Az unokahúgom, aki a közelben, a Középnyugaton lakik, szeretné meghívni a fiam feleségét a baba zuhanyjára. (A keleti parton élnek.) Azonban rájövünk, hogy drága lenne, ha eljönne. Megfelelő-e unokahúgomnak meghívót küldeni? Vagy hívnia kellene a menyemet, és azt mondani, hogy szívesen ott lenne, de a költség miatt nem várja el, hogy részt vegyen? —S.S.
Egy különleges eseményre szóló meghívás emlékeztetheti a távoli szeretteit arra, hogy ők a csoport dédelgetett tagjai. Anyám nem tudott kirepülni az első baba zuhanyozásra. Akkor New Yorkban járt, én pedig Kaliforniában. De imádta meghívni, és kártyát küldött egy barátjának, hogy felolvassa a partin. Még mindig a babakönyvembe van bedugva.
Miért nem tesz bele unokahúga egy feljegyzést a meghívóba, amely hasonló megközelítést ösztönöz? 'Szeretnénk, ha veled lennénk, de megértjük, hogy ez még hosszú út áll előttünk. Ha nem sikerül, kérjük, csatlakozzon hozzánk lélekben egy olyan kívánság vagy emlék elküldésével, amelyet megoszthatunk az Ön nevében. ' Vagy gondoskodjon arról, hogy a Skype bekapcsoljon és elküldje a jókívánságait. A fontos az, hogy menye tudja, hogy számít, és unokahúga szeretetet és támogatást kap cserébe. Ezenkívül, ha engem kérdez (babaszerető), akkor logikusabb, ha menye megspórolja utazási költségkeretét, hogy kirepüljön, hogy megfeleljen az új pótléknak, amint születik.
Nemrég kértem a fiamat, a menyemet és a hatéves kislányukat, hogy csatlakozzanak hozzám és férjhez egy hét hosszú nyaralásra. Azt mondtam, hogy örömmel fedezzük a három hálószobás lakás bérlésének költségeit. Sógornőm azt válaszolta, hogy szívesen eljönnének, és hogy anyját is el akarja hozni, mert az anyja igénybe veheti a nyaralást. A probléma: Nem hívtam meg az anyját. (Nem törődöm vele.) Visszahívtam a menyem, hogy elnézést kérek a félreértésért, és elmagyaráztam, hogy mindet magunknak akarjuk. Most mindenki dühös rám. (Azt akarták, hogy jöjjön.) Mit tettem rosszul? —M.M.
Egy nemrégiben közösségépítő gyakorlat során gyermekem ötödik osztályos osztályától megkérdezték: 'Mikor fontosabbak az érzéseid, mint a csoport érzései?' Arra ösztönözték őket, hogy gondoljanak át azokra a körülményekre, amelyekben mindannyian együtt kell járniuk a tömeggel, és alkalmakra, amikor egyéni szükségleteikről kell beszélniük. Ragadós helyzetekben kezdtem feltenni magamnak ezt a kérdést (például amikor a családon kívül mindenki más meg akarja nézni a Lego filmet). Érdemes kipróbálni te is.
Ebben a forgatókönyvben ésszerű a vágy, hogy családja legyen, és a menyének meg kellett volna kérdeznie, hogy jöhet-e az anyja. Ez azt jelenti, gondoljon a helyzetre menye leánya szemszögéből. Talán a szülei versengő igényei és a honatyák között feszültnek érzi magát. Vagy talán az édesanyja megpróbálkozik, és fel akarja vidítani. Akárhogy is, a többi anyósnak a vakációs terveiben való szerepeltetése valószínűleg boldogságot hozott volna a legtöbb ember számára.
A múlt elmúlt. Csak rajtad múlik, hogyan tovább. Javaslom, hogy hívja fel a menyét, és ismerje el, hogy mindenki érzése megsérült, és hogy mindannyian profitálhatnának a jobb kommunikációból. Mondja: 'Amikor együtt tervezzük a következő utunkat, feltétlenül világosan mondjuk meg, hogy ki jön, és mi a legjobb módja a csoport befogadásának.' Ha még mindig lehetséges meghívni menye anyját, érdemes megfontolni ezt. Vagy felajánlhatja, hogy felveszi egy másik eseményre. Az utolsó lehetőséged természetesen nem hajlandó megosztani, de ez azt eredményezheti, hogy kevésbé látod a szeretteidet, és úgy vélem, hogy ez messze a legrosszabb eredmény.
Van egy 12 éves fiam, aki az autizmus spektrumán van. Valahányszor testvéreimmel és családjaikkal gyülekezek, olyan, mintha láthatatlan lenne. Sem a bátyám, sem a felesége nem beszél vele. (Nagyon verbális.) A húgom időnként megkérdezi, hogy áll, de úgy tűnik, hogy mindig a gyermekeikre és a csodálatos dolgokra összpontosítanak. Rettegek a családi összejövetelektől, mivel úgy érzem, hogy enyhül. Mondtam valamit anyámnak erről, és azt mondja, hogy hagyja figyelmen kívül, hogy senki sem jelent semmi rosszat. De bántó. Van valami tanács? —M. M.
Sajnálom. Ez olyan fájdalmas helyzetnek tűnik, bár egyetértek azzal, hogy senki sem próbál bántani. De akkor senki sem próbálkozik, pont. Kicsit terjessze ki a kétség előnyét, és tegye fel, hogy családja idegesebb a fiával való kapcsolattartás miatt, mint hogy nem hajlandó próbálkozni. Azok az emberek, akik csak a neurotípusos gyerekekkel szoktak kommunikálni, aggódhatnak attól, hogy rosszul fognak cselekedni azzal, aki nem. Segíts nekik. - Tudom, hogy a fiam más - mondhatod -, de nagyon szeret beszélni, és nagyon szeretném, ha jobban megismernéd. Sokat jelentene nekem, ha megpróbálnád. Javasoljon néhány kedvenc vitatémát. Vagy hívd meg őket, hogy csatlakozzanak a fiaddal folytatott beszélgetéshez, hogy megtanulják, hogyan kell tárgyalni erről az ismeretlen kapcsolatról. Tedd világossá testvéreidnek és gyermekeiknek, hogy az ő bevonása elengedhetetlen - és mindenképpen rajtuk múlik, hogy milyen erőfeszítéseket tesznek -, de hogy mellette állsz, és szívesen nyújtasz kezet.
Amióta férjem testvére új barátnőt kapott, minden családi rendezvényre elhozta. Gyakran nem kér és nem értesíti a házigazdát. Hajlandók vagyunk bizonyos alkalmakkor bevonni, de szeretnénk, ha időnként egyedül jönne. Van-e valamilyen módja ennek a kívánságnak a tiszteletteljes átadására? —K.P.
A rövid válasz nem. Ha egyéjszakás forgó körhintáról beszélne, az egy dolog lenne. De a sógorod és más jelentős személyek kizárása csak elidegeníti.
Úgy hangzik, mintha Ön (és esetleg más rokonok) szívesen definiálná a „család” paramétereit oly módon, hogy ne tartalmazzon sógora barátnőjét. Lehet, hogy interloperának tartja. De ne felejtsd el: Így érzékelték Önt akkor, amikor férjével randevúzni kezdtetek.
Nyújtsa ki ugyanazt a nagylelkűséget a barátnőnek, amelyet maga is kívánt volna. Lehet, hogy a sógor barátnője is, mint te, kibír, és erőfeszítéseidet jobban meg fogják tölteni, hogy megismerjék, mint hogy elzárják. Ráadásul, ha túlságosan megpróbálja elárasztani, elveszítheti a férje testvérét is.
Nagyon szeretek főzni. A családom élvezi az ételeimet, a férjem azzal dicsekszik a barátokkal és a családdal. Ennek ellenére a három év alatt, amikor házasok vagyunk, anyósom soha nem ízlelte az ételemet. A városon kívül él, így amikor meglátogatja, hagyom, hogy régi kedvenceket főzzen a férjemnek és nekünk. Azokon a napokon, amikor nem főz, én elkészítem a vacsorát, és azt mondja, vagy nem éhes, vagy később fog enni. Minden látogatáskor megtörténik. A férjemmel viccelődünk ezzel, de kíváncsi vagyok: Rendben van-e megkérdezni anyósomat, miért nem eszi meg soha az ételemet? Vagy meg kell őriznem a békét azzal, hogy nem mondok semmit? Valóban szoros a kapcsolatunk, ahol nyitottak és őszinték lehetünk. —D.I.
Én nem vagyok pszichológus, de ez egyfajta freudi doozy. Úgy hangzik, mintha valamilyen problémája lenne, akár tudatosan, akár nem, azzal, hogy bitorolja a fiát tápláló szerepét. Nem érinteném meg, hogy egy 10 méteres spatulával nem lenne meglepő a kérdése - Ön és az anyósa valóban közel állnak egymáshoz! Ha valóban nyitott és őszinte a kapcsolatod, mondj valamit. Próbálkozzon a teljes átláthatósággal („Jól tudom, hogy észreveszem, hogy soha nem eszel semmit az általam készített ételből? Miért van ez?”), Egy kevésbé közvetlen megjegyzéssel („Úgy tűnik, nem eszi meg az általam készített ételeket, és én nem aggódik, hogy van olyan étrendi problémád, amiről nem tudok ”, vagy akár enyhe humorod („ Tudod, hogy nem próbállak megmérgezni, igaz? ”). Talán azt akarja, hogy vegye észre, és megkönnyebbül, ha megkérdezte. És talán elmagyarázhatod neki a leggondosabb kifejezéssel, mi forog kockán: „Imádom etetni a fiadat, és tudom, hogy te is. Ez valami közös bennünk. De annyit jelentene, ha hagynád, hogy én is etesselek.
A férjem egyetlen gyermek. Anyósom egyre rászorulóbbá vált, állandóan üzent férjemnek, bevonta magát terveinkbe, és kifogásokat tett arra, hogy férjem hetente többször is megálljon, mióta a férje több mint egy éve elhunyt. Anyósom tehetséges, profi nő, akinek sajnos nincs más rokona vagy közeli barátja, akikre támaszkodhatna. Tudom, hogy magányos, és támogatom a férjemet abban, hogy ott legyen érte, de el van borulva. És a stressz rontja a családunkat. Hogyan segíthetek a férjemnek határokat meghatározni? —A.E.
Keressen rá a „tolakodó anyós” kifejezésre, és több ezer találatot fog kapni (472 000, amikor gugliztam). Ez egy olyan öreg probléma, hogy számtalan szituációban parodizálták. Valószínűleg barlangképeken ábrázolták. Minden érintett szerencsére együttérző és támogató partnernek hangzik, ami harmóniában előrébb visz a játék előtt. Javasoljuk, hogy férje kezdje kicsiben. Ha felzaklatja (visszaütést jelző riasztás), valószínűleg kompenzálja figyelmének megduplázásával. 'Nehezen tudom egyensúlyba hozni a munka és a családom szükségleteit' - mondhatja. - Segíthet, ha ütemezettebben látjuk egymást. Miért nem jön át vasárnap vacsorázni? Teljes figyelmet fordítok rád, ahelyett, hogy a héten rossz időkben elkapnál. Lehet, hogy munkanapjának végén egyszerre válaszol az összes szövegére. Ha gyakorlati szükségletei vannak a férjének - műszaki tanácsadás vagy udvari munka - javasolja, hogy vegyen fel valakit, aki gondoskodik róluk. Ha anyósának túl sok ideje van a kezén, bátorítsa, hogy csatlakozzon egy jógaórához vagy egy hídjátékhoz. Az ötlet az, hogy elválasztja az anyát fiától, és új kapcsolatok kialakítására kényszeríti. A férjed nem lehet az anyja elsődleges partnere; ő már a tied.
A férjemmel várjuk. Ez az első gyermekünk, valamint a férjem szülei & apos; első unokája, és mindannyian nagyon izgatottak vagyunk. Sajnos férjem idősebb nővére és férje képtelen volt teherbe esni, és most szerepel egy örökbefogadó listán. Mivel azt mondtuk nekik, hogy terhesek vagyunk, nagyon durva észrevételeket tettek mindkettőnk számára, többek között azt, hogy nem szabad azt mondanunk az embereknek, hogy terhesek vagyunk előttük, mert ez sérti az érzéseiket. A férjem és én is megértjük, hogy ez a helyzet nehéz nekik, és lehetőséget adtunk számukra, hogy ezzel foglalkozzanak. Azonban a keserű megjegyzések - és néha a családi funkciók nyilvánvaló figyelmen kívül hagyása - kezdenek bántani. Úgy érzem, mintha nem lennék izgatott az első gyermekem miatt, vagy bármit is megbeszélhetnék erről, attól tartva, hogy megsértődnek. Mit kellene tennem? —M. S.
Gyereket szül! Izgatottnak kell lenned, és az is vagy, így hagyd, hogy bőséges örömöd együttérzéssel áradjon boldogtalan sógornőd iránt. (Ez egy jó ökölszabály sok nehéz helyzetben: A boldogabb embernek kell elvégeznie a nehezebb munkát.) Ideális esetben a házaspár egy kis kegyességet szedne össze családi összejöveteleken. De ha nem tudják, akkor folytatnia kell az izgalom tárcsázását. A terhesség olyan megrendítő vizuális emlékeztető a meddőséggel küzdő leendő szülők számára. Kétségtelen, hogy úgy érzik, mintha akkor pompáznál, amikor éppen belépsz egy szobába, és figyelmen kívül hagyhatod a legjobb opciót a saját nyers állapotukban. Vigyázzon hát tovább, és fontolja meg egyedül a férje szüleivel való látogatást, hogy együtt nyíltan örülhessenek. És húzd át az ujjaidat, hogy az örökbefogadás átmegy. Amint azok a kis unokatestvérek együtt szaladgálnak, újra minden rendben lesz.
Anyám és két nővére elhunytak. Anyám legutóbb halt meg. Hagyott néhány ajándékot a közelben élő három unokatestvéremnek. Az unokatestvéreimmel nem maradtunk közel, ahogy felnőttünk. Hívtam és e-mailt küldtem, mondván, szeretném látni őket. Nem mintha ezeket az ajándékokat „díjként” tartanám a megjelenésért. 18 hónap telt el sikertelenül. Csak postázhatnám a tételeket, de nem érzem úgy, hogy ez tiszteletben tartaná anyám kívánságait. Ez érzelmileg nehéz. Hogyan tudom megcsinálni? —L.J.
A bánatot elég nehéz elviselni, ahogy van, de a gyengeségeket is felerősíti. Talán hozzászokott már az unokatestvérei közötti távolsághoz. De most, a veszteség nyomán, fájdalmas - és ezt súlyosbítja az erőfeszítéseikre adott válasz hiánya. Nyúlj újra és légy közvetlen: „Szeretném látni. Most, hogy a három nővér meghalt, fontosnak tartja a kapcsolattartást. Anyám is hagyott neked néhány dolgot, amelyet személyesen szeretnék neked átadni. Ha még mindig nem válaszolnak? Tedd fel a leveleket, és készen állsz vele. Lehet, hogy az ajándékok a kapcsolat újbóli létrehozására ösztönöznek.
átlagos várakozási idő irs telefonhívásra
Szeretné feltenni a saját etikett kérdését? Küldje el társadalmi gondjait a realsimple.com/modernmanners címen. A kiválasztott levelek megjelennek a weboldalon.
