Majdnem 10 éve kötődünk hozzánk, és egészen a közelmúltig az első számú tanácsunk a következő lett volna: Ne írjon arról, hogyan lehet házassága elvált. Ez hubris! De szeretünk kockáztatni (ez a második számú tanács), ezért kopogtattunk a fán, sót dobtunk a vállunkra, és mindazzal a megállíthatatlan energiával előremozdultunk, amelyet egy két, ötéves kor alatti gyerekkel rendelkező pár gyűjthet. (Egy halom régi halloweeni édesség elfogyasztása is segített.) Végül előállítottuk ezt a házassági szabályok és emlékeztetők listáját - amelyek reméljük, mind olcsóbbak és szórakoztatóbbak, mint a terápia.

1. Tisztában kell lenni azzal, hogy ha meg tud egyezni abban, mi képezi a tiszta szobát, akkor bármiben egyetért. Ha Ön az a fajta ember, aki azt akarja, hogy a nappali szőnyegen a vákuumnyomok egész héten át tartsanak (mint például Jasonban), akkor meg kell értenie, hogy házastársa fizikailag nem képes három centire lebegni a padlótól, amikor pontból utazik A-tól B-ig. Lehet, hogy naponta kétszer magának kell viselnie a bozontos szőnyeg gereblyézésének terhét. Ezzel ellentétben, ha Ön olyan típusú ember, aki megtörli a nyers csirke-lé kiömlését a pulton (például Sam), akkor tudnia kell, hogy ha más emberekkel szeretne együtt élni, akkor meg kell haladnia a higiéniát mondjuk az átlagos testvériségi fürdőszoba színvonala. Szerencsére, ha kompromisszumot tud kötni a tisztasági kérdésben, a házasságát nem valószínű, hogy viszonylag kevésbé ingatag témák, például a politika, a vallás és a pénz vetnék el.

kettő. Ha ingerli a párod, képzeld el őt kisgyerekként. Tudjuk! Teljesen nem akarod kipróbálni ezt! Borzasztóan hangzik! (És talán nem is olyan nagy a szakasz.) De bízz bennünk - ez egy csodálatos módja annak, hogy új szögből láthassuk őt. A következőket kell tennie: Amíg a partnered pancsol és tétlenkedik, képzeld el ötéves korában. Awww . Nem imádnivaló? És olyan okos! Könnyű elfelejteni, hogy mennyire vonzó a házastársa, amikor az összes házimunka prizmáján keresztül néz rá, amelyet még el kell végeznie (a garázskapu nyitójának kijavítása, a faeltávolítási szolgáltatás lefoglalása ... folytathatnánk).

3. Nincs nyilvános nyilvántartás. Vegyük ezt a példát: Pikniken voltunk egy baráti társasággal, amikor az egyik jelenlévő pár felesége véletlenül bejelentette, hogy házat vásárolt a családjuknak. Egy másik országban. A férj nélkül folytatott konzultáció nélkül. Körülbelül 14 vörös árnyalat lett, és a tüdejük tetején kezdtek harcolni. Vágjon mindenki másnak lehajtott fejjel, és törvényszéki úton vizsgálja meg a tojás-saláta szendvicseket, mintha azok tartalmaznák az emberi genom titkait. Nem akarsz az a pár lenni, aki elrontotta az egyébként kellemes pikniket.

Nem lehet betelni a házas boldogsággal? Tanulja meg másektól a boldog házasság titkait Igazi egyszerű olvasók.

4. Feleségül vegyél egy gerincű embert, aki megbecsüli, hogy rendelkezik a sajátjával. Ennek ellenére, ha lehetséges, próbálja meg a hajlított gerinceket. Ne próbáljon meg minden vitát megnyerni és állandóan eligazodni. Ki viselheti mindazt a felelősséget? Ismételje meg utánunk ezt a házastárs-enyhítő mondatot: Igen, édesem, meglátom a Transzformátorok folytatás egyik értékes és ritka randevú éjszakánkon. De a következő kirándulásunk alkalmával válasszam egy korabeli darabot, amelyen motorháztetős emberek szerepelnek, akik saját vajjukat kavarják.

5. Késlekedik. Igen, tudjuk, hogy a dolgokat meg kell tenni, de komolyan. Tegye el a BlackBerry készülékét, és ne aggódjon a törött garázskapu nyitó miatt. Fogyasszon desszertet a vacsora helyett. Nézze meg a régi John Hughes filmeket. Kéz a kézben. Ott nem simábbak, mint ahogy emlékezett rájuk?

6. szexeljetek egymással. És ha valamilyen oknál fogva nem tudsz szexelni egymással, tudasd a házastársaddal, hogy gondolkodsz azon, hogy szexelsz vele, és hogy alig várod, hogy legközelebb mindketten elérhetőek legyetek a szex mellett. Mint 2012-ben. Próbáljon meg sext-et küldeni; nyilván ez a düh.

7. Fogadja el, hogy mindenkinek egyedüli időre van szüksége. Néha a házastársának 45 percig el kell mennie a fürdőszobába. Nézze, nem megy egész idő alatt a mosdóba; megpróbál elmenekülni tőled. És ez rendben van. Talán idegesít. Néha idegesítő tud lenni, tudod.

8. Ha harcolnod kell, séta és harcolni. Tapasztalataink szerint az érvek inkább abból fakadnak, hogy szorosan együttműködünk egymással, mint a kérdésben. Ráadásul a friss levegő megszerzése jót tesz neked, és több energiát fog kapni a 6. sz. Számára. (Hé, mindenki tudja, hogy a 6. smink a legjobb.)

9. Engedje be házastársának a napi rutin 90 százalékát. Takarítsa meg a másik 10 százalékot a fürdőszobai idejéhez. Például Sam soha nem engedi meg Jasonnek, hogy lássa, hogy felhúz egy bugyitömlőt, és soha nem kívánja, hogy lássa, ahogy a tarkójának borotválkozásáért küzd. Azok a kis dolgok tartják életben a rejtélyt.

10. Amikor ajándékokat vásárol egymásnak, legalább egy percig gondolkozzon velük. Sam édesanyja egyszer egy óriási húsdarálót adott párjának karácsonyra, hogy az (rendkívül vonakodó szakács) finomabb hamburgereket készíthessen neki. Véleményünk szerint az ajándékok, amelyek valakitől háztartási feladat ellátását igénylik, nem számítanak ajándéknak. Egy ajándéknak azt az üzenetet kell közvetítenie, hogy szeretlek, de legfőképpen megkaplak. (Igen, ez kemény hangulat kifejezni egy nagydobozos üzlet bolti kártyájával. Ahem .) A sakkozáshoz vagy a Facebook adatvédelmi beállításainak kitalálásához hasonlóan a hosszú életű házastárs öröme is igazi kihívás - ami (duh) az, ami megéri a fáradságot.