Amikor kényelmetlen helyzetbe kerülünk, ha valakit el kell utasítanunk - például munkára, meghívóra vagy párkapcsolatra -, akkor legalább könnyen cserben akarjuk hagyni. Most a kutatások azt sugallják, hogy az elutasítások valamilyen módon kissé kevésbé csíphetik meg: Ne kérj bocsánatot.

Az új tanulmány, kiadva Határok a pszichológiában , nagyjából ellentmond mindannak, amit valaha elmondtak a modorról, a kommunikációról és az alapvető emberi tisztességről. De szerzői azt mondják, hogy ha valóban jobban törekszünk az elutasított (és nem csak önmagad) iránt érzett sérelmek minimalizálására, érdemes kihagyni a szükségest, sajnálom.

A bocsánatkérések miatt az emberek kötelességüknek érzik a megbocsátást - mondja Gili Freedman vezető szerző, Ph.D., ma a Dartmouth College posztdoktori kutatója. Olyan helyzetbe hozza őket, amikor úgy érzik, hogy válaszolniuk kell azzal, hogy & quot; Ó, rendben van & quot; még akkor is, ha egyáltalán nem érzik ezt - mondja Freedman. 'Ha ezek az érzések nem egyeznek meg, az még rosszabbul érezheti őket.

Freedman és munkatársai az austini Texasi Egyetemen több mint 1000 embert toboroztak társadalmi kísérletekbe, miközben sorban álltak a különféle helyi fesztiválokon. Először a kutatók arra kérték a résztvevőket, hogy írják le az elméleti kérésre a nemet mondás jó módját, például azt, hogy a következő évben újra szeretnének-e párosítani egy jelenlegi szobatársat. Erre a kérdésre az emberek 39 százaléka bocsánatot kért a válaszában.

De amikor megkérdezték a résztvevőket, hogy éreznék magukat, ha maguk utasítanák el őket, azok, akiknek írták a bocsánatkérést tartalmazó írásbeli elutasítást, nagyobb sérelemről számoltak be.

Egy másik kísérletben elmondták az önkénteseknek, hogy elutasítják őket csoportos feladatokból, amelyek forró szószos ízvizsgálattal jártak. Ezt követően a visszautasítottak eldönthették, mennyi forró szószt kell megkóstolniuk a csoportnak, annak ellenére, hogy elutasítóiknak ellenszenvük volt a fűszeres ételekkel szemben. Azok az emberek, akiket bocsánatkéréssel cserbenhagytak, több bosszút álltak elutasítóik ellen, mint azok, akik nem kértek bocsánatot, azzal, hogy több forró szószt osztottak nekik.

Végül a kutatók arra kérték az önkénteseket, hogy nézzenek meg egy videót az elutasításról. Azok, akik udvarias elutasítást figyeltek, amibe beletartozott egy sajnálom is, nagyobb valószínűséggel mondták azt, hogy kötelességüknek érzik a megbocsátás kifejezését - annak ellenére, hogy valójában nem is érezték -, mint azok, akik elutasítást figyeltek, nem mentegetőzve.

Freedman azt gyanítja, hogy elnézést kérünk, amikor elutasítunk más embereket, mert jó szándékunk van, és úgy gondoljuk, hogy ez helyes. De, mondja, önző is lehet - mert ez segíthet abban, hogy jobban érezzük magunkat. További kutatásokat tervez folytatni annak megvizsgálására, hogy ez az igazi az emberek azt mondják, hogy sajnálják a társadalmi elutasítások során.

Freedman tudja, hogy az elutasítás kínos lehet, és gyakran elkerülhetetlen, hogy az érzések megsérüljenek. Amolyan vicces probléma, hogy van, és bármi, amit elmondana valakinek, egy közhely, például: „Nem te vagy az, hanem én” - mondja. És mivel ez egy olyan közhely, sok ilyen tanács nem fog működni.

Szerinte kutatásai valószínűleg nem vonatkoznak minden interperszonális kapcsolatra vagy a társadalmi elutasítás minden helyzetére, és elismeri, hogy a sajnálom kihagyása a valós életben is következményekkel járhat. De azt javasolja, hogy ha kell, bölcsen válassza a szavait szakítani egy partnerrel vagy kérdezzen meg egy fölényes barát valamilyen személyes térhez - és talán nem engedi magát ilyen könnyen, csak azért, mert úgynevezett szép módon tette.

Ha az a motiváció, hogy jobban érezd magad, talán bocsánatot akarsz kérni - mondja Freedman. De ha valóban aggódsz a másik ember érzései miatt, tudd, hogy a bocsánatkérés felajánlása nem sokat segíthet - és még rosszabbul érezheti őket.