elemek

egy Gyakoroljon alacsony tétű tárgyalásokat, mielőtt magasabb tétre ér.

Keresse a tárgyalási lehetőségeket akkor is, ha nincs kockán semmi, vagy ha szinte biztos abban, hogy a válasz nem lesz. Hívja fel hitelkártya-társaságát, és kérjen alacsonyabb kamatot. Kérjen magasabb kiadási limitet. Hívja internetszolgáltatóját, és kérje az alacsonyabb árat, amelyet az XYZ cégnél kaphat. A legrosszabb, ami történhet, hogy nemet mondanak. Minél többször hallod a nemet, annál kevésbé csíp. Minél kevésbé csíp, annál könnyebb kérdezni. Minél többet kérdezel, annál jobban nő a tárgyalóizmod.

kettő Ismerje fel a tárgyalási szorongást, mint ez – szorongás.

Legyen szó a nem meghallgatásának lehetőségéről, a félelem attól, hogy a másik fél mit fog gondolni, vagy valaki más megítélése az Ön személyes értékéről, a tárgyalás gyorsan kiválthatja a harc/menekülés reakcióinkat. Ideje egy kedvenc terápiás tanácsra: írd át a történetet. A szorongásos reakciók gyakran olyan múltbeli történetekhez kötődnek, amelyeket mások meséltek nekünk, vagy amelyeket mi magunk meséltünk el. Nem érdemeljük meg, amit akarunk, nem dolgoztunk eleget, a nők nem tárgyalnak, stb. Keretezze át a narratívákat az ugrásból, és mesélje el magának újra és újra az új történetet. Mozgassa a mentális labdát a saját személyes pályájára. Ha átveszi az irányítást saját narratívája felett, az korlátozza a szorongást, és megnyitja a vitát és a lehetőségeket.

3 Gondolj a fenntarthatóságra, ne a versenyre.

A közhiedelemmel ellentétben a tárgyalás nem a „nyerésről” szól. Ez a fenntarthatóság megteremtése mindkét fél számára. A munkaadók megtartják a kiváló alkalmazottakat azáltal, hogy gondoskodnak arról, hogy alkalmazottaik megbecsülve és juttatásban részesüljenek. A szolgáltató meg akarja tartani a hosszú távú ügyfeleket, és a hosszú távú ügyfeleknek okokra van szükségük ahhoz, hogy lojálisak maradjanak. Kérdezd meg magadtól: Mi teremtené a legfenntarthatóbb helyzetet ön és a párt számára, akivel tárgyal?

Mindig figyelje, mikor válik egy helyzet fenntarthatatlanná, és miért. Ha a tárgyalásra pusztán a „nyerésben” gondolunk, az azt jelenti, hogy a játéknak akkor van vége, amikor a tárgyalás véget ér – függetlenül attól, hogy miben állapodtak meg. A beszélgetésben maradva mindig nyitva áll az ajtó a változás tárgyalására.

4 Tárgyalni valaki más nevében.

A kutatások azt mutatják hogy a nők hajlamosak agresszívebben és félelmet nem ismerve tárgyalni, ha az valaki más nevében történik, nem pedig saját maguk nevében. Ennek oka, hogy a tárgyalás „társadalmi költsége”. , a nők jobban érezték, mint a férfiak. (Más szavakkal, nőknek néha fáj, ha megkérdezik .) Mindannyian ismerjük ezt a régi történetet – a közhivatalban lévő nőket történelmileg jó szemmel nézik – amíg meg nem mutatják személyes ambíciójukat . Míg a patriarchális kettős mérce ellen továbbra is minden fordulóban küzdeni kell, próbálja meg ezt az egyszerű váltást a fejében, ha nem érzi magát túl merésznek a tárgyalóasztalnál: tárgyaljon valaki más nevében. (Ezt a használatának is nevezik 'relációs számla' a tárgyalások során.)

Talán jobb fizetésre van szüksége, hogy spórolhasson gyermeke oktatására. Lehet, hogy rugalmas munkaidőre van szüksége, hogy gondoskodhasson egy szeretett személyről, akinek segítségre van szüksége. Próbálj akár harmadik személyben is gondolni magadra – természetesen a legjobb barátodért ütne. Mi lenne, ha te lennél a legjobb barát?

5 Ismerje meg teljes értékét – ne csak pénzbeli értékét.

A tárgyalásokat gyakran pusztán pénzben gondoljuk. Emeléseket, jobb árakat és alacsonyabb árakat akarunk. De a tárgyaláshoz a pénzen túli gondolkodásra van szükség. Kérdezd meg magadtól: Mibe kerül az időd? Mennyi időbe telt, mire megszerezte azt a szakértelmét, amelyet most képes kihasználni? Milyen határokat nem hajlandó megmozdulni?

Az emelés jó lehet, de a rugalmas munkaidő, amely lehetővé teszi, hogy gyermekét hazakísérje az iskolából, jobb lehet. Lehet, hogy szeretne egy új munkát, de nem szeretne olyan munkát, amely ingázást igényel. Talán politikai változást szeretne – több változatosságot az adminisztrációban, több utat az előléptetéshez. Készíts egy listát a nem alkuképes dolgaidról, a rugalmasságodról és a nagy vágyaidról, és gondold át, mik lehetnek ezek a másik fél számára is. Ami számodra nem alkuképes, az a rugalmasság helye lehet számukra. Lefegyverezze a tárgyalópartnert váratlan kérdésével – lehet, hogy pontosan azt kapja, amit akar.