Hányszor gondoltál magadra, tőlem még mindig ezt várják? (Vicces tény: Emily Post etikettje az útmutató 19-es kezdeti megjelenése óta 18-szor frissült.) Ha még nem frissítette társadalmi konvencióit abból, amit anya tanított, most jó idő lehet. Igazi egyszerű A Modern Manners rovatvezetője, Catherine Newman, illemtan szakértő és a szülői memoár szerzője Várja Birdyt , naprakészen látja a hét leggyakoribb kérdést.

Az A és B személyek beszélgetést folytatnak. Együtt jön a C személy, örömmel látva a B személyt. A C személy félbeszakít, hogy kizárólag B személlyel beszéljen, teljesen figyelmen kívül hagyva az A személyt. Mi legyen az A személy következő lépése? Alázatos csendben visszavonulni? Sokszor voltam A vagy B helyén, és szeretném, ha hatékonyan kezelném ezt a kínos helyzetet. (Ha valaha C személy vagyok, megpróbálom bevonni A és B beszélgetést is.) - M.B.

Bármilyen körülmények között durva a beszélgetés megszakítása vagy a jelenlévő emberek figyelmen kívül hagyása. De ha ezt csinálja C, és te vagy B? Ön a csuklópánt ebben az interakcióban, ezért próbálja a lehető legkecsesebben kezelni. Szükség van-e A és C bevezetésére? Kezdje ott, majd vegye be A-t a beszélgetésbe, amelyet C szeretne veled folytatni: 'Várj, C. Hadd érje el A, amiről beszélünk.' Az A személyiség azonban trükkösebb, és az, hogy hogyan reagáltam, a körülményektől függ. Ha C és B régi barátok, akik korban nem látták egymást, akkor azt mondanám: 'Kettőtöknek sokat kell utolérnie. B, beszéljünk később, majd szakítson. C és B ismeretlen témáról kezd el beszélni? - Vezessen be - mondanám. - Ez érdekesnek hangzik. És bár úgy hangzik, mintha ezt tudnád, C személynek elnézést kell kérnie a behatolásért. ('Bocsáss meg, hogy betolakodtam. Talán valaminek a közepén voltál. B, később mindig utolérhetjük.') Ezután inkább a már folyamatban lévő beszélgetés vezéreljen, ne pedig valami újba kezdjen. Ahogy időnként emlékeztetem a gyerekeimre (és magamra is), a nap végén a saját viselkedése számít. Méltóságoddal, kegyességeddel és ép eszeddel biztos lehetsz abban, hogy helyesen cselekedtél - és másoknak mintáztad - függetlenül attól, hogy bárki más cselekedett.

Témavezetőm és felesége meghívott engem és több kollégámat vacsorára. Laktóz-intoleráns vagyok, de nem akarom, hogy a vacsorát az étrendi korlátaim köré tervezzék. Úgy érzem, hogy ez megterhelné őket, és nem akarom feleslegesen felhívni magamra a figyelmet. Ennek ellenére nem akarom felidegesíteni a háziasszonyomat azzal, hogy nem eszem meg az egész étkezést. Hogyan kell ezt kezelnem? - K.L.

Vacsoravendégnek lenni kihívás mindenki számára, akinek különleges étrendi igénye van, akár fizikai állapota (például lisztérzékenység, dióallergia vagy laktóz-intolerancia), akár életmódválasztás (például vegetáriánus) miatt. Önnek igaza van arra, hogy boldog gasztronómiai terepet keressen a különleges étkezés előzetes igénylése és a korlátozásai közlése között, csak miután elutasította, hogy mit szolgálnak fel.

Azt javaslom, hogy egyszerűen őszinte legyen. Vagy hívjon, vagy küldjön e-mailt a háziasszonynak annak a verziónak a változatával, amit fentebb mondott: „Azt akartam, hogy tudja, hogy nem ehetek tejterméket - de kérem, ne tervezze meg az ételt magam körül. Csak azt várom, hogy a társaságában lehessek, és nem akarom, hogy megsértődjön, ha nem tudok mindent megenni. Jó az esély arra, hogy úgy döntenek, hogy befogadnak téged. És ha kegyesek hozzá, ahogy kellene? Még azt sem fogja érezni, mintha különösebb bajba kerültek volna.

Zavarban vagyok attól, hogy ki álljon állítólag, ha valaki új lép be a szobába. Nem számít, hogy férfi vagy nő? És a nemed befolyásolja-e, hogy ülsz vagy ülsz? - J.A.

Az etikett egyszer azt diktálta, hogy egy férfi feláll, amikor egy nő belép a szobába. Nem fog meglepődni, amikor megtudja, hogy ezt a faji nemi alapú szabályt elavultnak és elavultnak találom. Ami azonban még mindig friss (és örökké hiányos), az régimódi lelkes udvariasság.

Kevésbé aggódjon a hivatalos egyezmények miatt, különösen azért, mert a modorszakértők ma megosztottak abban, hogy mikor és mikor gyakorolják őket. Ehelyett törekedjen arra, hogy bármelyik nemű embernek megmutassa, hogy számít Önnek. Ez általában azt jelenti, hogy fel kell lépni egy új emberrel, köszöntenie kell valakit, akivel egy ideig még nem találkozott, vagy elismerni egy idősebb embert. De nyugodtan ad-lib. Ha például egy étteremben beragadt az asztal mögé, akkor egy kiadós üdvözletet helyettesíthet egy kínos talpraeséssel. Amikor üdvözletről van szó - és valójában minden emberi interakcióról - a figyelmes kedvesség a legfontosabb.

Olyan országban nőttem fel, ahol nagyon durván tartják a cipőt a házban. Rendszerint nem viselek cipőt az otthonomban, és ezt másoknak sem kívánom. Még egy cipőtartót is tartok közvetlenül az ajtó mellett.

Azt tapasztalom azonban, hogy amikor az emberek meglátogatják a házamat, gyakran bent hordják a cipőjüket, és néha figyelmen kívül hagyják, hogy a gyerekeik még mindig cipőjükkel ugráljanak a bútoromra. Hogyan tudom egyértelművé tenni az emberek számára, hogy azt akarom, hogy vegyék le a cipőjüket anélkül, hogy közvetlenül nekik kellene elmondaniuk? - H.K.

Lehet, hogy ezt nehéz elképzelni, de azok a vendégek, akik megszokták, hogy cipőt viselnek bent, esetleg figyelmen kívül hagyják az általad kínált vizuális jelzéseket. (Miért ugranak gyermekeik az Ön bútoraira - cipővel vagy cipővel -, egyelőre félretesszük.)

Kívánságával ellentétben az egyetlen módja a közvetlen kommunikációnak, és ezt kell tennie. Ebben az esetben olyan egyszerű, mint azt mondani: 'Nem viselünk cipőt a házban. Nem szívesen levennéd a tiedet? Nagyon szépen köszönöm.' Itt tapasztalatból beszélek, mivel az enyém is cipő nélküli ház. Időnként valakinek jó oka van arra, hogy féktelen maradjon - például a plantáris fasciitis rossz esete. De általában azt tapasztalom, hogy az emberek örömmel fogadják a kérést. Tehát tegyük fel, hogy a barátai sokkal szívesebben adnának lehetőséget arra, hogy betartsák kívánságaikat, mintsem hogy öntudatlanul bűncselekménybe keveredjenek.

Nem illik fényképezni az elhunytat ébren vagy temetéskor? - D. G.

A halál utáni fényképezés a viktoriánus korszakban általános gyakorlat volt, amikor a fényképek drágák és ritkák voltak, és jobb volt, ha a holtan szeretett személy portréja volt, mint egyáltalán. Nyilvánvaló, hogy ez már nem így van. Tehát, ha alkalmi pillanatképről beszélünk - minden tiszteletem mellett, egy koporsós szelfiről -, akkor a válaszom egyértelmű: Nem megfelelő. Ez nem a Grand Canyon vagy egy meglepetés; ez a gyász alkalma. Tartsa a telefont kikapcsolt állapotban és láthatatlan helyen. Legyen teljes mértékben jelen, és kötelezze el magát a megőrzendő kép emlékezetére, ahelyett, hogy zavarja vagy elterelné a gyászolók figyelmét. Ha viszont nagyon jó oka van arra, hogy ezt a fényképet akarja - talán egy olyan személy, aki nem tud részt venni a temetésen, felkérte, hogy készítsen egyet, hogy megossza az élményét, akkor kérjen engedélyt a fő gyászolóktól, és találjon diszkrét képet pillanat a kép rögzítésére. Ne feledje azonban, hogy az érzelmek túl vannak. Ez az egyik olyan helyzet, amikor nem feltételezem, hogy nem árt megkérdezni. Győződjön meg róla, hogy feltétlenül elengedhetetlen, mielőtt előhozza.

Gyülekezetemben ifjúsági csoportokat vezetek, és van egy tizenéves lány, aki gyakran hihetetlenül durva megjegyzéseket tesz velem. Nehezíti, hogy az anyja általában ott áll, és nem tesz semmit. Hogyan tudom kezelni a durva lányt az anyja előtt? - M. J.

Jó modellezni az önbecsülést (süket fül helyett), de nem OK, ha kéretlen szülői tanácsokat adunk. Szóval találjon időt, vagy szánjon rá egy percet arra, hogy külön beszéljen ezzel a fiatal nővel, és magyarázza el, miért okozják rossz érzését a megjegyzései. (Ne hozza zavarba, ha egy másik ember előtt beszél vele, méghozzá - főleg - az anyja előtt.) Használjon inkább vádoló, hanem leíró nyelvet: biztos vagyok benne, hogy nem ezt akarja mondani, hanem amikor mondd X, ettől érzem magam Y-vel. Igyekszünk példát mutatni polgári és tisztelettudóságról, és remélem, hogy segítesz. Kérjük, vegye figyelembe, hogyan beszél velem, és ígérem, hogy ugyanezt fogom tenni. Ha a probléma továbbra is fennáll, akkor érdemes rákapcsolódni az anyára - ismét alkalmat találva a privát beszédre. Kérjen segítséget a veled való stratégiában, ahelyett, hogy durva lányával vádolja. Lehet, hogy jó ötletei vannak egy beavatkozással kapcsolatban, vagy kulcsfontosságú információkat kínál a kulisszák mögött. Szintén megkönnyebbülhet, ha szövetségese mellett ötletelhet, mivel a tizenévesek nevelése ugyanolyan jótékony hatású lehet, mintha egy döglött hallal csapnák át az arcát. Bármit is döntesz, gyűjts minél nagyobb együttérzést, és emlékeztesd magad, hogy valószínűleg nem ismered az egész történetet.

Örökséget kaptam a nagynénitől, amikor elhunyt. Helyes-e köszönőlevelet küldeni a még mindig élő nagybátyámnak? - SD.

Nem kell köszönetet mondania nagybátyjának a néhai felesége által hagyományozott ajándékért. Ehelyett alkalmazza ezt a hálás impulzust egy másfajta hangra. Feltehetően, tekintettel a tipikus birtok bezárásának csiga tempójára, máris részvétét küldte neki. Tehát talán megragadhatja ezt az alkalmat, hogy feljegyezzen néhány nagyszerű emléket a nagynénjéről, és közölje nagybátyjával, mennyit jelent számodra az ajándéka: 'Egy életen át tervezzük az utazást' - mondhatja. Vagy 'azt akartam, hogy tudd, hogy nagylelkűségének köszönhetően most megszabadultam a jelzálog / adósság / gyermek főiskolai tandíjaimtól.'

Természetesen, ha az akarat valamilyen módon vitatott volt (mondjuk, ha a túlélő házastárs várhatóan megszerzi a fennmaradó vagyont), akkor érdemes egyszerűen készpénzzel befizetnie a csekket, és magánéletet szánni arra, hogy elgondolkodjon nagynénje életén és nagyszerűségén. De nagyobb valószínűséggel nagybátyja élvezni fogja a lehetőséget, hogy megossza emlékeit és háláját.

Szeretné feltenni a saját illemtani kérdését? Küldje el társadalmi gondjait Catherine-nek a realsimple.com/modernmanners címen. A kiválasztott levelek megjelennek a weboldalon.