Egy veszteség – különösen egy szeretett személy halála – elvakulthat. Egyik nap egy személy, munka, háziállat vagy kapcsolat az életed jelentős részét képezi, a másikon pedig azon kapod magad, hogy újra kell építened az életedet, annak ellenére, hogy hiányzik egy döntő darab. Ez sokféle érzést válthat ki, beleértve a haragot, szomorúságot, sokkot vagy zsibbadást: ezek mindegyike a gyász általános (és teljesen normális) vonatkozása.

De sokféleképpen lehet kezelni a gyászt, és egyesek egészségesebbek, mint mások. Több szakértővel is beszélgettünk, hogy többet megtudjunk a gyász folyamatáról és a gyászkezelés legjobb és legegészségesebb megküzdési stratégiáiról.

ajándék 62 éves nőnek

ÖSSZEFÜGGŐ: 9 dolog, amit soha ne mondj annak, aki gyászol – és mit mondj helyette

Mi a gyász?

A „bánat” egyike azoknak a szavaknak, amelyeket mindannyian ismerünk, de nehéz lehet leírni, mert mint társadalom arra késztetett bennünket, hogy ne beszéljünk a halálról és más veszteségekről a temetési vagy megemlékezési szertartás keretein kívül. De ahhoz, hogy tudjuk, hogyan lehet egészségesen gyászolni, fontos magát a koncepciót megérteni.

„A gyász nehéz és nehezen kezelhető téma” – mondja Caroline Leaf, PhD , kognitív idegtudós és szerzője Tisztítsa meg lelki zűrzavarát: 5 egyszerű, tudományosan bizonyított lépés a szorongás, a stressz és a mérgező gondolkodás csökkentésére . „Mélységes szomorúságra utal, amelyet valami rendkívül fontos dolog elvesztése okoz, ami sok érzelmi fájdalmat okozhat.”

És ez a veszteség nem korlátozódik egy hozzád közel álló ember halálára; Az emberek gyászolják a munkahely elvesztését, a terhességet, az életük egy bizonyos időszakát, a szabadságjogokat, az álmaikat és céljaikat, vagy egy házasság vagy más jelentős kapcsolat megszűnését. „Olyan sokan elfelejtik, hogy több, mint a fizikai lények elvesztése okoz mély gyászt” – mondja Melissa Flint, PsyD , okleveles klinikai traumaszolgáltató és klinikai pszichológiai docens az arizonai Midwestern Egyetemen. 'A kulcs az, hogy a személy mély személyes veszteséget érez, és minden bánat tiszteletet, tiszteletet és támogatást érdemel.'

ÖSSZEFÜGGŐ: Előrelátó gyászt érezhet egy veszteség előtt – íme, hogyan kell megbirkózni vele

Mi a helyzet a gyász öt szakaszával?

Amikor a gyász kezeléséről van szó, a Kübler-Ross modell – közismertebb nevén a gyász öt szakasza – gyakran az egyetlen forrás vagy útmutatás, amelyről az emberek hallottak (talán azért, mert rendszeresen hivatkoznak rá filmek, tévéműsorok és a popkultúra egyéb formái ). Elisabeth Kübler-Ross pszichiáter vezette be 1969-ben, és a gyász öt szakasza a következőképpen oszlik meg: tagadás, harag, alkudozás, depresszió és elfogadás.

És bár ez a modell és betekintés számtalan ember számára rendkívül hasznosnak bizonyult, széles körben félreértik. Ahogy Flint elmagyarázza, ezek soha nem voltak szó szerinti „színpadok”. Más szóval, az emberek hajlamosak a gyász öt szakaszát meghatározott lépéseknek vagy egy ellenőrzőlista elemeinek tekinteni, amelyek kitöltése után teljes mértékben meg lettek oldva, és lehetővé teszik a továbblépést. De ez nem így van. Leaf szerint a gyász nem feltétlenül követ egy különálló, szekvenciális vagy lineáris, öt szakaszból álló mintát, ahogyan azt gyakran mondják, és ahogy azt sokan feltételezik.

„Kiszámíthatatlan lehet és nehéz kezelni, befolyásolja képességünket a legalapvetőbb feladatok elvégzésére is – jegyzi meg. Valójában kutatásai és magánpraxisában eltöltött ideje alapján Leaf észrevette, hogy a bánat általában a tagadás, a harag, a bűntudat, az alkudozás, a szomorúság és az elfogadás között mozog (többek között érzelmek között). „Egyszerre megtapasztalhatunk egy vagy több ilyen érzést, ami megnehezítheti magánéletünk és szakmai életünk egyensúlyát” – mondja.

ÖSSZEFÜGGŐ: 5 figyelmeztető jel, hogy depressziós lehet (és nem csak rossz hangulatban)

Közhelyek kezelése és vegyes üzenetküldés a gyászról

Valószínű, hogy ha veszteséget élt át, jó szándékú emberek tanácsot adtak neked, hogyan gyászolj. Valójában azonban tippjeik csak közhelyek, amelyeket az emberek papagájok, amikor nem tudják, mit mondjanak mást. Néhány klasszikus: „Mindenki a maga módján gyászol”, „Nincs egyetlen módja a szomorkodásnak” és „Nincs rossz módja a gyásznak”.

Az érzés jó szándékú, de leggyakrabban ezeket az üres frázisokat azzal az elvárással mondják ki, hogy a személy a társadalmilag elfogadható, körülbelül egyhetes időkereten belül fejezze be a gyászfolyamatát – és ez magában foglalja valamilyen megemlékezés vagy összejövetel megtervezését és megtartását. , és azonnal visszatérhet a munkába és az életbe, mint „normális”, veszteség előtti éned.

Míg Flint azt állítja, hogy ezeknek a közhelyeknek a témája igaz (bizonyára különböző módon lehet gyászolni, amelyek közül néhányat egészségesnek és egészségtelennek is tartanak), ezek inkább a kimondó személyről szólnak, mint a gyászoló személyről.

„Az ilyen kijelentések gyakran azt a célt szolgálják, hogy a beszélő jobban érezze magát – és ezért felszabaduljon a segítő szerep alól” – magyarázza Flint. „A másik oldala ennek az, hogy a gyászoló elhallgattatását szolgálják. Bár igaz, hogy különféle módokon gyászolhatunk, a gyászban segítőkké kell válnunk. Ki kell találnunk a módját, hogy elmozduljunk az „egy kattintással együttérző” társadalmunktól (az X Platformon azt mondtam, hogy „törődtem”, ezért az ezzel a személlyel szembeni kötelességem véget ért) egy olyan társadalom felé, amely bátran gondoskodik azokról, akik bántják. olyan mélyen.

Végül Flint azt mondja, hogy ezek az állítások kudarcot vallanak, mert az általuk képviselt igazságnak csak a felét vesszük figyelembe. „Igen, minden ember másként fog gyászolni, és ez így van rendjén” – magyarázza. 'A másik fele pedig az, hogy gyászában minden embernek szüksége van szeretetre és támogatásra, hogy eligazodjon ezen az úton.'

Mitől „egészséges” vagy „egészségtelen” a gyász?

Íme a másik dolog ezekkel a közhelyekkel kapcsolatban: Ugyanazok az emberek, akik azt mondták neked, hogy „nincs jó vagy rossz módja a gyásznak” egy megemlékezésen, további megjegyzéseket vagy „tanácsokat” kaphatnak a gyászfolyamattal kapcsolatban, ha ezt nem teszik. Ne gondolja, hogy ezt „egészséges” módon teszi. De hogyan működik ez, ha nincs jó vagy rossz módja a gyásznak?

Először is kezdjük azzal, hogy vannak bizonyos megküzdési mechanizmusok a gyászuk kezelésére, amelyek egyértelműen egészségtelenek, például a szerrel való visszaélés. Flint és Leaf szerint az egészségtelen megküzdési stratégiák egyéb példái közé tartozik a „szélén élni” és a kockázatos és/vagy impulzív viselkedésmód, amely nem jellemző rájuk, a túl- vagy alulevés, vagy a hosszan tartó tagadás.

Általánosabban szólva, a gyász kezelésének egészségtelen módjai gyakran azt jelentik, hogy gyors megoldást kell keresni, amellyel azonnal elzsibbadhat egy személy fájdalma. 'Általában, ha valaki egészségtelen megküzdési mechanizmust használ, megpróbálja elkerülni a ciklusokat és az érzelmi fájdalmakat, amelyek a gyászával járnak' - magyarázza Leaf. „Jelenleg az elkerülés gyakran sokkal könnyebbnek tűnik, mint a gyász súlyosságának átérezése. Ha azonban nem kezelik, ez a fájdalom továbbra is visszatér. Minél mélyebben érezzük és ismerjük el fájdalmunkat, miközben a gyász különböző ciklusain megyünk keresztül, annál közelebb kerülünk a gyógyuláshoz szükséges tér megteremtéséhez.

Leaf szerint a gyógyulási folyamat elindításának kulcsa az elismerés. 'Az egészséges megküzdési mechanizmusok magukban foglalják a fájdalom felismerését és a továbblépés módjának megtalálását' - jegyzi meg. – Ez nem azt jelenti, hogy megpróbáljuk elfojtani a fájdalmat.

Ugyanezen vonalon, miközben az egészségtelen megküzdési stratégiák vonzereje a „gyors megoldás” mítosz, Julian Lagoy, MD , pszichiáter Mindpath Health , azt mondja, hogy valójában ennek az ellenkezője igaz. 'Az egészséges gyászmódok segítenek gyorsabban legyőzni a gyászt, míg az egészségtelen gyászmódok megnehezítik és hosszabb ideig tartanak' - magyarázza.

De mi van akkor, ha nem biztos abban, hogy a megküzdési stratégia egészséges vagy potenciálisan káros?

„Az én hüvelykujjszabályom ez” – mondja Flint. – Ez az, amit csinálok, és segítek nekem és nem bánt engem vagy senkit a környezetemben? Akkor csináld.'

5 egészséges megküzdési stratégia a gyászra

Íme öt egészséges módszer a gyászon való leküzdésére, amelyeket a mentális egészségügyi és gyászszakértők ajánlanak.

Kapcsolódó elemek

egy Töltsön időt olyan emberekkel, akik törődnek és megértenek téged.

Vedd körül magad olyan emberekkel, akikre Flint úgy hivatkozik, mint „másokat szeretni” – akik törődnek veled, és segíteni akarnak –, nem pedig „kukkoló másokkal”, akik valószínűleg nincsenek ott, hogy támogassanak téged. (Ne feledje, hogy a 'másokat szerető' nem feltétlenül a biológiai családja.)

Aztán, ha (vagy ha) készen áll, azt javasolja, hogy lépjen kapcsolatba a gyásztámogató csoportokkal: gondosan ellenőrzött online csoportokkal, jó hírű gyászoló csoportoktól, lelkipásztori/vallási támogatással vagy személyes terapeutával (erről egy kicsit bővebben). „A gyászoló emberek azt akarják, hogy legyen egy szent hely, ahol a kedvesükről beszélhetnek; egy olyan tér, ahol az emberek nem rohanják őket, hogy „lépjenek tovább” vagy „csak jobbak legyenek” – magyarázza Flint. „Szükségük van egy szent térre, ahol szeretettel, együttérzéssel és elfogadással végezhetik a gyász munkáját (és ez munka).

kettő Menj ki a házból.

Bármennyire is csábító az otthon (vagy az ágyban) maradás, Dr. Lagoy azt javasolja, hogy keljen fel és menjen ki. 'Ez segít, mert a szabadban való tartózkodás és a tevékenységekben való részvétel segít elkerülni a figyelmünket a gyásztól, míg az otthon és az ágyban maradás hatására jobban összpontosítunk a gyászra, ami káros' - mondja.

3 Légy türelmes magaddal ezen a gyógyulási folyamaton keresztül.

Ne hasonlítsa össze a gyógyulási, feldolgozási útját és az idővonalát valaki máséval – tanácsolja Leaf. De ezen túlmenően azt is javasolja, hogy próbáljon több szórakozást beépíteni a napjába – valami, amiről azt mondja, hogy segít visszahozni némi örömöt az életébe. „Engedd meg magadnak, hogy boldog legyél” – mondja. „Először természetellenesnek tűnhet – mintha elárulnád a veszteséget –, de ez nem igaz: a kedvesed azt akarja, hogy újra örömet találj. Az agyadnak erre van szüksége. Ez kell neked!

a legjobb korrektor a sötét karikákra

4 Fontolja meg egy terapeuta felkeresését.

Ha gyásza nagyon nehézzé vagy mindent felemésztővé vált, Dr. Lagoy javasolja felkeresni egy terapeutát vagy pszichiáterhez, mivel előfordulhat, hogy valami abnormális gyászt tapasztal. 'A kóros gyász hat hónapnál tovább tart, vagy ha öngyilkossági gondolatai és súlyos depressziós tünetei vannak' - mondja. 'A terápiával kombinált gyógyszeres kezelés a legjobb prognózissal rendelkezik a gyász leküzdésére, ha az ilyen súlyos lesz.'

5 Gondolkodj ciklusokban, ne vonalakban.

Ha eljutsz egy olyan pontra, ahol jól érzed magad, és újra rosszul érzed magad, Leaf szerint ez nem annak a jele, hogy visszaesett vagy rosszabb lett. „Így működik a gyász, és valójában az előrehaladás jele” – magyarázza. „A bánat hurkok sorozata. Visszatérhetsz oda, ahol egy ideje voltál, és még mindig előre haladhatsz.

ÖSSZEFÜGGŐ: Hogyan kezeljük a magányt – az egyik legtrükkösebb érzelem