Kapcsolódó elemek

1 Aktívan figyelj. Ezután ismételje meg.

A konfliktus aktiválja agyunk hüllő részét, ami harcolni, menekülni vagy megfagyni kényszerít bennünket. De kijuthat ebből a csapdából, ha szünetet tart, mielőtt reagálna - és teljesen megértené, mit kommunikál a partnere. Próbáljon elhallgattatni bármit, ami a fejében zajlik, hogy valóban hallhassa partnerét. Tényleg hallgass, majd mondd: Hadd lássam, értem-e, amit mondasz. Úgy érzi, hogy [itt írja be az információkat], igaz? Győződjön meg arról, hogy partnere látja, hogy megpróbál pontosan hallani. Ezután adjon esélyt neki a terjeszkedésre: Tudna erről többet mondani? Talán még azt is mondod: Ennek van értelme. Akkor a sor, hogy megossza, hogyan látja a dolgokat. Még akkor is, ha eredeti álláspontja változatlan, ez a fajta csere lelassítja az energiát és megnyugtatja mindkettőtöket, így párbeszédet folytathat. - Helen LaKelly Hunt, PhD, társalapító (férjével, PhD Harville Hendrixszel együtt), az Imago Relationships International munkatársa. A virginiai McLean-i székhelyű.

kettő Mondja el világosan igényeit.

Nem számíthat arra, hogy partnere olvassa el a gondolatait, függetlenül attól, hogy mennyire szerelmes vagy, és mennyire nyilvánvalónak tűnhet panasza. A finomság túlértékelt - főleg a pillanat hevében (vagy amikor alváshiányban szenved, a munkahelyen nagy a határidő, vagy mindkettő miatt stresszel) - és ez csak további ellenérzéshez vezet. Tehát ne felejtsd el elmondani, amire szükséged van! Legyen az valami konkrét (több segítségre van szükségem a gyerekek reggel az ajtón való kijutásához) vagy érzelmi (amikor letörli a pultot, ez segít abban, hogy meghallgassam és törődjek vele), rajtad múlik, hogy nyomot ad-e a partnerének hogyan lehet boldogabb. Ez nemcsak eredményesebbé teszi az érveket, de segíthet bizonyos harcok teljes megelőzésében is. - Lauren Smith Brody, a szerző szerzője Az ötödik trimeszter , útmutató az új dolgozó anyák számára. New York-ban él.

3 Ismerje el különböző vitatkozási stílusait.

Gyakran olyan párokkal dolgozom együtt, akik újonnan vannak együtt vagy éppen házasok, és beszélni fogunk arról, hogy származási családjuk hogyan kezelte a konfliktusokat. Ha az egyik kiabáló családból származik, és a másik családfilozófiája az volt, hogy privátban érezzük magunkat, akkor konfliktus esetén úgy tűnhet, hogy a hangosabb partner dühösebb. Tehát meg kell értenie a köztetek lévő különbségeket. Amikor felnőttem, anyám könnyedén elmondta a véleményét, míg a többieknek egy kis időre volt szükségük a feldolgozáshoz. Ha a dolgok hevében szükségünk lenne egy percre, kezet nyújtanánk, átmennek az őrség stílusában, és ő várna. - Kerry Dueholm tiszteletes, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó az illinoisi Barringtonban.

4 Vizsgálja meg, hogy mindketten ugyanazért harcolnak-e.

Beszélgetés közben kérdezd meg magadtól: Milyen üzemmódban működök? Logikus érvet hozol fel? Érzelmi? Ha tényszerű kérdésről beszélek, és az érzéseiről, akkor lehet, hogy valójában nem kommunikálunk. Vegyük figyelembe egy olyan érv példáját, amely szerint Ön vagy én vigyük a kocsit a garázsba. Ha azt mondom, hogy értekezletem van, és hogy a garázs ellentétes irányú, akkor logikus érvet hozok fel. De ha úgy érzed, hogy általában több felelősséged van, és tisztességtelen az, hogy ezt vállalnod kell, akkor neked szól a vita valójában. Mondd el, mi történik valójában, és hogy mindig elakadsz ezeknél a dolgoknál. Aztán lehetőség nyílik a kompromisszumra: mondhatom, ma nem vihetem be az autót, de holnap bevihetem. - Michael A. Gilbert, PhD, a torontói York Egyetem filozófia professzora és a Emberekkel vitatkozni .

5. Igazán jó bocsánatkérés.

Csak az, hogy sajnálom, nem mindig vágja le. Az illetőt nem csak idegesíti, amit tett, hanem attól tart, hogy újra megteszi. A normális emberi hajlam arra irányul, hogy a tettes minimalizálja a hibát, ami feldühíti a másik embert. Tehát maximalizálja inkább. Tegyük fel, hogy terveket készített a családjával anélkül, hogy megkérdezte volna a házastársát. Tudomásul veszi, hogy: Nagyon durva volt számomra azt feltételezni, hogy el akar menni. Másodszor, ismerje el az igazi hibát. Például sajnálom, hogy nem tiszteltem így az idődet. Ha nem tudja pontosan, mi volt az igazi baj, addig beszéljen, amíg meg nem teszi. Végül, ha lehetséges, javítsa ki a hibát, vagy őszintén mutassa meg, hogy ez nem fordul elő többé. Egyszerűen olyasmit mondva, mint a jövőben, megkérdezem Öntől, hogy megmutassa partnere számára, hogy megoldást keres. - Laurie Puhn, a Harcolj kevesebbet, szeress többet , és ügyvéd a New York-i Scarsdale-ben.